Rocket Man

Happiness (is a warm gun) ... bang bang shoot shoot ... happiness (is a warm gun) ... bang bang shoot shoot ... (When I hold you in my arms) ooooooooh, oh yeah! ... and when I feel my finger on your trigger, oooooooooh, oh yeah! ... I know nobody can do me no harm, oooooooooh, oh yeah! ... happiness (is a warm gun, momma) ... bang bang shoot shoot - The Beatles

Hola darling te cuento que una amiga conoció a un galán en uno de esos sitios de chat que fácil podría haber inspirado la canción de Elton John "Rocket Man"!!! ¿Cómo sé? Bueno, el hombre orgulloso de su equipo posó naked ante la web cam de mi amiga ... ella con mano temblorosa por la impresión, tomó algunas photies para compartir con sus seguramente incrédulas amigas (entre ellas, moi) ¡no sabes lo que era! salvo en películas porno (que te dejan la duda de si lo que estás viendo es verdadero o falso) nunca había visto algo de proporciones similares!!

Mi amiga, en pro de la ciencia y el género femenino viajó a constatar en vivo y en directo el tamaño de la herramienta ... tengo que decirte darling que ella afirma que cuando la vió tuvo una sensación similar a la que tiene alguien que descubre un tesoro escondido!!!! Con cierto temor a terminar como un anticucho, esta avezada científica decidió que para que su investigación fuera completa ¡tenía que probar semejante cosa! No tengo los detalles exactos del revolcón ni se los voy a preguntar, aunque me siento curiosa por saber cómo hará el hombre para usar jeans apretados? cuántos pantalones habrá roto como consecuencia de una erección imprevista? cómo es cuando llega el momento de los fuegos artificiales con el correspondiente delivery ... o sea, me refiero a la cantidad y a la potencia ¿estarán en proporción al tamaño de la manguera? de ser así este hombre debería ser nombrado bombero honorario!

En fin darling, mi amiga anda fascinada y yo happy por ella ... ella afirma que la diferencia con una de tamaño "normal" es impresionante ... supongo que adentro una debe de sentir como cuando en el pinball hacías el máximo puntaje ¿no?!!

Bso!

Schere




Enigmas Médicos

I want a new drug, one that won’t hurt my head, one that won’t make my mouth too dry, or make my eyes too red. I want a new drug, one that does what it should, one that won’t make me feel too bad, one that won’t make me feel too good. (Huey Lewis and The News)

Hola Darling,

Tengo una queja formal contra los hombres de ciencia encargados de ponerle nombre a las enfermedades. Como si agarrar una gripe no fuese suficiente pesar, se les ocurre bautizar a la versión reloaded de la influenza con el apodo de “porcina” o, peor aún, “gripe del cerdo” … ¿acaso buscan promover que uno se declare en auto - cuarentena de pura vergüenza?!!

Cuando te da una buena gripe te sientes como si te hubiese atropellado un tren interminable ¿o no? … te ves como si te hubieses muerto ayer y nadie te hubiese avisado ¡no hay makeup que te salve! … te duele hasta pensar, o sea que por lo general te pasas los días en “off”, envuelta en una frazada como una momia, alternando incomodísimos estados de sudor y escalofríos … todo eso hace que emocionalmente estés en un hilo (¡peor que un mal PMS!) … ¿no te parece una crueldad que encima te digan que lo que tienes es “gripe porcina”? ¡A mi sí! ¿A quién se le ocurrió semejante despropósito?

¿Por qué no llamarla “gripe AH1N1” a secas? … suena por lo menos más interesante, raro, como una ecuación matemática que hay que descifrar … ¡¿qué necesidad de revelar el origen de la enfermedad!? ¡qué falta de consideración! … ¿qué es lo primero que te viene a la mente cuando escuchas la palabra “porcina”? definitivamente no es un chanchito fashion como Babe, Porky o Miss Piggy … noooo … te aseguro que te imaginas al chancho más feo y cochino, estornudando y haciendo ruidos extraños con la nariz!! ¿cómo puede ser que te digan que lo que tienes te lo pegó, directa o indirectamente, ese chancho?! Ay no, si la asociación de ideas es como para bajarle el ánimo al más entusiasta! ¡Hasta te provoca mentir cuando te preguntan por tu salud!

Como diría Condorito, “¡exijo una explicación”! JAJAJA!

Bso,

Schere

Mientras dormías

Life is what happens to you while you are busy making other plans (John Lennon)

“Mientras Dormías” es el título de una de mis comedias románticas favoritas, con Sandra Bullock (Lucy), Bill Pullman (Jack) y Peter Gallagher (Peter) ¿la viste? Lucy vivía “enamorada” de Peter, él era su fantasía de “hombre perfecto” y él por supuesto, ni cuenta se daba que ella existía … él cae en coma luego de sufrir un asalto y, mientras él dormía, ella conoce a Jack y ¡se enamoran perdidamente! Cuando Peter despierta, ya era too late … ¡había perdido su oportunidad con Lucy!

¿Cuántas veces nos pasa esto en nuestras relaciones de pareja? Empezamos entusiastas y poco a poco nos vamos “quedando dormidos” … nos dejamos vencer por la rutina … tomamos la relación for granted, dejamos de ser espontáneos, seductores, apasionados … dejamos de reírnos juntos, de compartir, de hacer las locuras que solíamos planear al detalle (a pesar de hacerlas parecer casuales) … dejamos de esforzarnos por mantener el romance y, nos sorprendemos de las consecuencias!!! Helouuuu?!?!?

Stayed in bed all morning just to pass the time, there's something wrong here, there can be no denying, one of us is changing or maybe we've just stopped trying.And it's too late baby, now it's too late, though we really did try to make it, something inside has died and I can't hide and I just can't fake it (Carole King)

Mi Gorgeous Clooney siempre ha sostenido que la rutina es “EL” principal killer de una relación, yo no podría estar más de acuerdo. En lo que discrepo es en que, mientras él cree que no hay escapatoria, yo creo que uno puede ganarle a la rutina … creo que es posible seguir generando adrenalina y dopamina en la relación … creo que es posible conservar la magia. No es fácil, sin duda, pero de que se puede, se puede ¡es una cuestión de decisión!

Robert J. Sternberg, psicólogo norteamericano, dice que para que exista amor se necesitan tres elementos fundamentales:
- Intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión;
- Pasión, entendida como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades; y,
- Decisión o compromiso, entendida como la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor.

Aunque creo que hay otros elementos importantísimos, coincido con este psicólogo estudioso del amor en que, si no están presentes los tres elementos que señala, es muy difícil evitar que una relación caiga en un coma que podría ser mortal.

You know that it would be untrue, you know that I would be a liar,if I was to say to you, girl we couldn´t get much higher, come on baby light my fire, come on baby light my fire, try to set the night on fire! (The Doors)

¿Has empezado a comprar underwear cómodo en vez de comprar ese que te hacía sentir (¡y comportarte!) como estrella porno? No pues Darling, úbicate … y si has empezado a usar pijamas “matapasión” de polar, como si fueras octogenaria o astronauta y, le has comprado a tu galán su pijamita de franela para estar a tono ¡bótalas en el acto! ¿tienen frío? compren un buen edredón de plumas, pongan calefacción o, cierren las ventanas! ¿Cómo dormías antes? Te apuesto que naked o con algo super recontra sugestivo winter, spring summer or fall!!! El reto es inspirarlo y dejarlo que él te inspire … la conquista no acaba cuando se mudan juntos, la conquista debe ser una constante!

Te da flojera depilarte ¿perdón? ¿alguna vez te dio flojera depilarte cuando empezabas a salir con él? ¿porqué crees que ahora le vas a gustar “al natural”?!! Si no tienes tiempo, agarra tu “gillette” y caballero, pero sácate esos pelos mi reina! ¿Cuándo fue la última vez que despachaste a tus critters y maid de la casa, para sorprender a tu galán con una noche “isla para dos”? ¿Te acuerdas cuando cualquier lugar era bueno para bailar tango horizontal? bueno pues, sé creativa!!!!!

Comparte con él tus fantasías, conversa con él sobre lo importante que es mantener the fire burning … ¡diviértanse planeando como seducirse! Cuando uno planea la seducción, se prepara mentalmente para el evento y eso hace que se viva mucho más intensamente!

Ojo, no estoy diciendo que una es la única responsable de que el romance se mantenga … nooooo, esto es cosa de dos … pero si notas que la relación se está poniendo aburrida, da el primer paso, enséñale el camino, antes que sea demasiado tarde!!!!

¿Qué dices Darling?

Bso,

Schere

ER

You say its urgent, make it fast, make it urgent, do it quick, do it urgent, gotta rush, make it urgent, want it quick … urgent, urgent, emergency; urgent, urgent, emergency (Foreigner)

Hola darling!! ¿Alguna vez has sido sometida a una operación? Yo me mantuve “virgen” de intervenciones quirúrgicas e inyecciones intramusculares hasta que nació mi primera hija! Tuve la suerte de no tener la necesidad de visitar el quirófano y, bueno, respecto de las inyecciones intramusculares, mi miedo siempre prevaleció ante cualquier argumento vinculado a la efectividad de las mismas.

Hoy en día tengo en mi haber dos cesáreas y una apendicectomía, y estoy mentalmente lista para una cuarta que espero sea una cirugía plástica sencilla. No te asustes, no pretendo convertirme en un clon con mirada de asombro, y boca y pómulos inflados, de ninguna manera!! Creo que uno debe de envejecer con dignidad, pero no antes de tiempo, if you know what I mean.

Regresando a mi primera operación, iba yo por mi octavo mes de embarazo. Por alguna razón el doctor me había ordenado reposo. Una pareja de amigos vino a visitarme y decidimos ver una película. Si hubiésemos sospechado que esa misma noche se me rompería la fuente y que al día siguiente me harían una cesárea, creo que no hubiésemos escogido un thriller - “Coma”- sobre una joven médico residente que comienza a investigar una serie de inexplicables casos de coma profundo producidos en pacientes durante intervenciones quirúrgicas menores. ¿Qué descubre? Que el estado de coma era inducido para robar los órganos de estos pacientes!

¡Lo cierto es que vimos la película y a media noche empecé a gotear! Hasta ahí yo pensaba que lo que venía a continuación era un parto natural - o sea, sin operación pero con harta anestesia-, el problema es que a pesar de las horas que esperamos nunca pasé de 1.5 de dilatación, y con ese nivel de dilatación imposible que la criatura saliera por el túnel del tiempo. En estado de angustia total y preocupadísima por la integridad de mis órganos, fui conducida a la sala de operaciones … cómo estaría de nerviosa que toda yo temblaba … temblaba tan fuerte que mi cuerpo saltaba sobre la camilla como si estuviera convulsionando a mil! Ya en la sala de operaciones, algunos se compadecieron y se acercaron a calmarme, hasta hoy les agradezco la buena intención pero la verdad es que no consiguieron su objetivo. Empezó la operación, y mientras sentía un instrumento helado que recorría la parte inferior de mi vientre, seguido por un líquido que brotaba probablemente desde mis adentros, podía escuchar a los doctores y enfermeras conversando alegremente sobre su w-e … ¡helouuuu bitches! ¡enfóquense en lo que están haciéndome y dejen su cháchara para después! … mi estado de nervios empeoró cuando empecé a sentir que la liga que sostenía la mascarilla que me habían puesto estaba abandonando mi oreja, sin que yo pudiera hacer nada al respecto, ni para colocarla en su lugar ni para pedir ayuda … ¡carajo, esperé lo peor! imaginé la mascarilla volando por los aires a la velocidad del sonido, y golpeando justo al doctor que estaba o cortándome o cosiéndome!!! Felizmente eso no pasó, mi baby nació perfecta, y yo salí de la operación con los mismo órganos que traía puestos al entrar (¡creo!), más un corte en forma de sonrisa down under y, unos moretones en la zona abdominal.

A la segunda cesárea entré más tranquila, con alguna experiencia respecto de lo que sucedería allá adentro … el problema fue después de la operación!!! Yo acababa de salir de una gripe y parece que el frío de la sala de operaciones me afectó ¡y me dio tos! Las que alguna vez han pasado por una cesárea saben lo que significa toser recién operada … una queda en posición de “Jorobado de Notre Dame”, la sola idea de pararse derecha o hacer algún movimiento duele … bueno, cada tos era un calambre de los pies a la cabeza, acompañados de una lágrima. ¡Pero eso no es lo peor!! of course not, las cosas nunca son tan simples … pedí que me dieran un remedio que me calme la tos, y el idiota del médico de guardia me recetó un expectorante!!!! O sea que alucina lo que fue esa noche, casi me muero!!!!!!!!!

La tercera operación me agarró de sorpresa! Yo estaba en la oficina y de pronto me empezó algo que creí era un cólico de gases … incómodo pero inofensivo (por lo menos para mi, el resto del planeta piña) … como no me pasaba, decidí irme a la casa ¡llegué con las justas! Casi no podía moverme! Empecé a sospechar que era más que un simple cólico de gases y llamé al médico … me pusieron un calmante y me llevaron de emergencia a la clínica. Aunque me pareció una medida exagerada, pensé que una buen revisión técnica no era una mala idea … análisis van, ecografías vienen … yo un poco preocupada por la hora porque tenía un baby shower a las 6 p.m…. en eso vienen a darme los resultados: “te tenemos que operar” … ¿GUATT? no way, yo no puedo quedarme, tengo compromisos adquiridos … help! No hubo forma de convencerlos, estaban decididos a extirpar mi apéndice … mis hijos lloraban, yo lloraba ¡parecía una película hindú! … lloré desconsoladamente hasta que llegué a la sala de operaciones y vi a todo el equipo listo para intervenirme … oops – pensé - esto va a suceder de todas maneras, o sea que mejor dejo las cosas claras con el doctor … respiré profundo, miré al doctor a los ojos y le dije: “doctor por favor, yo uso bikini o sea que hágame un corte discreto” … ¡PLOP!

Bso,

Schere

Mind Games


You say goodbye and I say hello; hello hello, I don't know why you say goodbye, I say hello;hello hello, I don't know why you say goodbye, I say hello (The Beatles)


Hola darling! Ayer veía un episodio de “Everybody Loves Raymond” y me reía pensando como a veces nosotras, Diosas maravillosas, somos re-jodidas … ¡sólo a veces! No sé si por aburrimiento, vacilón o para probar algo, promovemos dinámicas absurdas con nuestros galanes, en el proceso vamos perdiendo el foco y terminamos con los guantes de box puestos, sin saber cómo ni porqué!!! ¿Te ha pasado?

En el episodio del que te hablo (“Look, don’t touch”), Debra bombardea a Ray con preguntas buscando que admita que la nueva mesera de la pizzería a la que va, le parece regia … por supuesto que para engatusarlo usa nuestras típicas frases mentirosas: “pero si no tiene nada de malo que te parezca linda”, “no me voy a molestar si me dices que la encuentras guapa” … frases que por lo general acompañamos de una sonrisa bastante dudosa. Cuando finalmente el pobre ingenuo dice algo como: “bueno sí, está simpaticona”, Debra (feliz porque lo tiene donde lo quería) pasa al siguiente nivel: “¿si tuvieras la oportunidad, te acostarías con ella?” … helouuuuuu???!!!!! ¿Qué sentido tiene preguntar algo así? ¿Qué quieres que te conteste?!!! ¿Es que acaso tú, después de un largo período de veda, no te acostarías con un guapísimo si tuvieras la oportunidad? Of course!!

Obviamente lo primero que dice Ray, aterrorizado, es “de ninguna manera, porque tú eres la única mujer para mi” … entonces ella, en vez de sentirse satisfecha con la respuesta y soltarlo, le pone una zancadilla: “imagínate que yo no existo” … él no cae y logra salir por la tangente con una respuesta ingeniosa … ella insiste, “imagínate que yo no existo, que has estado trabajando en un barco sin ver a una mujer durante 7 meses, llegas a NY, vas a la pizzería y la ves … ¿te acostarías con ella?” … él duda, intenta algunas maniobras para evadir la respuesta … ella no lo deja escapar … él verifica los supuestos para estar seguro que ha entendido bien: “tú no existes” … “7 meses navegando sin ver una mujer” … piensa un segundo y a continuación, creyendo que está en territorio amigo (¡iluso!), dice: “bueno, en ese caso, sí … definitivamente sí, me acostaría con ella” ... ¡GONG! … empieza la pelea!!!!¿Te suena conocida la historia?

¿Por qué lo hacemos? Hay mil y un maneras más saludables de combatir el aburrimiento, divertirnos, quejarnos o aclarar aquello que creemos debe ser aclarado, ¿no crees? Si sabemos que en un alto porcentaje de las veces, el resultado no es bueno (ni para nosotras ni para nuestros galanes), deberíamos resistir la tentación de jugar estos mind games!!!

Hace un tiempo, estando de vacaciones con mi galán, él me dice en tono gracioso: “anoche he tenido que hacer equilibrio para no caerme de la cama” … “¿porqué?” pregunté en tono curioso … riéndose me “acusó” de haberlo empujado y mantenido arrinconado en un extremo de la cama … a manera de broma, decido hacerme la ofendida con el comentario, me muevo hacia el lado opuesto y le digo “no te preocupes, nunca más voy a dormir pegada a ti”. Pregunta ¿había razón para responder de esa manera? ¡Por supuesto que NO! ¿Por qué lo hice? me provocó jugar a hacerme la engreidísima buscando sabe Dios qué, porque creo que ni yo sabía para qué lo hacía … lo peor es que de pronto me la creí y me ofendí de verdad!!! Eran nuestras vacaciones, empezábamos el día y ahí estábamos, él en un corner completamente clueless, y yo en el otro molestísima ¡por gusto! Nuestro día hubiese sido fatal si es que mi galán no hubiese sido inteligente … él no pisó el palito, en vez de ofuscarse se acercó a mi y me dijo: “mi amor, si no quisiera dormir pegado a ti, no te abrazaría todas las noches … lo que te he dicho es que podríamos dormir abrazados en el medio de la cama en lugar de hacerlo en uno de los extremos!” … felizmente me iluminé, me reí de mi misma, me disculpé (una debe saber disculparse cuando se porta mal) y … pasamos un día maravilloso … pero podría haber sucedido todo lo contrario!!!!! ¿Qué opinas?

Bso,

Schere




El "look"

She's got the look (she's got the look). She's got the look (she's got the look). What in the world can make a brown-eyed girl turn blue, when everything I'll ever do I'll do for you, and I go la la la la la … she's got the look! (Roxette)

Hola darling! Believe it or not, creo que puedo tener una oportunidad en la industria cinematográfica! YES!

La primera persona que me dijo que me parecía a ella fue mi amigo Jader en la playa. El comentario aunque me sorprendió, me halagó, porque la verdad es que la encuentro espectacular en más de un sentido (¡una super vitamina para mi autoestima!). Obviamente lo tomé como un comentario suelto que agradecí desde el fondo de mi corazón … créeme que me he mirado al espejo millones de veces y jamás la he visto a ella!!!

Lo curioso es que después de esa primera vez, el comentario surgió en más de una oportunidad. Gente que conocía en reuniones sociales o de trabajo me decían “te pareces a esta actriz …”, “eres super parecida a …” … siempre el mismo nombre. Si bien yo seguía (y sigo) sin ver el parecido, todo indicaba que para los demás era evidente, lo que me parecía divertido!

Este weekend estaba en un bar super simpático, tomando un pisco sour (remedio infalible para des-estresar al más estresado), cuando de repente una banda (que no sé de donde salió porque yo andaba enfrascada en la conversación con mi amiga y devorando unos champiñones empanizados que estaban de muerte) empezó a tocar rock de los 80’s! Yo feliz of course, porque me encanta el rock de los 80’s … debo señalar sin embargo que cuando el cantante entonó “I will survive” al ritmo de Cake, tuve que contenerme para no arrancharle el micrófono ¡te juro que la forma en la que masticó algunos párrafos fue vergonzosa! unas clasesillas de inglés no le caerían nada mal! Pero no es eso lo que quiero contarte.

Como es típico, cuando la banda hizo la primera pausa el cantante empezó a conversar con los bebedores presentes. En este punto debo mencionar dos cosas importantes, la primera es que estaba sola, porque mi amiga se había ido al baño; lo segundo es que estaba sin lentes y cuando estoy sin lentes soy más ciega que un muricélago! Y bueno, el hombre conversaba con unos y con otros … en eso escucho “y ahí hay alguien que se parece a Susan Sarandon” … “guatt?” pensé, “¿se referirá a mi?” … como no podía ver más que su silueta, no estaba segura si se estaba dirigiendo a mi o no, o sea que me hice la que conmigo no era. De repente la gente que estaba sentada a mi alrededor voltea hacia mi y dice “tú, tú, se está refiriendo a ti” … “¿moi?” … volteo hacia él y me pregunta “¿alguna vez te han dicho que te pareces a Susan Sarandon?” … tímidamente respondo que sí (“y más de una vez” pensé … no lo dije por modestia) y él entusiasmado agregó “¡eres idéntica!” … ¡PLOP!

Bueno pues mi darling, parece que no hay dudas, el público opina que en efecto me parezco a la maravillosa Susan Sarandon o sea que, mis queridos productores de Hollywood, si Susan no quiere hacer una escena o no le gusta el guión ¡acá me tienen a mi! Por una módica suma puedo reemplazarla y, es más, si la contraparte es Hugh Grant, George Clooney o Richard Gere en black tie, … (la lista continua) y, el guión incluye bastante “acción” no tienen ni que pagarme!!!!!!!!!

Bso!

Schere

HELP!

Help! I need somebody. Help! Not just anybody. Help! You know I need someone help! (The Beatles)

Hola darling,

¿Será posible que a una se le ensanche el tronco? Te juro que no sé qué me está pasando, parece que mis costillas se están abriendo como compuertas o algo por el estilo, porque de pronto la ropa me aprieta ahí, justo debajo de las tits. Tú me dirás “seguro que has engordado”, la respuesta es ¡no! no he subido un gramo, no tengo un rollo, mi piel está prácticamente pegada al hueso, pero de pronto siento que si respiro muy fuerte o toso voy a reventar la blusa como el Increíble Hulk. ¿Estaré mutando? ¡Ni me digas que con los años una va adquiriendo las formas de una refrigeradora de dos puertas porque me infarto!

Hace algún tiempo me pasó algo similar pero fue como consecuencia del embarazo. Después de dos meses de dar a luz y haberme fajado como momia hasta casi perder la capacidad de respirar, recuperé mi peso …. todo era felicidad hasta que me probé una de mis posesiones más preciadas, un vestido strapless de tafeta de seda natural maravilloso, un Versace original … y no me cerró! Entré en shock (¿porqué en el tronco y no en las caderas que es dónde necesitaba esos centímetros adicionales? … life’s so unfair!) … pensé que el embarazo me había perjudicado el cuerpo para toda la vida, tanto así que resignada regalé el vestido … algunos meses mas tarde mis costillas volvieron a la normalidad ¡si alguien me hubiese explicado que ese proceso tomaría unos meses aun tendría el vestido!

Pero ahora no hay razón o justificación alguna para el proceso de ensanchamiento … a menos que sea la portadora de Alien, el octavo pasajero, temo que esta vez se trate de un proceso irreversible! ¡Nooooooooooo!

Beso,

Schere

Baywatch


Helou Darling! ¿Qué nos pasa a veces a las diosas “enamoradas” que perdemos completamente la perspectiva? A los ejemplos me remito: ella está prácticamente terminando de armar su ajuar cuando de pronto su galán, una vez más, le dice que tiene dudas, que necesita tiempo para pensar, que la quiere pero … “¿GUATT?” digo yo, “¿otra vez con la misma cantaleta?”! Porque claro, una puede comprender que ad portas de asumir un compromiso que se supone es hasta que la muerte los separe, a uno le entre una especie de pánico escénico ¿no? y que luego de unos días recupere la compostura y regrese con paso de vencedores … pero dos, tres, cuatro o más veces?! ¡No se pase! ¿Por qué tendría una que aceptar algo así? ¡Ni que una fuese su peor es nada o, un salvavidas para cuando se siente solo! ¡Y sin embargo, lo hacemos ... tenemos espíritu de baywatch!

En el ejemplo que te ponía, después de cada break, vuelve el perro arrepentido y la llena de promesas y ofrecimientos … le jura que esta vez “es para siempre” … y ella, le cree y lo acepta porque “no puede vivir sin él” (aparentemente ella no ha escuchado “I will survive”)! Todo es felicidad hasta que empieza a acercarse la fecha de cumplimiento de lo ofrecido y, entonces … ¡cold feet again! ¿Te suena conocido?

La última excusa que utilizó ese galán para pedir “tiempo” fue de campeonato … le dijo que tenía “trust issues”! ¿Por qué? lee esto con detenimiento porque no lo vas a creer: ¡porque cuando empezaron a salir, él estaba en una relación con otra persona y a ella no le importó! ¿Perdón? Excuse me?!! Si alguien me dice eso, no sabría si pegarle por que me está insultando, o felicitarlo por la concha (takes two to tango, no?) … lo que sí sé es que no volvería a verlo nunca más en mi vida! No sólo no tiene los cojones para admitir que no te quiere lo suficiente como para comprometerse, sino que encima te echa la culpa de su fuga fantástica … ¡qué fácil! Wake up darling, el que no es confiable, el que no vale una sola lágrima ni un minuto de espera ¡¡es él!!

Si no te importa estar con alguien que te quiere a medias … alguien a quien no le importa dejarte el “corazón partío” cada vez que encuentra algo mejor que hacer … alguien que te adora mientras seas su amante, amiga plus o enamorada pero que apenas empiezas a querer cierta formalidad o mayor compromiso te empieza a encontrar todos los defectos habidos o por haber, o a dar marcha atrás ¡acéptalo de vuelta cada vez que quiera regresar! Pero si a lo que aspiras es a estar con alguien que te quiera tanto como tú a él, entonces pon las cartas sobre la mesa a la primera … si recae ¡mándalo por un tubo! Yo sé que es horrible aceptar que ese galán que te enloquece no te quiere lo suficiente, pero peor es pasarse una vida esperanzada en que un día cambiará … porque lo más probable es que cambie el día en que encuentre a alguien con quien sí quiera comprometerse …

¿Qué piensas?

Bso!

Schere

El Ataque de los Clones

Forever young, I want to be forever young. Do you really want to live forever, forever and ever? (“Forever young” - Alphaville)

Hola Darling,

Hoy fui a hacerme la manicure y pedicure de rigor y ¿qué es lo primero que veo cuando entro a ese refugio de engreimiento total que es la peluquería? Un clon ¡que susto! Lo peor del caso es que el clon parecía feliz … no sólo feliz, orgullosa de esa boca inflada y esa mirada de asombro que adquirió gracias a un cirujano plástico que alteró sus facciones humanas jalando su piel sin medida ni clemencia. ¿Cómo puede ser que no se den cuenta que se les ve fatal? ¡En su caso yo estaría furiosa! Es más, probablemente me habría convertido a la fe musulmana para tener excusa de usar un hiyab o un abaya (si la cosa está de terror), y de hecho habría demandado al desgraciado que me operó!

Ojo, no tengo nada en contra de la cirugía plástica, es más, estoy segura que oportunamente pasaré por el quirófano para hacerme unos retoques ¡pero de ninguna manera me convertiré en un clon! Que alguien por favor me explique ¿desde cuándo, cómo y porqué “La novia cadáver” (¿viste “Corpse Bride” de Tim Burton?) se convirtió en un ícono de la belleza? Personalmente la encuentro fea!!!

Además, ¿cuál es el afán de tener todas la misma cara? ¿es que acaso están formando un club al que no me han invitado?! Mi amigo Javier tiene pesadillas alucinando que llegará el día en que entrará a un restaurante que estará lleno de clones que voltearán a mirarlo y lo saludarán ¡y él no va a saber quién es quién!?

Ay darling, honestamente no entiendo!!! si el objetivo es prolongar su juventud, déjame decirte que lo último que se les ve es jóvenes! El resultado es tan artificial que es obvio que se trata de una medida desesperada de alguien que se rehúsa a envejecer! ¿Qué las motiva? ¿Cómo puede ser que cuando se miran al espejo no se den cuenta de su error?

Beso,

Schere

Sexpectativas Incumplidas!


I'm so hot for you, I'm so hot for you, I'm so hot for you and you're so cold. I'm the burning bush, I'm the burning fire, I'm the bleeding volcano. (Rolling Stones)

Darling, ¿te ha pasado alguna vez que el galán por el que suspiras, a la hora de la hora, no cumple tus sexpectativas? ¿qué hacer en un caso como ese? ¿sigues intentando, o te retiras rápidamente del juego? Ayer viendo un episodio de Sex & The City que trataba justamente sobre eso, recordé algunos encuentros que decepcionarían hasta a la más entusiasta, y me preguntaba si será posible crear química cuando esta no surge espontáneamente?!?

Hace unos años conocí un galán que no era un Hugh Grant pero tenía un no sé qué que me alborotaba. Cuando él estaba cerca, sentía mariposas en el estómago, o sea que atracción había! es más, en ocasiones, las descargas eléctricas que su presencia me producía hacían que me tropiece al caminar o, que se me atoren las palabras! Coqueteos van, coqueteos vienen, terminamos donde estaba predestinado que terminemos ... temperatura a mil ... los besuqueos preliminares parecían prometedores … la pasión iba in crescendo ... sin embargo, lo que vino después hizo que nunca más volviera a sentir por él medio aleteo de mariposa, mosca o mosquito en el estómago ¡fue un desastre! ¡tan pero tan aburrido como una clase de "Epistemología" a las 2 de la tarde! cero fuegos artificiales ¡ni siquiera una luz de bengala! ... te juro, fue tan pero tan malo que me hubiera gustado tener una lima de uñas a mano para aprovechar el tiempo! pero claro, como una es buena gente, hice la de Meg Ryan en "When Harry met Sally" para que el hombre se vaya con la autoestima intacta ... nunca hablamos del tema (¿cómo le dices a un galán que su performance no se acercó ni por asomo a un buen revolcón de ola?), no sé si el hecho que no volviera a salir con él le habrá dado alguna pista sobre mi grado de insatisfacción, lo cierto es que, después de ese primer round, para mi era obvio que más que amigos ¡imposible!

Felizmente, alguna experiencia previa en las artes amatorias me indicaba que (i) así no era la cosa y (ii) no era yo la del problema ... posiblemente tampoco él (quiero darle el beneficio de la duda antes de concluir que es un pésimo amante), simplemente no había química entre nosotros. La primera pregunta que me asalta es ¿te imaginas lo que me hubiera pasado si no hubiese tenido experiencia previa? Podría haberme generado un total desinterés en el sex al pensar que este estaba highly over rated o, la equivocada creencia que soy frígida!!! ¡qué nervios! La segunda pregunta es, si cuando una de estas cosas pasa ¿es posible crear química o tienes que resignarte a que no es la persona para ti? yo me inclino por lo último, creo que si no hay química no hay nada que hacer, pero podría estar equivocada ¿tú qué piensas?

Un caso distinto es el de un galán que tuve que sí sabía lo que hacía, cuando lo hacía ... el problema era que el piloto automático se le prendía una vez a las quinientas mientras que yo, como buena girl scout que soy, estaba siempre lista!! Créeme que esta situación es más que frustrante ¡no se la deseo a nadie!

¿Qué hacemos nosotras, las “Diosas Culposas”, cuando algo así nos sucede? Nos torturamos pensando “soy fea”, “estoy gorda”, “soy vieja”, “soy pésima en la cama”, “tiene otra” para justificar a nuestro Mr. Right ¿o no? Mi Darling, ¿no crees que si una Diosa asume que el hombre no funciona con la frecuencia deseada debido a que es fea, vieja o gorda, lo que necesita urgente es ayuda psicológica, porque su problema más importante es su autoestima? ¡obvio! … y si cree que es por su falta de creatividad in bed, antes de saltar a conclusiones, una Diosa debe remitirse a las pruebas: sus experiencias pasadas!!! si estas no despejan sus dudas o carece de las mismas ¡sugiero correr a comprar videos “educativos”, libros, o preguntarle a Alessandra y poner inmediatamente en práctica lo aprendido! si la cosa no mejora ¡es evidente que el problema no es ella! …. ahora, si cree que el problema se debe a que su galán tiene otra o no la quiere lo suficiente, la pregunta es ¡¿qué hace perdiendo el tiempo con él?! Una Diosa merece un hombre que se derrita por ella!!!!!!!

Por supuesto, rara vez pensamos que la respuesta correcta es “ninguna de las anteriores”, es decir, que ese galán que nos quita el sueño tenga una falla de fábrica!! Una cree equivocadamente que ser hombre equivale a estar siempre listo a patear el penal cuando es requerido, enviando el “balón” al rincón de la ánimas para hacernos gritar ¡gol! en cada ocasión ¿o no? … helouuuu! podría ser que ese no sea el caso de tu galán!!!! ¿qué hacer? tener niveles de deseo tan dispares es un problema serio ¡créeme! por eso considero que antes de tomar una decisión la pregunta es “¿es una relación que vale la pena?”. Si crees que sí, deberías intentar conversar sobre el asunto “a calzón quitado” (o con el calzón puesto para que no se sienta presionado) y explorar juntos fórmulas de solución. Obviamente tiene que haber ganas de solucionarlo por parte de los dos, takes two to tango!!! Si él no está dispuesto a trabajar en el asunto, te echa la culpa o la cosa no cambia después de un tiempo prudente ¡es mejor salir corriendo antes que resignarse a una vida sin suficiente condimento! … no sé, ¿qué piensas?

Besotes,

Schere

Rock Star


Baby you can drive my car, yes I'm going to be a star, baby you can drive my car, and maybe I'll love you. (Drive my Car – The Beatles)

Hola Darling! Hace unos días recibí un email que me dejó speechless por un segundo (tú sabes que dejarme speechless por más de un segundo es casi imposible)!! ¡No podía creerlo! ¿Sería que al fin mi sueño de convertirme en estrella de rock se haría realidad?

No tienes idea cuántos años practiqué, incansable, frente al espejo … cuántas vacaciones escolares invertí en clases de guitarra … las largas noches que pasé junto al stereo haciendo dúo con mis cantantes favoritos ¡creo que nadie sabía más canciones que yo … me sabía de la 1 a la 100 del ranking de Casey Kasem, que religiosamente escuchaba cada diciembre!

Una y otra vez me imaginé en el escenario con mi guitarra, enfundada en un jumpsuit negro misma Suzi Quatro … o cantando con The Pretenders como Chrissie Hynde … unfortunately una tiene cierto nivel de conciencia y bueno, si después de tanta clase de guitarra no sólo no puedes afinarla sino que sólo puedes tocar lo que te han enseñado, te empiezan a asaltar las dudas respecto a tu oído musical … sobre todo si tu hermano, que ha asistido a las mismas clases que tú, no sólo afina cuanta guitarra le pongan por delante, sino que toca de oído cualquier canción que escucha en la radio, y encima compone … el muy canalla!!! De otro lado, el hecho que aquellos familiares ante quienes me animé alguna vez a entonar una cancioncilla jamás gritaran entusiasmados “¡otra!”, me hizo sospechar que de repente mi voz tampoco era precisamente privilegiada … y bueno, en ese entonces creía que sin un talento natural espectacular, desarrollar una carrera musical sería imposible, o sea que desistí!!! ¡Si tan sólo hubiera sabido del éxito que años mas tarde tedrían los bubble-gum singers!

Te imaginarás mi sorpresa cuando me llegó un email cuyo título era: audición vocalista femenina para banda de rock!!! En segundos mil ideas pasaron por mi cabeza … ¿estaría dirigido sólo a mi? … ¿algún amigo me habrá recomendado luego de escucharme cantar en el karaoke? … ¿será que mi tono de voz se ha puesto de moda? … ¿será que “no tener talento pero ser muy buenamoza” es hoy en día suficiente? … ¡¡¡ayyyyy qué nervios!!!!

Abrí el email temblando de emoción y encontré los siguientes requisitos:
-Estar dentro de la generación 80’s … ¡Sí! ¡check!
-Que te guste la música de Billy Joel, Queen, Blondie, McCartney, ELO, entre otros, y géneros como el soul, R&B, funk y rock … ¡yes! ¡esa soy yo!
- Si tocas algún instrumento (no es indispensable) mucho mejor … como no decía “instrumento musical” el primer “instrumento” en el que pensé fue en la herramienta de mi galán ¡si de como la tocaba dependía mi contratación, me podía considerar contratada! je je … luego de esa pequeña distracción me reenfoqué y me acordé de mis lecciones de guitarra y me dije “de poder tocar guitarra, puedo o sea que vamos bien!”
-No es necesario que seas cantante profesional … ¡es mío, el contrato es mío!
-Excelente presencia física y escénica … ¡yes, yes, yes!
-Excelente voz … ¿¿¿GUATT??? ¿hay que tener “excelente” voz? ¡NOOOOOOO! aterrizaje forzoso desde la nube 54 al planeta tierra!!!!!!! Era evidente que el correo no estaba dirigido a mi … ¡¡¡¡era spam maldita sea!!!!! Falta de escrúpulos que tienen algunos para jugar así con las ilusiones ajenas!

Anyway darling, parece que en esta vida no me toca ser estrella de rock sin embargo fue divertido dejar volar mi imaginación como cuando era niña, visualizarme sobre el escenario con mi guitarra, tacos altísimos y harto delineador negro cantando “I love rock’n roll so put another dime in the jukebox baby”!

Bso!

Schere

I say a little prayer for you


The moment I wake up before I put on my makeup, I say a little pray for you. While combing my hair now and wondering what dress to wear now, I say a little prayer for you (Aretha Franklin)

Hola Darling,

A propósito de la Semana Santa, te cuento que hace unos días tuve que asistir a una misa de difuntos organizada por mi madre … uso el verbo “tuve” porque habiendo sido organizada por my mother ¡tenía que asistir sí o sí! Tú sabes que yo no soy precisamente asidua a la iglesia ¿no? … o sea, asisto a bodas, bautizos, celebraciones de aniversarios y últimamente a misas de difuntos, pero punto! Eso hace que nunca recuerde muy bien cuando debo sentarme o pararme, y que en ocasiones diga “amén” cuando debería decir “te lo pedimos señor” o cosas por el estilo (por eso cada vez que digo algo lo digo en voz bajísima, prácticamente murmuro) … ¡te juro que a veces hasta me equivoco con el Padre Nuestro! Por eso no me extrañó que mi madre no me pidiera que participe activamente en la ceremonia, no obstante que la misa era para una tía muy querida. Mi única obligación era llegar a tiempo (obligación que mi madre se encargó de recordarme en forma reiterada) y la cumplí! Llegué antes que el cura y me ubiqué tres filas detrás de mi madre, que como te imaginarás estaba en la primera.

Empieza la misa, y en eso el Padre anuncia con solemnidad la primera lectura. Yo curiosa, miro a mi derecha, luego a mi izquierda, para ver quien era la o él elegido. Nadie se movió. En eso me encuentro cara a cara con mi madre quien con voz de mando me dice: “¡tú!” … yo sorprendida hago un gesto de “¿yo?” … ella me responde enfáticamente “¡sí tú!” , y con un movimiento de ojos - que me transportó a mi infancia - me indicó “¡muévete ya!”. Como comprenderás, me puse en marcha en el acto … no estaba muy segura de lo que tenía que leer pero sabía que si no me dirigía rápidamente al podio lo iba a lamentar!!! Mientras caminaba a paso de polka, me iba preguntando “¿y hora qué hago? ¿y ahora qué hago?” … cuando pasé junto a mi madre ella me susurró “la seis” … yo pensé “¿la seis? ¿qué seis?” … recé para que en efecto las lecturas estuviesen numeradas y que en el libro que yacía sobre el podio hubiese una con el número 6!

Para mi suerte, una vez que llegué al lugar de los hechos encontré la lectura con el número “6”!!! aliviada, empecé a leerla. A medida que avanzaba me empezaron a asaltar una serie de dudas … ¿hasta dónde debo leer? ¿se supone que yo diga “es palabra de Dios” o eso lo dice el cura? ¿tengo que leer una lectura o dos? … ¡no sabes los nervios! Sentía la mirada de todos los expertos en misas, en especial la de mi madre, y temblaba … tú dirás “¡qué exagerada!”, no darling, no, si tú conocieras a mi madre entenderías! Ella no podía quedar, frente a familiares y amigos como una madre que no le enseñó a su hijita cómo seguir una misa! ¡Yo, no podía dejarla mal!

Cuando terminé de leer hice una pequeña pausa esperando a ver si el cura se arrancaba con el “es palabra de Dios”, como no dijo nada yo me lancé … la gente respondió con entusiasmo … respiré! Volví a hacer una pequeña pausa para ver si recibía una indicación de seguir con la siete … silencio … decidí regresar a mi sitio sin levantar la mirada de suelo, por si acaso!!!!

Al terminar la misa le pregunté a mi madre porqué no me había avisado con anticipación que iba a tener que leer una de las lecturas, si ella sabe perfectamente que en materia de misas soy una ignorante!!! Me respondió que la persona que iba a leer no llegó a tiempo y que no le quedó otra opción que mandarme a mi ¿qué tal? Le pedí que en el futuro evite correr esos riesgos, si voy a ser el backup me tiene que avisar para entrenarme o no respondo por cualquier error que pueda cometer !!!!! ¿no te parece?

Bsote!

Schere

¿Conocedora o amateur?

Hola Darling!

¿Qué crees que leí el domingo en el periódico? Una empresa japonesa ha lanzado un nuevo gadget al mercado llamado “Girl Tester” (Onna Dameshi) para “ayudarnos a entender mejor a los hombres”! Helou?!? ¿Quién les dijo que era difícil entenderlos?

El aparato viene cargado con 100 preguntas, cada pregunta tiene cuatro posibles respuestas … el reto para nosotras es identificar la respuesta “correcta”! Pregunta: ¿La respuesta correcta o lo que un hombre respondería? ¡No necesariamente es lo mismo ¿no?!

Como lo sospeché desde un principio, se trata de descubrir lo que un hombre respondería. ¿Para qué? ¡Definitivamente no para mejorar los problemas de comunicación en la pareja, noooooo … te entrena para conquistarlo, engreírlo, darle gusto, en resumen, para convertirte en una super geisha … por algo ha sido inventado en Japón! ¿Y cómo llegaron a establecer qué es lo que un hombre respondería? La empresa japonesa Bandai encuestó a mil solteros entre los 20 y 39 años de edad y así determinó la probable respuesta que un hombre daría a esas preguntas ¿qué tal?

Si bien las notas de prensa que he leído sobre este aparatito dicen que las preguntas son variadas -desde deportes hasta romance y familia -, curiosamente todas consignan como ejemplo preguntas como: qué color de underwear es el que los hombres prefieren que uses, qué tipo de medias quieren que te pongas, qué peinado prefieren que te hagas … por cada respuesta correcta tu “popularity-meter” aumenta un punto!

Como te decía, no se trata de aprender a “comprender” mejor a los hombres sino de medir nuestro conocimiento respecto de lo que a ellos les gusta, a fin de mejorar nuestros dating skills … importantísimo ahora que el mercado está tan competitivo!?! ¡PLOP! ¿Te imaginas la cantidad de ingenuas que van a correr a comprarse el aparatito con la ilusión de convertirse en una “máquina atrapa hombres”? Stop darlings, cómprense el “Girl Tester” para reírse en una reunión de amigas, pero no esperanzadas en que las ayudará a conseguirse un galán! Aprenderse el balotario de memoria no asegura nada, ya en los 80’s Miguel Ríos descubrió que las cosas así no funcionan (¿te acuerdas de su canción “Amor cibernético”?) … les aseguro que no hay nada mejor que encontrarte con alguien que te quiera just the way you are!

Y nosotras darling, ¿seremos unas conocedoras o unas simples amateurs? Sería gracioso hacer el test y ver cómo va nuestro popularity-meter ¿no? de repente ahí está la explicación de tanto romance fallido! JAJA!

Besitos,

Schere

Clueless

Esta nota la escribió Juan Gargurevich, connotado escritor y periodista además de profesor en la PUCP, a propósito del cambio a señal digital que está implementando Cable Mágico en el Perú. Nos pareció tan graciosa que le pedimos permiso para publicarla y aceptó! Confesamos que nos sentimos identificadísimas dado que en más de una oportunidad nos ha sido imposible seguir las instrucciones telefónicas del servicio técnico de Internet o de cable ¿les ha pasado a ustedes?


Decodificando el Codificador
Si mis hijitos quisieran atrapar mis numerosos bienes, solo tienen que imitar a los tiernos hermanitos Tudela, es decir, declararme incapaz mental, interdictarme, hacer que funcione eso de la "curatela", etc. ¿Por qué? Porque me acabo de declarar incapaz de instalar los Codificadores que la Telefónica dejó en mi casa para, afirman, "mejorar la imagen", etc.

Por supuesto, tomé el libro de instrucciones ("Guía de Auto-Instalación") y no funcionó nada. Entonces acudí al 104, aquel fantástico mundo paralelo y surrealista de la Telefónica, donde jóvenes impacientes de voces toscas no escuchan pero disparan instrucciones imposibles de seguir y menos cumplir. Pruebas al canto.

- ¿Ya conectó el cable coaxial con el Cable In en la derecha del codificador A y luego ha llevado el coaxial a la salida A para después llevar los conectores de colores a sus ubicaciones, y ya conectó el adaptador B al decodificador A??? ¿Ahhh???
- Bueno, sí, más o menos …
- ¿Prendió la luz verde del Decodificador?
- En uno sí, el otro parece malogrado …
-Verifique, dícteme los códigos que están en la parte posterior, asegure las conexiones a los televisores ...
- Amiguita, calma ... tengo dos, uno en el segundo piso y otro en la cocina, que está más o menos lejos, no puedo estar subiendo y bajando porque antes tendría que llamar a "Alerta Médica" ... ¿No puede habilitar uno, el que funciona?
- No, tienen que ser los dos que le enviamos, a la vez ... reviste la parte posterior de sus televisores y ajuste...
- Oiga, tranquila ... tengo dos aparatos modernos de plasma, colgados en las paredes, uno chiquito y el otro grandazo, pesan mucho, no puedo descolgarlos ...
- Llame a sus hijos ... a alguien que lo ayude ...
- ¿Cómo? Oiga, déjeme contar hasta diez ... uno ... dos ... tres ... cuatro ...
- ¿Ya terminó el conteo señor?
- Amiguita ¿usted ha visto en la TV al señor Tudela? Bueno así soy yo, un poquito menos. ¿No pueden enviar un técnico??
- Buéééé ... en las próximas 72 horas irá un técnico a su domicilio. Gracias por llamar a Telefónica …
- ¡Oiga, un momento!!! ¿72 horas a partir de cuando, a qué hora? ¿Me espero sentadito en la puerta??
-Ya lo llamarán para concertar la fecha, gracias por llamar a Telefó ... ¡¡¡Clac!!!!

Y todo este problema es porque Cable Mágico ­abusivamente nos dejó bruscamente con la mitad de los canales pese a pagar el Paquete Completo. Y ahora nos ofrecen canales nuevo ¡que yo no deseo, no quiero, no me da la gana!! Y agregan, dicen, 50 canales de música, como chiste final, para "escuchar por la TV". Se pasaron.

¡No soy yo, eres tú!

Christ, you know it ain't easy, you know how hard it can be, the way things are going, they're gonna crucify me (The Ballad of John and Yoko)

Hola Darling,

Conversaba con unas amigas sobre lo jodido que es llegar a la conclusión que ha llegado el fin de tu matrimonio, que no hay forma de resucitar la magia, el amor, la pasión, el respeto que alguna vez existió (si existió) … ¡sobre todo cuando tu pareja parece no darse cuenta de lo ocurre y se lo tienes que notificar a lo Shakira: “te aviso, te anuncio, que hoy renuncio”! Ouch!

Yo, que alguna experiencia tengo en el tema, puedo asegurarte que divorciarse es una de las decisiones más difíciles que una persona puede tomar … no sólo porque implica hacer un cambio sustantivo en tu vida que arrastra a tus hijos, familiares y amigos, sino porque nadie quiere ser percibido como “el culpable” del “fracaso” … la mayoría prefiere quedar como la víctima” o por lo menos “empate” ¿no? … lo ideal, claro, es poder echarle toda la culpa al otro (JA JA) ¡sólo que no siempre es fácil encontrar una razón suficientemente poderosa que nos libere de culpa ante nuestros ojos y, sobre todo, ante los ojos de los demás! (¿por qué nos importará tanto lo que piensen los demás, ah? ¡ni que la vida fuese un concurso de popularidad!)

“No ser feliz” o “ya no estar enamorado”, suelen ser desechadas como razones que, por sí solas, lo libran a uno de culpa … WHY? ¡no entiendo! ¿Por qué tendría uno que quedarse en una relación en la que es infeliz? ¿Acaso el haberse desenamorado o equivocado al escoger pareja lo hace a uno merecedor de la cadena perpetua? No es para tanto ¿no? … como diría mi papá “sucede hasta en las mejores familias”!

Si las chicas de Azúcar Moreno tienen razón y “sólo se vive una vez” ¡yo voto por una vida feliz!…… y si están equivocadas y uno vive varias veces ¡voto por ser feliz en cada una de esas vidas! ¿o no?

Por lo que he podido observar, si una quiere evitar que sus bonos caigan en picada (como la cotización de la mayoría de acciones hoy en día en la bolsa) o, ser etiquetada como una loca inestable (varios nombres vienen a mi!!!), las razones antes mencionadas tienen que ir acompañadas de otra que justifique el desencanto o la infelicidad ¡sino no vale! … así pongas cara de compungida a lo Sally Field o, derrames unos cuantos lagrimones para intentar impresionar a la platea … ¿ejemplos? estar casada con el marido de Amy Winehouse que tiene prácticamente todos los vicios … con un peleador callejero que entrena contigo para mantenerse en forma … con un estudioso del kamasutra dedicado a compartir generosamente su conocimiento con cuanta damisela se le cruce en el camino … o mejor aún, con alguien que decidió pasarse al equipo contrario … ¡y ojo que ni aún en los casos antes citados una logra tener a todos de su lado … tan fácil tampoco es pues … siempre hay voluntarios entusiastas dispuestos a constituirse en “la santa inquisición” para juzgarnos y condenarnos!

Así las cosas, ¿te imaginas lo difícil que debe de ser querer dejar a alguien que ante los ojos del mundo es un Mr. Right? ¡Hasta tu propia imagen en el espejo te debe de decir que eres una “bitch” o una tonta! Te debe de entrar un terror mortal a “quedar pésimo” frente a todos!! ¿Qué hacer? Shakespeare escribió alguna vez algo que se me quedó grabado, “cowards die many times before their deaths, the valiant never taste of death but once” … si tengo que escoger entre mi vida y el qué dirán ¡prefiero ser valiente y escoger mi vida ... pero esa es mi elección!

No importa cuán “bueno” pueda ser (o parecer) tu galán ¡si no estás enamorada de él o no eres feliz con él, y quieres vivir una relación distinta, tienes todo el derecho de intentarlo! ¿o no? … además es lo más honesto, no sólo para ti sino para el galán, que si es tan bueno como la gente cree, merece estar con alguien que se muera por él ¿no te parece? Finalmente, como dice Joss Stone: "I've got a right to be wrong, got to sing my own song. I might be singing out of key, but it sure feels good to me. Got a right to be wrong, so just leave me alone . You're entitled to your opinion, but it's really my decision, I can't turn back, I'm on a mission. If you care don't you dare blur my vision, let me be all that I can be, don't smother me with negativity. Whatever's out there waiting for me, I'm going to face it willingly".

¿Qué opinas darling?

Beso,

Schere



Skinny Bitch

Hola Darling!

Hoy en día ser flaca es más que una obsesión, es un paradigma ¿o no? ¡claro que sí! es más, el mejor piropo que alguien te puede decir es “¡estás flaca!” … no importa que tu delgadez se deba a que acabas de pasar una semana en la cama con un virus que te hizo desear la muerte ¡detalles sin importancia! … basta que alguien pronuncie la frase mágica para que se te ilumine el rostro, te brille el pelo, te pares derecha y sonrías a lo Julia Roberts, mostrando hasta la última muela del juicio!

El problema es que “estar flaca” no es tarea fácil y, a medida que pasan los años el reto se vuelve casi una misión imposible, por eso es que cuando vemos circulando por ahí a una flaca regia que no pareciera sufrir para conservarse en ese estado (skinny bitch!), surge dentro de nosotros un sentimiento que algunos llaman envidia, o no?!

Por alguna razón que desconozco, todo lo que nos gusta comer y tomar ¡engorda! … nuestros cuerpitos rápidamente absorben y conservan todas las calorías y grasas que existen ¡incluso las de la comida que imaginamos … no tenemos ni que masticar, basta que soñemos con una torta y ¡zás! ya fuimos! … pareciera que cuando Dios nos diseñó andaba medio aburrido y para entretenerse decidió hacernos un par de bromas (literalmente) pesadas … casi me lo imagino diciendo “¡¡quiero ver ahora cómo hacen, ja ja ja!!” .

Por eso es que cuando me enteré de la crisis económica mundial pensé: “¡esto va a facilitar mi vida como flaca, además de darme una razón menos frívola para sólo comer lechuga! YES!”

Pero como siempre hay gente decidida a malograrle el día al más contento, resulta que ahora dicen que no sólo la comida engorda … GUATT? ¡Afirmativo! Hace unos días leí, por ejemplo, que las mujeres interesadas en la tecnología eran más propensas a engordar que los geeks machos … ¡¿injusto o qué?! A mi la noticia no me afectó mucho porque claro, mi interés en la tecnología es cercano a cero … nunca leo el manual de ningún artefacto para ver qué otras funciones – además de las básicas – tiene, mucho menos me paso las horas investigándolo o jugando con él (mi “rabbit” es una excepción)! Pero a los pocos días leí otra noticia que me estremeció ¡el stress engorda! ¡Carajo, déjenme vivir! Resulta que el stress pone al metabolismo lento, o sea que en vez de digerir las comidas, las almacena como recurso de energía para la sobrevivencia ¿y dónde las almacena? ¡en la parte abdominal de preferencia … tenía que ser! El Dr. Mark Hyman sostiene que: “Estar estresada engorda, la grasa adicional que se crea en la cintura produce más hormonas de estrés y lleva a almacenar más grasa, lo que lleva a más hormonas de estrés y más grasa, y el círculo vicioso sigue y sigue. La única manera de parar es relajarse. ” ¡Estoy jodida, el stress es parte de mi vida desde que tengo uso de razón! Si no quiero convertirme en un globo aerostático no me va a quedar otra que aprender a relajarme … ¡¡¡¿y cómo me voy a relajar ahora que hay una crisis mundial?!!! ¿No te digo que a alguien le gusta ponernos la cosa difícil?

¡¡¡Sólo falta que alguien salga a decir que pensar engorda!!! Eso explicaría por qué buena parte de los habitantes del planeta viven la vida sin encender sus cerebros (de repente ellos saben algo que nosotros ignoramos) … uno de ellos, mi Xman! Mi papá decía que si los cerebros pudieran exportarse, podríamos pedir buena plata por el de mi Xman ¡a sus 40 años sigue de estreno, completamente sin usar! La pregunta que seguro me quieres hacer es “¿y tu Xman es flaco?” … a veces sí, a veces no … pero cuando no, no es por pensar (actividad que desconoce por completo), sino por comer en exceso! En fin, si se comprueba que pensar engorda voy a tener que escoger pensar (no podría ser de otra manera) … y vivir a dieta y haciendo ejercicios el resto de mi vida, pues … o me resignaré a ser una gorda pensante ¡para poder disfrutar de mi estrés! JA!

Beso,

Schere

Good vibrations!


Happy New Year Darling! Yo sé que con todo lo que está pasando en el mundo resulta difícil mirar este año con optimismo ¡pero tenemos que hacerlo! No podemos rendirnos de antemano como si la suerte estuviera echada, ni quedarnos pegados a lo negativo lamentándonos de nuestra suerte como Tristón (“oh cielos qué horror … qué mala suerte Leoncio”) ¡de ninguna manera! … como sabiamente dijo Dire Straits “there should be laughter after the pain, there should be sunshine after rain, these things have always been the same, so why worry now”.

Hablando de “mala suerte” tengo una historia divertidísima que contarte, así empezamos el año riéndonos! Una pareja de amigos que ya tienen dos hijas preciosas decidieron que de ahora en adelante el sex sería sólo for fun y no para seguir poblando la tierra … quedaron en que él se haría la vasectomía para que sus espermatozoides queden encarcelados de por vida en sus testículos y así poder disfrutar sin temor alguno. No obstante que a él este proceso lo ponía algo nervioso (¡claro que te afeiten, anestesien y pinchen las bolas no debe ser nada grato!), aceptó (ella había pasado ya por dos partos complicados, ahora le tocaba a él inmolarse ¿justo o no?)! Mientras iba acumulando valor para pasar por la cirugía, mi amigo al que llamaremos “cerebro” escuchó que dormir con underwear apretado disminuía el conteo de esperma y vio la luz!!!! … es decir, si para no traer más niños al mundo había que dormir con las bolas apretadas ¿para qué someterse a una vasectomía? ¡era la solución perfecta! (incluso pensó que si de todas maneras tenía que pasar por el quirófano, le iba a doler menos porque iba a haber menos que sacar … ¡PLOP!) … en el acto puso manos a la obra, corrió a comprarse calzoncillos apretaditos (una talla menos para asegurar la presión) y empezó a usarlos noche tras noche! ¿El resultado? Su esposa está embarazada del tercer bebe y … le salió un hongo en una de las bolas por apretarse tanto! jajajaja!!!!!!!!!!!!!


Regresando al tema de esta nota, el 2009 lo recibí divertidísima bailando ... lleno de buenas vibraciones, con mi galán y amigos super queridos. Mi galán, acostumbrado a fiestas que empiezan a las 8 de la noche y terminan una hora después del abrazo de rigor por la llegada del nuevo año (¡así se acostumbra en su país pues!) me preguntó intrigado a qué hora empezaba nuestra fiesta (¡él vive alucinado con nuestros horarios … claro pues, acá uno puede desayunar a las 11 de la mañana, almorzar a las 5 de la tarde y cenar a las 12 de la noche!) … le dije que aproximadamente a las 11 de la noche (¡no sé porqué insiste en que le de una hora exacta … helouuu acá los horarios son siempre “aproximados”!) … su siguiente pregunta fue obviamente “¿¿¿¡hasta qué hora dura la fiesta!???” … mi respuesta fue sencilla “toda la noche”, por algún motivo esa respuesta no le despejó la incógnita o sea que volvió a preguntar, lo que me obligó a ser más precisa “¡hasta que amanezca!” … la expresión de su cara me indica que en ese momento debe de haber sentido una especie de sudor frío recorriendo su gloriosa anatomía y un miedo horrible a no poder sobrevivir el festejo sin un Red Bull a la vena ¡o una especia de Viagra para todo el cuerpo! Felizmente sus temores fueron infundados, mi galán demostró que es un hombre de acero y bailó y se divirtió conmigo hasta las 5:30 de la mañana! ¿Qué tal?

Ojalá que este año resulte mucho mejor de lo que parece ¿no? de repente nos sorprende!!!

Bso!!!

Schere

¡El regalo prometido!

Hola darling!

Ya sé que estamos de vacaciones pero quería comentarte los regalos que recibí de mi galán esta navidad!!

Primero, llegó de sorpresa … pero la sorpresa no fue solo que apareció de manera inesperada sino la organización del encuentro ¡¡¡de novela romántica!!! Se contactó con mi amiga María Fernanda para coordinar la fecha de su llegada y asegurarse que yo esté en Lima ¡digamos que no quería ser él el sorprendido con mi ausencia … dicen que hombre precavido vale por dos! Llegó víspera del cumpleaños de María Fernanda, excusa perfecta para organizar una reunión a la que yo asistiría one way or another y literalmente así fue, porque un día antes me empezó una de esas gripes que te hacen sentir como enfermo terminal! Todo estuvo fríamente calculado … obviamente todos los invitados, menos yo, sabían que el verdadero motivo del festejo era la llegada sorpresa de mi galán y esperaban ansiosos el momento ¡no hay palabras para describir la emoción que sentí cuando de pronto volteo y lo veo ahí, parado con su ramo de rosas rojas en la mano y una sonrisa de esas que derretirían hasta al más sólido iceberg … casi me muero! La cara de los dos era de felicidad total ¡lo sé porque todo está grabado en video! Me olvidaba de un detalle … para poder llegar en esa fecha mi galán tuvo que comprar ticket en business porque no habían pasajes en clase turista (“turista” suena más classy que “económica” ¿no?) … y eso que venia de Europa y que mi galán es escocés de los pies a la cabeza! ¿es amor loco - loco amor o qué? Bueno, como comprenderás, esa noche me olvidé de la gripe y me comporté como una escort girl de lujo! Lo pasamos espectacular pero al día siguiente mi gripe era casi pulmonía y después de dos días, él cayó enfermísimo con el mismo virus … ni te cuento la cantidad de bromas que ha hecho al respecto, sólo te puedo decir que a diferencia de lo que hoy en día sucede en la bolsa con las acciones, su llegada sorpresa hizo subir su cotización a tope!

Recibimos la Navidad con mi familia … a la hora del intercambio de regalos yo emocionada le entrego los míos y él me da un paquete que empecé a abrir con entusiasmo … debo decir que los ojos de toda la familia estaban sobre mi, curiosos de ver qué me había comprado mi galán! … mientras abría el regalo vislumbro una especie de tubo gordo blanco adentro del paquete ¡como te explico la velocidad con la que cerré el paquete porque pensé que me había comprado un vibrador! ja ja (¡él tiene un sentido del humor espectacular o sea que puedes esperar cualquier cosa!) … con los ojos abiertos como anime japonés en señal de sorpresa (o mujer con tercer lifting facial) le pregunto a mi galán en voz baja ¿qué era lo que me había comprado? … con una sonrisa maliciosa me dice que abra el paquete con confianza … ¿qué crees que me compró? un repuesto del tubo para poner el papel higiénico en el baño!!! ¿por qué? ¡porque el que tengo en mi baño está rajado hace tres años y cada vez que quiere cambiar el rollo zás, se desarma! ¡no sabes cómo me reí … a carcajadas! Me pareció un regalo graciosísimo y su comentario más gracioso aun!

Ese no fue el único regalo of course … después vino el verdadero que estuvo muy lindo!!!!!!!!! Al día siguiente me encontré con una bolsa de regalos que cuidadosamente y en secreto había preparado por encargo de Papa Noel ¿qué tal? la bolsa contenía cosas que me encantan como mis chocolates favoritos, engreimientos como un perfume deli, una pijama y una chalina preciosa, y cosas graciosas como fideos y una rallador de queso ¡porque pastas es lo único que sé preparar! Me encantó su dedicación por hacer de esta fecha algo especial … todos los detalles estuvieron pensados para encantarme y divertirme, eso es lo que más valoro! por eso me muero por él!

Bueno, terminaré mi nota con una frase que me mandó mi galán y que comparto plenamente: Happiness is an attitude. We either make ourselves miserable, or happy and strong. The amount of work is the same.

¡Lo mejor para el 2009 mi darling! Bso!

Schere

Ayyyyyyyyyyy, que lindos son los regalos!!!!!!



Feliz Navidad!!, Feliz Navidad …., Feliz Navidad, Próspero Año y Felicidad..


Eso dice la canción, tu sabes este año he estado atenta a las canciones navideñas y me he dado cuenta que ninguna menciona los regalos, asumo que los compositores nunca reciben uno o ellos son tan alturados que eso de los regalos en las canciones sonaría muy prosaico.

Yo puedo contarte algunos de los que he recibido a lo largo de mi vida y que dejaron en mí un shock peor que el de Fujimori.

El primer intercambio de regalos que recuerdo fue uno que hicimos en mi colegio, mas o menos en 4to primaria, juro que yo no recuerdo que regalé pero lo que yo recibí es digno de Ripley…..muy emocionada rompí el papel de regalo y guauuuu!!!!! , mis manos estaban sosteniendo una talquera guinda, siii!!!!, esos envases que vienen con talco, pero en éste solo había restos de polvito blanco pero lo mas interesante era el contenido, en su interior había un jabón “camay” pero no en tamaño regular sino aun puedo leerlo “muestra gratis”. Eso sí el color del empaque del jaboncito combinaba muy bien con el color de la talquera.
De nada nos sirvió a mi madre y a mí quejarnos por semejante burla….lo único que te puedo decir es que esa compañerita pasó a las filas del más allá ya hace varios años.

Feliz Navidad!!, Feliz Navidad …., Feliz Navidad, Próspero Año y Felicidad..
En la primera navidad que compartí con un ex enamorado, yo recuerdo que me esmeré con su regalo pero no puedo decir lo mismo de él.
Su regalo esta
ba envuelto en un papel celeste lleno de angelitos celestes, encima del papel había escrito con lapicero azul “Para: Ariana” , lo cual me llamó la atención, pero no importaba, lo interesante era el contenido.


Ábrete Sésamo!!!! Y apareció una agenda, color negro de un fino y lindo “plastico”.
Mi reacción fue “gracias, que linda!”, pero en ese momento solo quería que se marchase, así que apenas partió, comencé cual Sherlock a investigar el paquete, me demoré unas horas pero me dí cuenta que el regalo había sido para él, en el papel de regalo estaba escrito “Para Lalo” y él, encima de su nombre escribió el mío. Desafortunadamente el bruto no se dio cuenta que al re-envolver el regalo no lo colocó en la misma posición y, en la caja donde venía la agenda se había marcado la primera “dedicatoria”.
Guauuuu!!!!! que catarsis, nunca en mi vida me había atrevido a confesar esto porque me moría de vergüenza, más aún que continué 6 años más con ese desconsideradito.

Feliz Navidad!!, Feliz Navidad …., Feliz Navidad, Próspero Año y Felicidad..
Con otro ex enamorado…….vísperas de fiestas fuimos a la joyería, mi ex-amor me pidió que me quede en el auto, cosa que no hice, sigilosamente bajé sin que él se diera cuenta, además la curiosidad que tenía no podía esperar la llegada del glorioso dia….. mientras yo estaba afuera en actitud sospechosa para el vigilante de la tienda, él estaba en el interior de la joyería solicitando que le envolviesen mi regalo, (es decir estaba haciendo la finta, para hacerme creer que lo había comprado en ese lugar).….no alcanzaba a ver de que se trataba….pero apenas llegamos a la casa esperé el momento adecuado para ver el contenido (de lo peor), uffff……..!!!!!!! que sorpresa era un Cartier!!!!!!........... pero usado!!!!!!!!!!,


Como lo sabía,????, alguna vez has desarmado la pulsera de los relojes para limpiarlos?, si nunca lo has hecho, hazlo!. Te darás cuenta que se ensucia por el uso y no se nota, además tanto la pulsera como la esfera estaban en muchos sitios rayadas. Plop!! Plop!!! Plop!!!!.
Esta vez no me quedé callada, le dije que era usado!!!…, dijo que no!!!….., hubo discusión!!! y él quedó muy indignado!!!!!.....créeme nunca lo admitió!!!!

En una próxima te contaré mas historias de regalos increíbles en la oficina, sobretodo de esta Navidad.

Realmente sí, han habido bellos regalos de parte de muchas personas que me quieren o me han querido, yo siempre digo que es tan fácil hacerme regalos, cómprame chocolates y estaré feliz.

Esta Navidad ha sido la primera que me he cuestionado la razón por la cual uno debe salir a comprar regalos a todos sus seres queridos y amistades, he llegado a muchas conclusiones, las cuales definitivamente no serán compartidas por la gran mayoría, porque como lo oí en un programa de televisión la Navidad valgan verdades es considerda la “Fiesta de los regalos”.

Schere, me encanta que tu galán convertido en regalito, haya llegado para celebrar las fiestas contigo,

Feliz Navidad!!!! amiga querida y que nuestros planes y deseos se cumplan desde ya y para siempre.
Besos

Ariana

¡Sí se puede!

I'm free to do what I want any old time! (M. Jagger/K. Richards)



Mi reina,

¡Me encanta el tema propuesto! es distinto, sí, pero como estamos terminando el año es como oportuno reflexionar sobre los cambios que podríamos hacer en nuestras vidas para vivir mejor ¿o no?

Vivimos quejándonos de la forma salvaje como manejan “los otros” … como si los hubiese poseído el demonio o perdido de pronto la habilidad para comportarse como seres humanos civilizados ¿no? … el problema es que muchas veces terminamos comportándonos de la misma manera (¡es como una epidemia que se te pega!) o, dejando que un infeliz - mas cercano a los primates que a los homo sapiens, si consideramos su comportamiento - nos malogre el día!!! o sea, le damos a un perfecto extraño con probablemente media neurona operativa, el poder de controlar nuestro estado de ánimo … helouuu??!!

La pregunta es ¿hay alguna vacuna que nos inmunice del contagio? ¿algún antídoto que nos cure?

"La máxima libertad es poder elegir nuestra actitud en cualquier situación o circunstancia."(Viktor Frankl )

Hay muchas cosas que no podemos controlar, porque no dependen de nosotros (como por ejemplo, como manejan los demás) … ¡pero lo que sí podemos hacer es decidir cómo vamos reaccionar cuando sucedan! Las personas tenemos el poder y la libertad de escoger cómo responder ante cualquier situación o, estímulo externo … we’ve got the power darling! Yo sé que es comodísimo asumir que son las situaciones o las personas las que nos “hacen” reaccionar, porque así podemos echarle la culpa de nuestro comportamiento o resultados a una fuerza externa o a otro … ¡no mi darling, no! nuestras respuestas no están controladas por estímulos externos, somos nosotros y sólo nosotros los que decidimos cómo responder y por lo tanto somos los únicos responsables por nuestras elecciones!

¿Por qué dejar que la frustración, rabia, desilusión, agresividad, estupidez de otros, terminen malogrando nuestros días o convirtiéndonos en alguien que no queremos ser? … ¿por qué sucumbir a nuestras emociones más primarias reaccionando a lo bestia o a lo víctima, cuando podemos manejarlo de una manera más inteligente y obtener mejores resultados?


“Cualquiera puede molestarse, eso es fácil. Pero molestarse con la persona adecuada, en el grado necesario, en el momento correcto, por una razón adecuada y en el modo adecuado, eso no es fácil” Aristóteles - Etica a Nicómaco

Otro punto que tocas y con el que coincido plenamente es que en las relaciones humanas hay un principio de reciprocidad … lo más probable es que el otro se comporte conmigo de la misma forma como yo me comporto con él, es más, hay estudios que lo demuestran! O sea que eso de manejar nice (comportarse nice), no sólo va a evitar que lleguemos con el hígado revuelto a nuestro destino (actual o final), sino que muy probablemente va a lograr que recibamos eso mismo de los demás … ¿siempre? ¡no pues, como en todo hay excepciones! En el mundo hay miles de sapos y, a diferencia de lo que sucede en los cuentos de hadas, no siempre hay un príncipe escondido dentro de ellos … algunos seguirán siendo y comportándose como sapos forever … ahí tienes por ejemplo a mi X-man, un sólido sapo a pesar de mi magia, JA! … en esos casos, qué pena por el sapo pues, no vale la pena invertir tiempo en ellos ni malograrnos la vida por ellos (¡¡mucho menos convertirnos en un sapo como ellos!!)… es su problema si no quieren cambiar!


Bueno mi darling, estamos como el pastor que promovió el sex-perimento sólo que estamos promoviendo intentar vivir una vida más feliz, con menos stress y, más sana desde todo punto de vista … me parece regio!

Beso,

Schere

Servicios Comunitarios


Hola Schere,

Generalmente el tráfico de de Lima no me afecta, hasta que un agresivo conductor cree que es el dueño de las pistas o alucina estar en una carrera de Formula I. No solo los transportistas públicos creen o tienen estas sensaciones, también los particulares.

Yo transito por las pistas, de una manera muy “light” y generalmente cedo el pase, conduzco a la defensiva y procuro así esté apurada no hacer a los otros lo que no me gustaría que me hagan a mí.
El resultado, siempre obtengo concesiones inesperadas. Si ocurre que por esas cosas no estabas en el sitio correcto para doblar o tomar otra calle, alguien “milagrosamente” se retrasa o me cede gentilmente el pase.

Es increíble como ocurre y muchas veces cuando no soy yo la que maneja, y mi conductor no es de los generosos, la travesía es un caos, mete el carro, se pelea, agresiones de ida y vuelta por gusto. A eso yo lo llamo stress gratuito.

No te ha pasado que estás detenida en primera fila esperando que la luz cambie, y no ha pasado ni un segundo cuando ésta cambió a verde y atrás tuyo un "enfermo" está tocando la bocina, creo que esos son los pocos momentos donde levanto la mano en señal desde espérate hasta recordar a sus familiares o la situación más frecuente de todas, estás detenida esperando por el cambio de luz y tan pronto cambia a verde para tí, en automático todos los carros que deberían detenerse, inician una rauda carrera por pasar todos en luz roja.

Te acuerdas que el año pasado cuando tuve que asistir a un curso de transporte y seguridad vial porque me quitaron la licencia de conducir? ....

Allí me enseñaron que siempre deberíamos manejar a la defensiva para evitar accidentes, porque las consecuencias de uno de éstos, así no haya sido tu responsabilidad, podrían no solo afectarte a ti sino a tu familia completa. Creo que esa fue la razón por la cual dejé mi profesión de “chofer interprovincial” por la carretera central, conducir durante dos horas todos los días era bastante abrumador.

El sábado pasado un salvajito iba por la izquierda y al final de la calle ambos teníamos que voltear hacia la derecha, bueno el salvajito simplemente me atrasó y se metió, me extrañó porque en esta camioneta en la parte trasera iba una mujer con un bebe, te imaginas conducir de esa manera exponiendo a una criatura tan pequeña.

Luego de esta no tan extraña experiencia, se me ocurrió que deberíamos solicitar a nuestros lectores que practiquen el ceder el paso e ir observando las reacciones de los conductores y sus consecuencias para si mismos. Te aseguro que muchos notarán el cambio inmediatamente. Obvio éste no debe efectuarse para obtener favores, porque como todo si lo haces con su segundo interés no obtendrás ningún beneficio.

Y lo segundo es contarnos que salvajada realizó ese descarriado conductor. Podríamos colocarla en primera plana y nombrar a la sección como ellos lo sugieran, si quieren pueden incluir el número de la placa o matricula.
Además de ser divertido, créanme que va a ayudar a liberarnos del stress y de las amarguras, llegaremos a nuestro destino practicando el "peace and love" y la meditación. Definitivamente nadie tiene el derecho de hacernos comenzar o terminar el día emitiendo cargas negativas.

Sé que este no es nuestro formato pero de vez en cuando podemos diversificar y de paso ayudar.


Así que atrévanse a contarnos sus experiencias……compartan con nosotras algo más que una lectura, sean nuestros protagonistas, héroes/heroínas y hagamos de sus anécdotas Mil y una Historias Divertidas.!!!!

(hagan click en “comentarios” y escriban en el recuadro de la derecha, pueden colocar su nombre, un alias, o simplemente mantenerse en el anonimato)

Bs

Ariana

¡Ese cuerpo no es mío!

Hola mi darling,

Llegó el verano y con él la hora de aceptar la realidad del estado de nuestros cuerpos por más triste que sea!

Salen los primeros rayos de sol y claro, una quiere ir a la playa ... ahí empiezan los problemas!!!! una se prueba el bikini y horror de horrores "descubre" que no estaba tan atlética como pensaba … ¡entramos en estado de desesperación, rápidamente cambiamos nuestra dieta a base de chocolate por una a base de lechuga ... empezamos a tomar 8 vasos de agua al día, corremos a matricularnos en un gimnasio, contratamos masajista, pagamos sesiones de endermologie ... y si la cosa está realmente grave buscamos a un Dr. 90210 para ver qué puede hacer para salvarnos!

La verdad mi darling es que a estas alturas del partido una está tarde ... a menos que tengas 20 años y la piel firme como cuerda de guitarra bien afinada, o que planees empezar a veranear en febrero, tus primeros fines de semana en la playa mostrarán ese cuerpo de manatí (¡¡o peor aún de sharpei!!) que has cultivado todo el invierno!!! Créeme, rezar no ayuda, tampoco tomarte una pastilla para los nervios que te haga dormir confiando en que al despertar descubrirás que todo ha sido un mal sueño ... no, ese cuerpo es tuyo ¡acéptalo!

¿Qué hacer? Mi recomendación es concha ... y manos a la obra!! No me refiero a un menú marino a base de conchas que te transformará mágicamente en 10 la mujer perfecta de la noche a la mañana, no mi darling eso no existe, me refiero a ponerte el bikini con concha, frescura, desparpajo ... no te queda otra ... y manos a la obra de inmediato para que en enero empieces a mostrar formas humanas apetecibles y en febrero estés re-hot! Lo peor que puedes hacer es correr a comprar una ropa de baño entera, porque entonces te resignarás y nunca volverás a ser lo que fuiste ... tampoco se trata de sentarte mustia en una esquina envuelta en un pareo como fardo funerario ¡no! eso llama mucho la atención e inspira lástima!!! Nada, ponte el bikini y finge que estás orgullosa de tu cuerpo!!! ... si el problema es la barriga ¡ajusta! y trata de no distraerte con la conversación porque si te relajas tu barriga va a mostrar su vocación de rompe muelle múltiple, y las miradas de inmediato se dirigirán justo ahí!!! ... si el problema son las caderitas o las piernitas, trata de no correr despreocupada hacia la orilla durante el primer mes (¡aunque te mueras de calor o te queme la arena, carajo!) porque sería un exceso, y si el problema son las tits, caballero pues, a jalar bien las pitas del sostén para que las mantenga erguidas aunque sientas que te estás desnucando!

Ah! y olvídate de jugar volley o paletas sin cubrirte, porque no se va a ver bien, créeme … y por supuesto, de los helados, piqueitos, cervecita y demás ¡a ti sólo te puede provocar agua sin gas!

El bronceado siempre ayuda a disimular las imperfecciones, o sea que si puedes ir a uno de esos sitios que te broncean para no llegar a la playa color dormitorio ¡mejor! Otro consejo es que inviertas en un accesorio lindo, así les das a tus amigas la oportunidad de hacerte un comentario simpático que te levante la autoestima sin tener que mentir, tipo "qué lindos tus lentes" "lo máximo tu pareo" "regio tu bolso de playa" ... y por supuesto, tu pelo, manos y pies tienen que lucir maravillosos (¡siempre tratando de compensar pues!).


Te aseguro que en febrero cuando estés espectacular - si es que has seguido una dieta balanceada y has ejercitado tu cuerpito con perseverancia - nadie va a recordar cómo lucías en diciembre ... y ahí te podrás dar el gusto de correr hacia la orilla como Pamela Anderson en su mejor temporada de Baywatch! ¿o no?

Beso,

Schere

Sex-perimento

Hola darling!

Hace poco leí una noticia simpatiquísima sobre un reverendo protestante de Texas que me muero de ganas de compartir! Voy a hacer una excepción, ya que tengo por regla no hablar de tema alguno vinculado a la religión! Es que darling, tiemblo de sólo pensar que puedo tener al frente a uno de esos fanáticos con vocación de servicio! Me refiero a aquéllos que asumen que lo que ellos creen es lo único verdadero, y se sienten en la obligación de salvar almas perdidas apelando a un discurso eterno que sólo consigue que ruegues para que, sea el Dios que sea, te recoja en el acto!

Hace un tiempo cometí el error de hacer un comentario inocente sobre la regresión (para ver nuestras vidas pasadas) ante una persona ultra católica - conservadora ¡cómo te explico que cuando estaba terminando de hacer el comentario me di cuenta del error pero era too late … ya no había forma de recuperar mis palabras! ¡si hubiese existido un botón para hacer rewind, lo apretaba, créeme, porque la siguiente hora que me tocó vivir fue penosa! Tuve que soplarme un sermón respecto al recorrido que hace nuestra alma una vez que deja nuestro glorioso cuerpo (¡según ella sólo existen dos destinos finales posibles – cielo o infierno- y es sin retorno … o sea que mejor me olvido de mis expectativas de regresar reloaded!) … además de los tips que generosamente me dio para que, desde la tierra, los vivos (me refiero a los que están con vida, no a los pendavis) me ayuden a ganar indulgencias para quedarme menos tiempo en el purgatorio (me pregunto ¿porqué asumiría ella que voy a tener que hacer escala técnica en el purgatorio en vez de hacer un viaje directo al cielo? … hmmmm … ¡creo que debí ofenderme!) … en fin, educadísima guardé la compostura sin dejar de repetirme una y otra vez “por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa”! Darling, me tuve que morder la lengua para no hacer bromas ni comentarios que invitaran a la reflexión …¡sino hasta ahora estaría escuchándola!

En fin, volviendo al tema del pastor tejano, resulta que este iluminado ha desafiado a los feligreses de su iglesia que están casados (¡oops!) a practicar sex durante siete días seguidos … y para dejar su mensaje super claro ¡lo hizo desde una cama que instaló en la iglesia! ¿Qué tal? El llamado “sex-perimento” busca que el sex recupere el protagonismo que debe tener en el matrimonio ¡aplausos! En su concepto “el sexo es el pegamento del matrimonio, un reflejo auténtico de si el matrimonio va bien” y yo no podría estar más de acuerdo! Sí pues darling, muchas veces uno olvida la importancia que tiene el sex en la relación de pareja … se deja vencer por la rutina, el agotamiento, los problemas o whatever, y termina teniendo una relación de roommates. Los galanes suelen argumentar que son las commanding wives las que pierden el interés luego del matrimonio ¿será verdad? Ellos bromean respecto a que de enamoradas están siempre listas, y de casadas están siempre cansadas! ¡Me resisto a pensar que eso sea así! ¿Es que acaso casarse es la meta y una vez que llegaste, a otra cosa mariposa? Ay no creo, si de lo que se trata es de mantener el fuego ardiendo ¿o no?!!!

Como el pastor tejano es un firme creyente que hay que predicar con el ejemplo, ha sido el primero en anotarse en el “sexotón”! Ha declarado que tiene muchas ganas (¡y eso que tiene 26 años de casado!), y que espera estar a la altura del reto para cumplir con su esposa los siete días (¡suerte!) … la noticia no comenta qué opina su esposa, roguemos que esté dispuesta y feliz ... sino, pobre!

Las malas lenguas, que nunca faltan, dirán que este pastor está amarrado con algún laboratorio farmacéutico, que es una estrategia de marketing para quitarle feligreses a otras iglesias o que es una táctica para lograr que su esposa atraque. Yo quiero creer que es honesto! ¿Por qué no?

Desconozco si se han dado algunas reglas para el cumplimiento del desafío, es decir, si se puede recurrir a la ayudita de la medicina o tecnología moderna o tiene que ser al natural nomás, si se permite salir a comprar Cosmopolitan para aprender nuevos tricks que aumenten el “rendimiento” o ver videos educacionales, o si ganas puntos extras por hacerlo más de una vez al día … sea como sea, e independientemente de la religión que profesemos ¿porqué no (casadas o como yo, viviendo en pecado) nos inspiramos en el ejemplo del pastor y sorprendemos a nuestras parejas proponiéndoles lograr el desafío? ¡les aseguro que se van a divertir! ¿o no, Ari?

Beso,

Schere