Enigmas Médicos

I want a new drug, one that won’t hurt my head, one that won’t make my mouth too dry, or make my eyes too red. I want a new drug, one that does what it should, one that won’t make me feel too bad, one that won’t make me feel too good. (Huey Lewis and The News)

Hola Darling,

Tengo una queja formal contra los hombres de ciencia encargados de ponerle nombre a las enfermedades. Como si agarrar una gripe no fuese suficiente pesar, se les ocurre bautizar a la versión reloaded de la influenza con el apodo de “porcina” o, peor aún, “gripe del cerdo” … ¿acaso buscan promover que uno se declare en auto - cuarentena de pura vergüenza?!!

Cuando te da una buena gripe te sientes como si te hubiese atropellado un tren interminable ¿o no? … te ves como si te hubieses muerto ayer y nadie te hubiese avisado ¡no hay makeup que te salve! … te duele hasta pensar, o sea que por lo general te pasas los días en “off”, envuelta en una frazada como una momia, alternando incomodísimos estados de sudor y escalofríos … todo eso hace que emocionalmente estés en un hilo (¡peor que un mal PMS!) … ¿no te parece una crueldad que encima te digan que lo que tienes es “gripe porcina”? ¡A mi sí! ¿A quién se le ocurrió semejante despropósito?

¿Por qué no llamarla “gripe AH1N1” a secas? … suena por lo menos más interesante, raro, como una ecuación matemática que hay que descifrar … ¡¿qué necesidad de revelar el origen de la enfermedad!? ¡qué falta de consideración! … ¿qué es lo primero que te viene a la mente cuando escuchas la palabra “porcina”? definitivamente no es un chanchito fashion como Babe, Porky o Miss Piggy … noooo … te aseguro que te imaginas al chancho más feo y cochino, estornudando y haciendo ruidos extraños con la nariz!! ¿cómo puede ser que te digan que lo que tienes te lo pegó, directa o indirectamente, ese chancho?! Ay no, si la asociación de ideas es como para bajarle el ánimo al más entusiasta! ¡Hasta te provoca mentir cuando te preguntan por tu salud!

Como diría Condorito, “¡exijo una explicación”! JAJAJA!

Bso,

Schere

Mientras dormías

Life is what happens to you while you are busy making other plans (John Lennon)

“Mientras Dormías” es el título de una de mis comedias románticas favoritas, con Sandra Bullock (Lucy), Bill Pullman (Jack) y Peter Gallagher (Peter) ¿la viste? Lucy vivía “enamorada” de Peter, él era su fantasía de “hombre perfecto” y él por supuesto, ni cuenta se daba que ella existía … él cae en coma luego de sufrir un asalto y, mientras él dormía, ella conoce a Jack y ¡se enamoran perdidamente! Cuando Peter despierta, ya era too late … ¡había perdido su oportunidad con Lucy!

¿Cuántas veces nos pasa esto en nuestras relaciones de pareja? Empezamos entusiastas y poco a poco nos vamos “quedando dormidos” … nos dejamos vencer por la rutina … tomamos la relación for granted, dejamos de ser espontáneos, seductores, apasionados … dejamos de reírnos juntos, de compartir, de hacer las locuras que solíamos planear al detalle (a pesar de hacerlas parecer casuales) … dejamos de esforzarnos por mantener el romance y, nos sorprendemos de las consecuencias!!! Helouuuu?!?!?

Stayed in bed all morning just to pass the time, there's something wrong here, there can be no denying, one of us is changing or maybe we've just stopped trying.And it's too late baby, now it's too late, though we really did try to make it, something inside has died and I can't hide and I just can't fake it (Carole King)

Mi Gorgeous Clooney siempre ha sostenido que la rutina es “EL” principal killer de una relación, yo no podría estar más de acuerdo. En lo que discrepo es en que, mientras él cree que no hay escapatoria, yo creo que uno puede ganarle a la rutina … creo que es posible seguir generando adrenalina y dopamina en la relación … creo que es posible conservar la magia. No es fácil, sin duda, pero de que se puede, se puede ¡es una cuestión de decisión!

Robert J. Sternberg, psicólogo norteamericano, dice que para que exista amor se necesitan tres elementos fundamentales:
- Intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión;
- Pasión, entendida como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades; y,
- Decisión o compromiso, entendida como la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor.

Aunque creo que hay otros elementos importantísimos, coincido con este psicólogo estudioso del amor en que, si no están presentes los tres elementos que señala, es muy difícil evitar que una relación caiga en un coma que podría ser mortal.

You know that it would be untrue, you know that I would be a liar,if I was to say to you, girl we couldn´t get much higher, come on baby light my fire, come on baby light my fire, try to set the night on fire! (The Doors)

¿Has empezado a comprar underwear cómodo en vez de comprar ese que te hacía sentir (¡y comportarte!) como estrella porno? No pues Darling, úbicate … y si has empezado a usar pijamas “matapasión” de polar, como si fueras octogenaria o astronauta y, le has comprado a tu galán su pijamita de franela para estar a tono ¡bótalas en el acto! ¿tienen frío? compren un buen edredón de plumas, pongan calefacción o, cierren las ventanas! ¿Cómo dormías antes? Te apuesto que naked o con algo super recontra sugestivo winter, spring summer or fall!!! El reto es inspirarlo y dejarlo que él te inspire … la conquista no acaba cuando se mudan juntos, la conquista debe ser una constante!

Te da flojera depilarte ¿perdón? ¿alguna vez te dio flojera depilarte cuando empezabas a salir con él? ¿porqué crees que ahora le vas a gustar “al natural”?!! Si no tienes tiempo, agarra tu “gillette” y caballero, pero sácate esos pelos mi reina! ¿Cuándo fue la última vez que despachaste a tus critters y maid de la casa, para sorprender a tu galán con una noche “isla para dos”? ¿Te acuerdas cuando cualquier lugar era bueno para bailar tango horizontal? bueno pues, sé creativa!!!!!

Comparte con él tus fantasías, conversa con él sobre lo importante que es mantener the fire burning … ¡diviértanse planeando como seducirse! Cuando uno planea la seducción, se prepara mentalmente para el evento y eso hace que se viva mucho más intensamente!

Ojo, no estoy diciendo que una es la única responsable de que el romance se mantenga … nooooo, esto es cosa de dos … pero si notas que la relación se está poniendo aburrida, da el primer paso, enséñale el camino, antes que sea demasiado tarde!!!!

¿Qué dices Darling?

Bso,

Schere

ER

You say its urgent, make it fast, make it urgent, do it quick, do it urgent, gotta rush, make it urgent, want it quick … urgent, urgent, emergency; urgent, urgent, emergency (Foreigner)

Hola darling!! ¿Alguna vez has sido sometida a una operación? Yo me mantuve “virgen” de intervenciones quirúrgicas e inyecciones intramusculares hasta que nació mi primera hija! Tuve la suerte de no tener la necesidad de visitar el quirófano y, bueno, respecto de las inyecciones intramusculares, mi miedo siempre prevaleció ante cualquier argumento vinculado a la efectividad de las mismas.

Hoy en día tengo en mi haber dos cesáreas y una apendicectomía, y estoy mentalmente lista para una cuarta que espero sea una cirugía plástica sencilla. No te asustes, no pretendo convertirme en un clon con mirada de asombro, y boca y pómulos inflados, de ninguna manera!! Creo que uno debe de envejecer con dignidad, pero no antes de tiempo, if you know what I mean.

Regresando a mi primera operación, iba yo por mi octavo mes de embarazo. Por alguna razón el doctor me había ordenado reposo. Una pareja de amigos vino a visitarme y decidimos ver una película. Si hubiésemos sospechado que esa misma noche se me rompería la fuente y que al día siguiente me harían una cesárea, creo que no hubiésemos escogido un thriller - “Coma”- sobre una joven médico residente que comienza a investigar una serie de inexplicables casos de coma profundo producidos en pacientes durante intervenciones quirúrgicas menores. ¿Qué descubre? Que el estado de coma era inducido para robar los órganos de estos pacientes!

¡Lo cierto es que vimos la película y a media noche empecé a gotear! Hasta ahí yo pensaba que lo que venía a continuación era un parto natural - o sea, sin operación pero con harta anestesia-, el problema es que a pesar de las horas que esperamos nunca pasé de 1.5 de dilatación, y con ese nivel de dilatación imposible que la criatura saliera por el túnel del tiempo. En estado de angustia total y preocupadísima por la integridad de mis órganos, fui conducida a la sala de operaciones … cómo estaría de nerviosa que toda yo temblaba … temblaba tan fuerte que mi cuerpo saltaba sobre la camilla como si estuviera convulsionando a mil! Ya en la sala de operaciones, algunos se compadecieron y se acercaron a calmarme, hasta hoy les agradezco la buena intención pero la verdad es que no consiguieron su objetivo. Empezó la operación, y mientras sentía un instrumento helado que recorría la parte inferior de mi vientre, seguido por un líquido que brotaba probablemente desde mis adentros, podía escuchar a los doctores y enfermeras conversando alegremente sobre su w-e … ¡helouuuu bitches! ¡enfóquense en lo que están haciéndome y dejen su cháchara para después! … mi estado de nervios empeoró cuando empecé a sentir que la liga que sostenía la mascarilla que me habían puesto estaba abandonando mi oreja, sin que yo pudiera hacer nada al respecto, ni para colocarla en su lugar ni para pedir ayuda … ¡carajo, esperé lo peor! imaginé la mascarilla volando por los aires a la velocidad del sonido, y golpeando justo al doctor que estaba o cortándome o cosiéndome!!! Felizmente eso no pasó, mi baby nació perfecta, y yo salí de la operación con los mismo órganos que traía puestos al entrar (¡creo!), más un corte en forma de sonrisa down under y, unos moretones en la zona abdominal.

A la segunda cesárea entré más tranquila, con alguna experiencia respecto de lo que sucedería allá adentro … el problema fue después de la operación!!! Yo acababa de salir de una gripe y parece que el frío de la sala de operaciones me afectó ¡y me dio tos! Las que alguna vez han pasado por una cesárea saben lo que significa toser recién operada … una queda en posición de “Jorobado de Notre Dame”, la sola idea de pararse derecha o hacer algún movimiento duele … bueno, cada tos era un calambre de los pies a la cabeza, acompañados de una lágrima. ¡Pero eso no es lo peor!! of course not, las cosas nunca son tan simples … pedí que me dieran un remedio que me calme la tos, y el idiota del médico de guardia me recetó un expectorante!!!! O sea que alucina lo que fue esa noche, casi me muero!!!!!!!!!

La tercera operación me agarró de sorpresa! Yo estaba en la oficina y de pronto me empezó algo que creí era un cólico de gases … incómodo pero inofensivo (por lo menos para mi, el resto del planeta piña) … como no me pasaba, decidí irme a la casa ¡llegué con las justas! Casi no podía moverme! Empecé a sospechar que era más que un simple cólico de gases y llamé al médico … me pusieron un calmante y me llevaron de emergencia a la clínica. Aunque me pareció una medida exagerada, pensé que una buen revisión técnica no era una mala idea … análisis van, ecografías vienen … yo un poco preocupada por la hora porque tenía un baby shower a las 6 p.m…. en eso vienen a darme los resultados: “te tenemos que operar” … ¿GUATT? no way, yo no puedo quedarme, tengo compromisos adquiridos … help! No hubo forma de convencerlos, estaban decididos a extirpar mi apéndice … mis hijos lloraban, yo lloraba ¡parecía una película hindú! … lloré desconsoladamente hasta que llegué a la sala de operaciones y vi a todo el equipo listo para intervenirme … oops – pensé - esto va a suceder de todas maneras, o sea que mejor dejo las cosas claras con el doctor … respiré profundo, miré al doctor a los ojos y le dije: “doctor por favor, yo uso bikini o sea que hágame un corte discreto” … ¡PLOP!

Bso,

Schere

Mind Games


You say goodbye and I say hello; hello hello, I don't know why you say goodbye, I say hello;hello hello, I don't know why you say goodbye, I say hello (The Beatles)


Hola darling! Ayer veía un episodio de “Everybody Loves Raymond” y me reía pensando como a veces nosotras, Diosas maravillosas, somos re-jodidas … ¡sólo a veces! No sé si por aburrimiento, vacilón o para probar algo, promovemos dinámicas absurdas con nuestros galanes, en el proceso vamos perdiendo el foco y terminamos con los guantes de box puestos, sin saber cómo ni porqué!!! ¿Te ha pasado?

En el episodio del que te hablo (“Look, don’t touch”), Debra bombardea a Ray con preguntas buscando que admita que la nueva mesera de la pizzería a la que va, le parece regia … por supuesto que para engatusarlo usa nuestras típicas frases mentirosas: “pero si no tiene nada de malo que te parezca linda”, “no me voy a molestar si me dices que la encuentras guapa” … frases que por lo general acompañamos de una sonrisa bastante dudosa. Cuando finalmente el pobre ingenuo dice algo como: “bueno sí, está simpaticona”, Debra (feliz porque lo tiene donde lo quería) pasa al siguiente nivel: “¿si tuvieras la oportunidad, te acostarías con ella?” … helouuuuuu???!!!!! ¿Qué sentido tiene preguntar algo así? ¿Qué quieres que te conteste?!!! ¿Es que acaso tú, después de un largo período de veda, no te acostarías con un guapísimo si tuvieras la oportunidad? Of course!!

Obviamente lo primero que dice Ray, aterrorizado, es “de ninguna manera, porque tú eres la única mujer para mi” … entonces ella, en vez de sentirse satisfecha con la respuesta y soltarlo, le pone una zancadilla: “imagínate que yo no existo” … él no cae y logra salir por la tangente con una respuesta ingeniosa … ella insiste, “imagínate que yo no existo, que has estado trabajando en un barco sin ver a una mujer durante 7 meses, llegas a NY, vas a la pizzería y la ves … ¿te acostarías con ella?” … él duda, intenta algunas maniobras para evadir la respuesta … ella no lo deja escapar … él verifica los supuestos para estar seguro que ha entendido bien: “tú no existes” … “7 meses navegando sin ver una mujer” … piensa un segundo y a continuación, creyendo que está en territorio amigo (¡iluso!), dice: “bueno, en ese caso, sí … definitivamente sí, me acostaría con ella” ... ¡GONG! … empieza la pelea!!!!¿Te suena conocida la historia?

¿Por qué lo hacemos? Hay mil y un maneras más saludables de combatir el aburrimiento, divertirnos, quejarnos o aclarar aquello que creemos debe ser aclarado, ¿no crees? Si sabemos que en un alto porcentaje de las veces, el resultado no es bueno (ni para nosotras ni para nuestros galanes), deberíamos resistir la tentación de jugar estos mind games!!!

Hace un tiempo, estando de vacaciones con mi galán, él me dice en tono gracioso: “anoche he tenido que hacer equilibrio para no caerme de la cama” … “¿porqué?” pregunté en tono curioso … riéndose me “acusó” de haberlo empujado y mantenido arrinconado en un extremo de la cama … a manera de broma, decido hacerme la ofendida con el comentario, me muevo hacia el lado opuesto y le digo “no te preocupes, nunca más voy a dormir pegada a ti”. Pregunta ¿había razón para responder de esa manera? ¡Por supuesto que NO! ¿Por qué lo hice? me provocó jugar a hacerme la engreidísima buscando sabe Dios qué, porque creo que ni yo sabía para qué lo hacía … lo peor es que de pronto me la creí y me ofendí de verdad!!! Eran nuestras vacaciones, empezábamos el día y ahí estábamos, él en un corner completamente clueless, y yo en el otro molestísima ¡por gusto! Nuestro día hubiese sido fatal si es que mi galán no hubiese sido inteligente … él no pisó el palito, en vez de ofuscarse se acercó a mi y me dijo: “mi amor, si no quisiera dormir pegado a ti, no te abrazaría todas las noches … lo que te he dicho es que podríamos dormir abrazados en el medio de la cama en lugar de hacerlo en uno de los extremos!” … felizmente me iluminé, me reí de mi misma, me disculpé (una debe saber disculparse cuando se porta mal) y … pasamos un día maravilloso … pero podría haber sucedido todo lo contrario!!!!! ¿Qué opinas?

Bso,

Schere




El "look"

She's got the look (she's got the look). She's got the look (she's got the look). What in the world can make a brown-eyed girl turn blue, when everything I'll ever do I'll do for you, and I go la la la la la … she's got the look! (Roxette)

Hola darling! Believe it or not, creo que puedo tener una oportunidad en la industria cinematográfica! YES!

La primera persona que me dijo que me parecía a ella fue mi amigo Jader en la playa. El comentario aunque me sorprendió, me halagó, porque la verdad es que la encuentro espectacular en más de un sentido (¡una super vitamina para mi autoestima!). Obviamente lo tomé como un comentario suelto que agradecí desde el fondo de mi corazón … créeme que me he mirado al espejo millones de veces y jamás la he visto a ella!!!

Lo curioso es que después de esa primera vez, el comentario surgió en más de una oportunidad. Gente que conocía en reuniones sociales o de trabajo me decían “te pareces a esta actriz …”, “eres super parecida a …” … siempre el mismo nombre. Si bien yo seguía (y sigo) sin ver el parecido, todo indicaba que para los demás era evidente, lo que me parecía divertido!

Este weekend estaba en un bar super simpático, tomando un pisco sour (remedio infalible para des-estresar al más estresado), cuando de repente una banda (que no sé de donde salió porque yo andaba enfrascada en la conversación con mi amiga y devorando unos champiñones empanizados que estaban de muerte) empezó a tocar rock de los 80’s! Yo feliz of course, porque me encanta el rock de los 80’s … debo señalar sin embargo que cuando el cantante entonó “I will survive” al ritmo de Cake, tuve que contenerme para no arrancharle el micrófono ¡te juro que la forma en la que masticó algunos párrafos fue vergonzosa! unas clasesillas de inglés no le caerían nada mal! Pero no es eso lo que quiero contarte.

Como es típico, cuando la banda hizo la primera pausa el cantante empezó a conversar con los bebedores presentes. En este punto debo mencionar dos cosas importantes, la primera es que estaba sola, porque mi amiga se había ido al baño; lo segundo es que estaba sin lentes y cuando estoy sin lentes soy más ciega que un muricélago! Y bueno, el hombre conversaba con unos y con otros … en eso escucho “y ahí hay alguien que se parece a Susan Sarandon” … “guatt?” pensé, “¿se referirá a mi?” … como no podía ver más que su silueta, no estaba segura si se estaba dirigiendo a mi o no, o sea que me hice la que conmigo no era. De repente la gente que estaba sentada a mi alrededor voltea hacia mi y dice “tú, tú, se está refiriendo a ti” … “¿moi?” … volteo hacia él y me pregunta “¿alguna vez te han dicho que te pareces a Susan Sarandon?” … tímidamente respondo que sí (“y más de una vez” pensé … no lo dije por modestia) y él entusiasmado agregó “¡eres idéntica!” … ¡PLOP!

Bueno pues mi darling, parece que no hay dudas, el público opina que en efecto me parezco a la maravillosa Susan Sarandon o sea que, mis queridos productores de Hollywood, si Susan no quiere hacer una escena o no le gusta el guión ¡acá me tienen a mi! Por una módica suma puedo reemplazarla y, es más, si la contraparte es Hugh Grant, George Clooney o Richard Gere en black tie, … (la lista continua) y, el guión incluye bastante “acción” no tienen ni que pagarme!!!!!!!!!

Bso!

Schere

HELP!

Help! I need somebody. Help! Not just anybody. Help! You know I need someone help! (The Beatles)

Hola darling,

¿Será posible que a una se le ensanche el tronco? Te juro que no sé qué me está pasando, parece que mis costillas se están abriendo como compuertas o algo por el estilo, porque de pronto la ropa me aprieta ahí, justo debajo de las tits. Tú me dirás “seguro que has engordado”, la respuesta es ¡no! no he subido un gramo, no tengo un rollo, mi piel está prácticamente pegada al hueso, pero de pronto siento que si respiro muy fuerte o toso voy a reventar la blusa como el Increíble Hulk. ¿Estaré mutando? ¡Ni me digas que con los años una va adquiriendo las formas de una refrigeradora de dos puertas porque me infarto!

Hace algún tiempo me pasó algo similar pero fue como consecuencia del embarazo. Después de dos meses de dar a luz y haberme fajado como momia hasta casi perder la capacidad de respirar, recuperé mi peso …. todo era felicidad hasta que me probé una de mis posesiones más preciadas, un vestido strapless de tafeta de seda natural maravilloso, un Versace original … y no me cerró! Entré en shock (¿porqué en el tronco y no en las caderas que es dónde necesitaba esos centímetros adicionales? … life’s so unfair!) … pensé que el embarazo me había perjudicado el cuerpo para toda la vida, tanto así que resignada regalé el vestido … algunos meses mas tarde mis costillas volvieron a la normalidad ¡si alguien me hubiese explicado que ese proceso tomaría unos meses aun tendría el vestido!

Pero ahora no hay razón o justificación alguna para el proceso de ensanchamiento … a menos que sea la portadora de Alien, el octavo pasajero, temo que esta vez se trate de un proceso irreversible! ¡Nooooooooooo!

Beso,

Schere