¡El regalo prometido!

Hola darling!

Ya sé que estamos de vacaciones pero quería comentarte los regalos que recibí de mi galán esta navidad!!

Primero, llegó de sorpresa … pero la sorpresa no fue solo que apareció de manera inesperada sino la organización del encuentro ¡¡¡de novela romántica!!! Se contactó con mi amiga María Fernanda para coordinar la fecha de su llegada y asegurarse que yo esté en Lima ¡digamos que no quería ser él el sorprendido con mi ausencia … dicen que hombre precavido vale por dos! Llegó víspera del cumpleaños de María Fernanda, excusa perfecta para organizar una reunión a la que yo asistiría one way or another y literalmente así fue, porque un día antes me empezó una de esas gripes que te hacen sentir como enfermo terminal! Todo estuvo fríamente calculado … obviamente todos los invitados, menos yo, sabían que el verdadero motivo del festejo era la llegada sorpresa de mi galán y esperaban ansiosos el momento ¡no hay palabras para describir la emoción que sentí cuando de pronto volteo y lo veo ahí, parado con su ramo de rosas rojas en la mano y una sonrisa de esas que derretirían hasta al más sólido iceberg … casi me muero! La cara de los dos era de felicidad total ¡lo sé porque todo está grabado en video! Me olvidaba de un detalle … para poder llegar en esa fecha mi galán tuvo que comprar ticket en business porque no habían pasajes en clase turista (“turista” suena más classy que “económica” ¿no?) … y eso que venia de Europa y que mi galán es escocés de los pies a la cabeza! ¿es amor loco - loco amor o qué? Bueno, como comprenderás, esa noche me olvidé de la gripe y me comporté como una escort girl de lujo! Lo pasamos espectacular pero al día siguiente mi gripe era casi pulmonía y después de dos días, él cayó enfermísimo con el mismo virus … ni te cuento la cantidad de bromas que ha hecho al respecto, sólo te puedo decir que a diferencia de lo que hoy en día sucede en la bolsa con las acciones, su llegada sorpresa hizo subir su cotización a tope!

Recibimos la Navidad con mi familia … a la hora del intercambio de regalos yo emocionada le entrego los míos y él me da un paquete que empecé a abrir con entusiasmo … debo decir que los ojos de toda la familia estaban sobre mi, curiosos de ver qué me había comprado mi galán! … mientras abría el regalo vislumbro una especie de tubo gordo blanco adentro del paquete ¡como te explico la velocidad con la que cerré el paquete porque pensé que me había comprado un vibrador! ja ja (¡él tiene un sentido del humor espectacular o sea que puedes esperar cualquier cosa!) … con los ojos abiertos como anime japonés en señal de sorpresa (o mujer con tercer lifting facial) le pregunto a mi galán en voz baja ¿qué era lo que me había comprado? … con una sonrisa maliciosa me dice que abra el paquete con confianza … ¿qué crees que me compró? un repuesto del tubo para poner el papel higiénico en el baño!!! ¿por qué? ¡porque el que tengo en mi baño está rajado hace tres años y cada vez que quiere cambiar el rollo zás, se desarma! ¡no sabes cómo me reí … a carcajadas! Me pareció un regalo graciosísimo y su comentario más gracioso aun!

Ese no fue el único regalo of course … después vino el verdadero que estuvo muy lindo!!!!!!!!! Al día siguiente me encontré con una bolsa de regalos que cuidadosamente y en secreto había preparado por encargo de Papa Noel ¿qué tal? la bolsa contenía cosas que me encantan como mis chocolates favoritos, engreimientos como un perfume deli, una pijama y una chalina preciosa, y cosas graciosas como fideos y una rallador de queso ¡porque pastas es lo único que sé preparar! Me encantó su dedicación por hacer de esta fecha algo especial … todos los detalles estuvieron pensados para encantarme y divertirme, eso es lo que más valoro! por eso me muero por él!

Bueno, terminaré mi nota con una frase que me mandó mi galán y que comparto plenamente: Happiness is an attitude. We either make ourselves miserable, or happy and strong. The amount of work is the same.

¡Lo mejor para el 2009 mi darling! Bso!

Schere

Ayyyyyyyyyyy, que lindos son los regalos!!!!!!



Feliz Navidad!!, Feliz Navidad …., Feliz Navidad, Próspero Año y Felicidad..


Eso dice la canción, tu sabes este año he estado atenta a las canciones navideñas y me he dado cuenta que ninguna menciona los regalos, asumo que los compositores nunca reciben uno o ellos son tan alturados que eso de los regalos en las canciones sonaría muy prosaico.

Yo puedo contarte algunos de los que he recibido a lo largo de mi vida y que dejaron en mí un shock peor que el de Fujimori.

El primer intercambio de regalos que recuerdo fue uno que hicimos en mi colegio, mas o menos en 4to primaria, juro que yo no recuerdo que regalé pero lo que yo recibí es digno de Ripley…..muy emocionada rompí el papel de regalo y guauuuu!!!!! , mis manos estaban sosteniendo una talquera guinda, siii!!!!, esos envases que vienen con talco, pero en éste solo había restos de polvito blanco pero lo mas interesante era el contenido, en su interior había un jabón “camay” pero no en tamaño regular sino aun puedo leerlo “muestra gratis”. Eso sí el color del empaque del jaboncito combinaba muy bien con el color de la talquera.
De nada nos sirvió a mi madre y a mí quejarnos por semejante burla….lo único que te puedo decir es que esa compañerita pasó a las filas del más allá ya hace varios años.

Feliz Navidad!!, Feliz Navidad …., Feliz Navidad, Próspero Año y Felicidad..
En la primera navidad que compartí con un ex enamorado, yo recuerdo que me esmeré con su regalo pero no puedo decir lo mismo de él.
Su regalo esta
ba envuelto en un papel celeste lleno de angelitos celestes, encima del papel había escrito con lapicero azul “Para: Ariana” , lo cual me llamó la atención, pero no importaba, lo interesante era el contenido.


Ábrete Sésamo!!!! Y apareció una agenda, color negro de un fino y lindo “plastico”.
Mi reacción fue “gracias, que linda!”, pero en ese momento solo quería que se marchase, así que apenas partió, comencé cual Sherlock a investigar el paquete, me demoré unas horas pero me dí cuenta que el regalo había sido para él, en el papel de regalo estaba escrito “Para Lalo” y él, encima de su nombre escribió el mío. Desafortunadamente el bruto no se dio cuenta que al re-envolver el regalo no lo colocó en la misma posición y, en la caja donde venía la agenda se había marcado la primera “dedicatoria”.
Guauuuu!!!!! que catarsis, nunca en mi vida me había atrevido a confesar esto porque me moría de vergüenza, más aún que continué 6 años más con ese desconsideradito.

Feliz Navidad!!, Feliz Navidad …., Feliz Navidad, Próspero Año y Felicidad..
Con otro ex enamorado…….vísperas de fiestas fuimos a la joyería, mi ex-amor me pidió que me quede en el auto, cosa que no hice, sigilosamente bajé sin que él se diera cuenta, además la curiosidad que tenía no podía esperar la llegada del glorioso dia….. mientras yo estaba afuera en actitud sospechosa para el vigilante de la tienda, él estaba en el interior de la joyería solicitando que le envolviesen mi regalo, (es decir estaba haciendo la finta, para hacerme creer que lo había comprado en ese lugar).….no alcanzaba a ver de que se trataba….pero apenas llegamos a la casa esperé el momento adecuado para ver el contenido (de lo peor), uffff……..!!!!!!! que sorpresa era un Cartier!!!!!!........... pero usado!!!!!!!!!!,


Como lo sabía,????, alguna vez has desarmado la pulsera de los relojes para limpiarlos?, si nunca lo has hecho, hazlo!. Te darás cuenta que se ensucia por el uso y no se nota, además tanto la pulsera como la esfera estaban en muchos sitios rayadas. Plop!! Plop!!! Plop!!!!.
Esta vez no me quedé callada, le dije que era usado!!!…, dijo que no!!!….., hubo discusión!!! y él quedó muy indignado!!!!!.....créeme nunca lo admitió!!!!

En una próxima te contaré mas historias de regalos increíbles en la oficina, sobretodo de esta Navidad.

Realmente sí, han habido bellos regalos de parte de muchas personas que me quieren o me han querido, yo siempre digo que es tan fácil hacerme regalos, cómprame chocolates y estaré feliz.

Esta Navidad ha sido la primera que me he cuestionado la razón por la cual uno debe salir a comprar regalos a todos sus seres queridos y amistades, he llegado a muchas conclusiones, las cuales definitivamente no serán compartidas por la gran mayoría, porque como lo oí en un programa de televisión la Navidad valgan verdades es considerda la “Fiesta de los regalos”.

Schere, me encanta que tu galán convertido en regalito, haya llegado para celebrar las fiestas contigo,

Feliz Navidad!!!! amiga querida y que nuestros planes y deseos se cumplan desde ya y para siempre.
Besos

Ariana

¡Sí se puede!

I'm free to do what I want any old time! (M. Jagger/K. Richards)



Mi reina,

¡Me encanta el tema propuesto! es distinto, sí, pero como estamos terminando el año es como oportuno reflexionar sobre los cambios que podríamos hacer en nuestras vidas para vivir mejor ¿o no?

Vivimos quejándonos de la forma salvaje como manejan “los otros” … como si los hubiese poseído el demonio o perdido de pronto la habilidad para comportarse como seres humanos civilizados ¿no? … el problema es que muchas veces terminamos comportándonos de la misma manera (¡es como una epidemia que se te pega!) o, dejando que un infeliz - mas cercano a los primates que a los homo sapiens, si consideramos su comportamiento - nos malogre el día!!! o sea, le damos a un perfecto extraño con probablemente media neurona operativa, el poder de controlar nuestro estado de ánimo … helouuu??!!

La pregunta es ¿hay alguna vacuna que nos inmunice del contagio? ¿algún antídoto que nos cure?

"La máxima libertad es poder elegir nuestra actitud en cualquier situación o circunstancia."(Viktor Frankl )

Hay muchas cosas que no podemos controlar, porque no dependen de nosotros (como por ejemplo, como manejan los demás) … ¡pero lo que sí podemos hacer es decidir cómo vamos reaccionar cuando sucedan! Las personas tenemos el poder y la libertad de escoger cómo responder ante cualquier situación o, estímulo externo … we’ve got the power darling! Yo sé que es comodísimo asumir que son las situaciones o las personas las que nos “hacen” reaccionar, porque así podemos echarle la culpa de nuestro comportamiento o resultados a una fuerza externa o a otro … ¡no mi darling, no! nuestras respuestas no están controladas por estímulos externos, somos nosotros y sólo nosotros los que decidimos cómo responder y por lo tanto somos los únicos responsables por nuestras elecciones!

¿Por qué dejar que la frustración, rabia, desilusión, agresividad, estupidez de otros, terminen malogrando nuestros días o convirtiéndonos en alguien que no queremos ser? … ¿por qué sucumbir a nuestras emociones más primarias reaccionando a lo bestia o a lo víctima, cuando podemos manejarlo de una manera más inteligente y obtener mejores resultados?


“Cualquiera puede molestarse, eso es fácil. Pero molestarse con la persona adecuada, en el grado necesario, en el momento correcto, por una razón adecuada y en el modo adecuado, eso no es fácil” Aristóteles - Etica a Nicómaco

Otro punto que tocas y con el que coincido plenamente es que en las relaciones humanas hay un principio de reciprocidad … lo más probable es que el otro se comporte conmigo de la misma forma como yo me comporto con él, es más, hay estudios que lo demuestran! O sea que eso de manejar nice (comportarse nice), no sólo va a evitar que lleguemos con el hígado revuelto a nuestro destino (actual o final), sino que muy probablemente va a lograr que recibamos eso mismo de los demás … ¿siempre? ¡no pues, como en todo hay excepciones! En el mundo hay miles de sapos y, a diferencia de lo que sucede en los cuentos de hadas, no siempre hay un príncipe escondido dentro de ellos … algunos seguirán siendo y comportándose como sapos forever … ahí tienes por ejemplo a mi X-man, un sólido sapo a pesar de mi magia, JA! … en esos casos, qué pena por el sapo pues, no vale la pena invertir tiempo en ellos ni malograrnos la vida por ellos (¡¡mucho menos convertirnos en un sapo como ellos!!)… es su problema si no quieren cambiar!


Bueno mi darling, estamos como el pastor que promovió el sex-perimento sólo que estamos promoviendo intentar vivir una vida más feliz, con menos stress y, más sana desde todo punto de vista … me parece regio!

Beso,

Schere

Servicios Comunitarios


Hola Schere,

Generalmente el tráfico de de Lima no me afecta, hasta que un agresivo conductor cree que es el dueño de las pistas o alucina estar en una carrera de Formula I. No solo los transportistas públicos creen o tienen estas sensaciones, también los particulares.

Yo transito por las pistas, de una manera muy “light” y generalmente cedo el pase, conduzco a la defensiva y procuro así esté apurada no hacer a los otros lo que no me gustaría que me hagan a mí.
El resultado, siempre obtengo concesiones inesperadas. Si ocurre que por esas cosas no estabas en el sitio correcto para doblar o tomar otra calle, alguien “milagrosamente” se retrasa o me cede gentilmente el pase.

Es increíble como ocurre y muchas veces cuando no soy yo la que maneja, y mi conductor no es de los generosos, la travesía es un caos, mete el carro, se pelea, agresiones de ida y vuelta por gusto. A eso yo lo llamo stress gratuito.

No te ha pasado que estás detenida en primera fila esperando que la luz cambie, y no ha pasado ni un segundo cuando ésta cambió a verde y atrás tuyo un "enfermo" está tocando la bocina, creo que esos son los pocos momentos donde levanto la mano en señal desde espérate hasta recordar a sus familiares o la situación más frecuente de todas, estás detenida esperando por el cambio de luz y tan pronto cambia a verde para tí, en automático todos los carros que deberían detenerse, inician una rauda carrera por pasar todos en luz roja.

Te acuerdas que el año pasado cuando tuve que asistir a un curso de transporte y seguridad vial porque me quitaron la licencia de conducir? ....

Allí me enseñaron que siempre deberíamos manejar a la defensiva para evitar accidentes, porque las consecuencias de uno de éstos, así no haya sido tu responsabilidad, podrían no solo afectarte a ti sino a tu familia completa. Creo que esa fue la razón por la cual dejé mi profesión de “chofer interprovincial” por la carretera central, conducir durante dos horas todos los días era bastante abrumador.

El sábado pasado un salvajito iba por la izquierda y al final de la calle ambos teníamos que voltear hacia la derecha, bueno el salvajito simplemente me atrasó y se metió, me extrañó porque en esta camioneta en la parte trasera iba una mujer con un bebe, te imaginas conducir de esa manera exponiendo a una criatura tan pequeña.

Luego de esta no tan extraña experiencia, se me ocurrió que deberíamos solicitar a nuestros lectores que practiquen el ceder el paso e ir observando las reacciones de los conductores y sus consecuencias para si mismos. Te aseguro que muchos notarán el cambio inmediatamente. Obvio éste no debe efectuarse para obtener favores, porque como todo si lo haces con su segundo interés no obtendrás ningún beneficio.

Y lo segundo es contarnos que salvajada realizó ese descarriado conductor. Podríamos colocarla en primera plana y nombrar a la sección como ellos lo sugieran, si quieren pueden incluir el número de la placa o matricula.
Además de ser divertido, créanme que va a ayudar a liberarnos del stress y de las amarguras, llegaremos a nuestro destino practicando el "peace and love" y la meditación. Definitivamente nadie tiene el derecho de hacernos comenzar o terminar el día emitiendo cargas negativas.

Sé que este no es nuestro formato pero de vez en cuando podemos diversificar y de paso ayudar.


Así que atrévanse a contarnos sus experiencias……compartan con nosotras algo más que una lectura, sean nuestros protagonistas, héroes/heroínas y hagamos de sus anécdotas Mil y una Historias Divertidas.!!!!

(hagan click en “comentarios” y escriban en el recuadro de la derecha, pueden colocar su nombre, un alias, o simplemente mantenerse en el anonimato)

Bs

Ariana

¡Ese cuerpo no es mío!

Hola mi darling,

Llegó el verano y con él la hora de aceptar la realidad del estado de nuestros cuerpos por más triste que sea!

Salen los primeros rayos de sol y claro, una quiere ir a la playa ... ahí empiezan los problemas!!!! una se prueba el bikini y horror de horrores "descubre" que no estaba tan atlética como pensaba … ¡entramos en estado de desesperación, rápidamente cambiamos nuestra dieta a base de chocolate por una a base de lechuga ... empezamos a tomar 8 vasos de agua al día, corremos a matricularnos en un gimnasio, contratamos masajista, pagamos sesiones de endermologie ... y si la cosa está realmente grave buscamos a un Dr. 90210 para ver qué puede hacer para salvarnos!

La verdad mi darling es que a estas alturas del partido una está tarde ... a menos que tengas 20 años y la piel firme como cuerda de guitarra bien afinada, o que planees empezar a veranear en febrero, tus primeros fines de semana en la playa mostrarán ese cuerpo de manatí (¡¡o peor aún de sharpei!!) que has cultivado todo el invierno!!! Créeme, rezar no ayuda, tampoco tomarte una pastilla para los nervios que te haga dormir confiando en que al despertar descubrirás que todo ha sido un mal sueño ... no, ese cuerpo es tuyo ¡acéptalo!

¿Qué hacer? Mi recomendación es concha ... y manos a la obra!! No me refiero a un menú marino a base de conchas que te transformará mágicamente en 10 la mujer perfecta de la noche a la mañana, no mi darling eso no existe, me refiero a ponerte el bikini con concha, frescura, desparpajo ... no te queda otra ... y manos a la obra de inmediato para que en enero empieces a mostrar formas humanas apetecibles y en febrero estés re-hot! Lo peor que puedes hacer es correr a comprar una ropa de baño entera, porque entonces te resignarás y nunca volverás a ser lo que fuiste ... tampoco se trata de sentarte mustia en una esquina envuelta en un pareo como fardo funerario ¡no! eso llama mucho la atención e inspira lástima!!! Nada, ponte el bikini y finge que estás orgullosa de tu cuerpo!!! ... si el problema es la barriga ¡ajusta! y trata de no distraerte con la conversación porque si te relajas tu barriga va a mostrar su vocación de rompe muelle múltiple, y las miradas de inmediato se dirigirán justo ahí!!! ... si el problema son las caderitas o las piernitas, trata de no correr despreocupada hacia la orilla durante el primer mes (¡aunque te mueras de calor o te queme la arena, carajo!) porque sería un exceso, y si el problema son las tits, caballero pues, a jalar bien las pitas del sostén para que las mantenga erguidas aunque sientas que te estás desnucando!

Ah! y olvídate de jugar volley o paletas sin cubrirte, porque no se va a ver bien, créeme … y por supuesto, de los helados, piqueitos, cervecita y demás ¡a ti sólo te puede provocar agua sin gas!

El bronceado siempre ayuda a disimular las imperfecciones, o sea que si puedes ir a uno de esos sitios que te broncean para no llegar a la playa color dormitorio ¡mejor! Otro consejo es que inviertas en un accesorio lindo, así les das a tus amigas la oportunidad de hacerte un comentario simpático que te levante la autoestima sin tener que mentir, tipo "qué lindos tus lentes" "lo máximo tu pareo" "regio tu bolso de playa" ... y por supuesto, tu pelo, manos y pies tienen que lucir maravillosos (¡siempre tratando de compensar pues!).


Te aseguro que en febrero cuando estés espectacular - si es que has seguido una dieta balanceada y has ejercitado tu cuerpito con perseverancia - nadie va a recordar cómo lucías en diciembre ... y ahí te podrás dar el gusto de correr hacia la orilla como Pamela Anderson en su mejor temporada de Baywatch! ¿o no?

Beso,

Schere

Sex-perimento

Hola darling!

Hace poco leí una noticia simpatiquísima sobre un reverendo protestante de Texas que me muero de ganas de compartir! Voy a hacer una excepción, ya que tengo por regla no hablar de tema alguno vinculado a la religión! Es que darling, tiemblo de sólo pensar que puedo tener al frente a uno de esos fanáticos con vocación de servicio! Me refiero a aquéllos que asumen que lo que ellos creen es lo único verdadero, y se sienten en la obligación de salvar almas perdidas apelando a un discurso eterno que sólo consigue que ruegues para que, sea el Dios que sea, te recoja en el acto!

Hace un tiempo cometí el error de hacer un comentario inocente sobre la regresión (para ver nuestras vidas pasadas) ante una persona ultra católica - conservadora ¡cómo te explico que cuando estaba terminando de hacer el comentario me di cuenta del error pero era too late … ya no había forma de recuperar mis palabras! ¡si hubiese existido un botón para hacer rewind, lo apretaba, créeme, porque la siguiente hora que me tocó vivir fue penosa! Tuve que soplarme un sermón respecto al recorrido que hace nuestra alma una vez que deja nuestro glorioso cuerpo (¡según ella sólo existen dos destinos finales posibles – cielo o infierno- y es sin retorno … o sea que mejor me olvido de mis expectativas de regresar reloaded!) … además de los tips que generosamente me dio para que, desde la tierra, los vivos (me refiero a los que están con vida, no a los pendavis) me ayuden a ganar indulgencias para quedarme menos tiempo en el purgatorio (me pregunto ¿porqué asumiría ella que voy a tener que hacer escala técnica en el purgatorio en vez de hacer un viaje directo al cielo? … hmmmm … ¡creo que debí ofenderme!) … en fin, educadísima guardé la compostura sin dejar de repetirme una y otra vez “por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa”! Darling, me tuve que morder la lengua para no hacer bromas ni comentarios que invitaran a la reflexión …¡sino hasta ahora estaría escuchándola!

En fin, volviendo al tema del pastor tejano, resulta que este iluminado ha desafiado a los feligreses de su iglesia que están casados (¡oops!) a practicar sex durante siete días seguidos … y para dejar su mensaje super claro ¡lo hizo desde una cama que instaló en la iglesia! ¿Qué tal? El llamado “sex-perimento” busca que el sex recupere el protagonismo que debe tener en el matrimonio ¡aplausos! En su concepto “el sexo es el pegamento del matrimonio, un reflejo auténtico de si el matrimonio va bien” y yo no podría estar más de acuerdo! Sí pues darling, muchas veces uno olvida la importancia que tiene el sex en la relación de pareja … se deja vencer por la rutina, el agotamiento, los problemas o whatever, y termina teniendo una relación de roommates. Los galanes suelen argumentar que son las commanding wives las que pierden el interés luego del matrimonio ¿será verdad? Ellos bromean respecto a que de enamoradas están siempre listas, y de casadas están siempre cansadas! ¡Me resisto a pensar que eso sea así! ¿Es que acaso casarse es la meta y una vez que llegaste, a otra cosa mariposa? Ay no creo, si de lo que se trata es de mantener el fuego ardiendo ¿o no?!!!

Como el pastor tejano es un firme creyente que hay que predicar con el ejemplo, ha sido el primero en anotarse en el “sexotón”! Ha declarado que tiene muchas ganas (¡y eso que tiene 26 años de casado!), y que espera estar a la altura del reto para cumplir con su esposa los siete días (¡suerte!) … la noticia no comenta qué opina su esposa, roguemos que esté dispuesta y feliz ... sino, pobre!

Las malas lenguas, que nunca faltan, dirán que este pastor está amarrado con algún laboratorio farmacéutico, que es una estrategia de marketing para quitarle feligreses a otras iglesias o que es una táctica para lograr que su esposa atraque. Yo quiero creer que es honesto! ¿Por qué no?

Desconozco si se han dado algunas reglas para el cumplimiento del desafío, es decir, si se puede recurrir a la ayudita de la medicina o tecnología moderna o tiene que ser al natural nomás, si se permite salir a comprar Cosmopolitan para aprender nuevos tricks que aumenten el “rendimiento” o ver videos educacionales, o si ganas puntos extras por hacerlo más de una vez al día … sea como sea, e independientemente de la religión que profesemos ¿porqué no (casadas o como yo, viviendo en pecado) nos inspiramos en el ejemplo del pastor y sorprendemos a nuestras parejas proponiéndoles lograr el desafío? ¡les aseguro que se van a divertir! ¿o no, Ari?

Beso,

Schere

Se Necesita Superman

When the night has come, and the land is dark, and the moon is the only light we see,
No, I won't be afraid, oh, I won't be afraid, just as long as you stand, stand by me.
So, darling, darling, stand by me, oh, stand by me, oh, stand, stand by me, stand by me.
(Stand by me – Ben E. King)

Hola darling,

Conversaba con unas amigas sobre los problemas de comunicación y relación en las parejas y, les comentaba que la mayoría de libros que he leído sostienen que antiguamente todo era mucho más simple, porque los roles del hombre y de la mujer estaban perfectamente definidos. El rol del hombre era proveer y proteger, mientras que el rol de la mujer, procrear, criar y cuidar a su familia … para algunos, the good old days!!! Agregan que actualmente esto ha cambiado, los roles se han confundido y por ello todo es más complicado … pero además, por primera vez, queremos vivir en pareja por amor, pasión y, realización personal … lo que lo hace todavía más complicated!

Coincido en que hoy en día, más que un “galán-proveedor” lo que buscamos en la relación de pareja es “amor, pasión, felicidad” … pero ¿acaso hemos dejado de buscar a un galán-protector?
Una rápida encuesta entre mis allegadas me indica que, no importa cuan superwoman seamos, seguimos queriendo un galán que nos proteja!!! necesitamos sentir que nuestro galán es nuestro héroe … nuestro Clark Kent … y, que cuando lo necesitemos, esté ahí para salvarnos (¡y más le vale estar, porque sino va a rogar por kryptonita!). Aparentemente esta necesidad es parte de ser mujer, está en nuestra naturaleza, o para sonar más científica, en nuestro ADN … las mujeres necesitamos admirar a nuestro galán, sentir que es “más fuerte” que nosotras … queremos a nuestro lado a “un macho que se respete” … no digo un machista (¡horror de horrores!) sino un macho-protector-comprometido … que además, por supuesto, sea romántico, buen amante, divertido, buen padre, inteligente, exitoso y … (en este punto mi amigo Ingo diría ¡qué fácil! ja ja!)

Me preguntarás “¿qué, acaso nosotras no podemos solas?” ¡Claro que podemos … y no sólo lo sabemos sino que lo hacemos todos los días! Lidiamos con miles de problemas al mismo tiempo, con un arte increíble! En la práctica, somos “las fuertes” de la ecuación, pero necesitamos tener la certeza – o por lo menos la fantasía – que nuestro galán es nuestra roca y que podemos contar con él, como dice la canción, “25 horas al día vida mía, 8 días a la semana, si te da la gana” … que no matter what, when or where, ahí estará para protegernos y solucionar aquello que parece imposible de solucionar … o por lo menos, para ayudarnos! ¿o no?

¡¡¡Obvio!!! Nosotras no vamos al cine a ver películas de superhéroes, catástrofes o acción, por que nos gusten el caos y las peleas … no darling, ¡nos gusta ver al héroe! a ese que salva a su amada, a su familia o al mundo entero … y suspiramos y miramos con una sonrisa esperanzada a ese galán que tenemos sentado al costado comiendo su pop corn, alucinando que él haría exactamente eso por nosotras!

Para nosotras esto es tan importante que, cuando descubrimos que nuestra pareja no tiene la capacidad o el nivel de compromiso para ser nuestro héroe, las cosas empiezan a ir mal (¡sino pregúntale a mi X-man que se aseguró su ticket de salida por incapaz!) … sentimos ganas de correr a poner un aviso en la ventana de nuestra casa, parecido al que ponían antiguamente nuestras mamás, solo que en lugar de decir “se necesita empleada” diría “se necesita Superman … cama adentro”!

No sé qué tan aware estén los galanes de esto. La encuesta que he realizado indica que cuando dejas de ver a tu pareja como a tu héroe ¡la magia empieza a desaparecer y entonces … o decides que mejor estás sola (¡más vale sola que mal acompañada!) o sales de compras … claro pues darling, porque when the going gets tough, the tough go shopping!!!!! ¿o no?

Beso,

Schere

Sospechosos Comunes

Hola Darling,

¡Que extraña tu historia del ciber-australian! … que te escriba la novia después de un año para pedirte que lo perdones por crearte falsas expectativas (¡PLOP!) y de paso notificarte que son más felices que Michael Douglas y Catherine Zeta Jones (“¡qué gusto!”), fue sin duda un twist inesperado!

La verdad es que yo siempre he sentido cierta desconfianza respecto de los romances por Internet … claro pues darling, tú puedes estar entusiasmadísima creyendo que estás chateando con un italiano guapísimo de 1.90 que además, para suerte tuya, es millonario y se muere por ti … prendiéndole mil velas a San Antonio en agradecimiento por haber encontrado, finalmente, al amor de tu vida … y resulta que estás chateando con el portero de tu edificio que es horroroso y con las justas llega al 1.60 ¡y lo peor de todo, es que se muere por ti! No es que tenga nada contra los porteros ni contra los chatos, a lo que voy es que mentir acerca de la edad, apariencia física, estado civil, situación económica, vida, sentimientos, etc., es facilísimo por Internet! Cualquiera con un poco de imaginación puede convertirse en el príncipe azul de miles de damiselas ¡y ni siquiera tiene que tener tanta creatividad, sólo tiene que saber hacer copy-paste para conquistar incautas en los cinco continentes!

No digo que sea imposible encontrar a tu media naranja a través de uno de estos sitios de on-line dating ¡puede ser! ¿por qué no? ¡he escuchado de algunas que lo han logrado! … pero también es verdad que hay altas probabilidades que tu supuestamente espectacular ciber-galán sea en realidad un loser, un pervert, o peor aún la reencarnación de Jack el Destripador, y que después de tu primer encuentro con él termines flotando en el océano Pacífico, no precisamente en un crucero sino dentro de una maleta cortada en pedazos!! Si un galán a quien conoces en vivo y en directo puede ser engañoso (¡te lo digo por experiencia!), imagínate un ciber-galán que vive a miles de kilómetros!!!

Darling, yo de los ciber-galanes ante todo ¡sospecho! Sobre todo de aquéllos que parecen too good to be true … y, de aquéllos que luego de un cortísimo e intrascendente intercambio epistolar te juran amor apasionado y eterno! GUATT? Darling, una puede ser una diosa maravillosa, pero ¿no es acaso sospechoso que un galán se declare perdidamente enamorado de alguien a quien NO conoce? … o sea, han hablado brevemente del clima y ¡zás! te dice que eres la mujer que ha estado esperando toda su vida!!? … ¡sospechoso! … lo más probable es que no esté en su sano juicio o sea un mentiroso mentiroso! Creo que es mejor pensar que ese ciber-galán que te habla lindo de ti es “culpable” hasta que no demuestre su “inocencia” … y sólo una vez que la demuestre (¡y no antes!) empezar a entusiasmarse! ¿no te parece?

Beso,

Schere

Romances Fallidos IV: Increíble y Extraño.

Hola Schere,

Otra vez reapareciendo luego de unas merecidísimas y lindas vacaciones, quería escribirte y contarte todo lo que me había pasado pero apenas regresé mi computadora y celular dejaron de trabajar, al principio me pareció el fin del mundo, pero luego de casi dos semanas de “incomunicada”, me sentí feliz como en años anteriores cuando dichos aparatitos no existían y no sabíamos lo que nos perdíamos, te acuerdas?

Tengo mil historias que contarte, pero antes quiero que leas de un extraño romance, que para mi no calificaba como fallido, pero después de hoy se ha convertido en un casi fallido increíble.

Conocí hace mas de un año por Internet a un australiano a través de esos datings on line.
Durante los tres meses que duró el "romance" me escribía todos los días para jurarme amor eterno, me llamaba por teléfono desde Australia, mandó regalitos, entre ellos chocolates, obvio, eso en mi caso es obligatorio y como estaba totalmente interesadito en conocerme, me envió sus papeles incluyendo su declaración jurada, para que pudiese obtener la visa y viajar a su bello país, además durante ese periodo se convirtió en mi despertador, todos los días como un gallito mañanero, me enviaba un messenger matutino a mi celular, considerando las 14 horas de diferencia, para él era la hora de la siesta y si recuerdas, yo en esa época trabajaba tan lejos que necesitaba mas de un despertador para levantarme, realmente era un buen arrancador jajajaja.

Debo reconocer que andaba más felíz por conocer Sydney que por conocerlo a él….todo andaba bien….hasta que todo comenzó a andar mal…víspera de hacer la reserva para el viaje me dijo que teníamos que postergarla porque tenía que efectuarse un chequeo médico general porque creía tener serios problemas estomacales.

Yo hubiese sido muy comprensiva con sus males, pero considerando que un par de semanas antes se había efectuado un chequeo médico general, no entendía porque tenía que hacerse otro y sí además creía que tenía algo serio porque esperaría un mes para efectuarse las pruebas, yo con toda sinceridad le manifesté mi preocupación por su corta permanencia en la tierra si esperaba tanto…., pero luego de contarme todo eso me dijo que había estado comiendo chili o algún tipo de ají con frijoles, allí si, entendí menos.
Bueno todas esas inquietudes a manera de confrontación se las transmití vía email, finalizando que lo sentía mucho pero que no le creía nada.

A continuación, silencio absoluto, pensé incluso que luego de mi mensaje tan político, había fenecido….no esperé respuesta y de verdad me debo haber entristecido poquito porque no me acuerdo mucho, hasta que (lee bien), luego de un año de no saber nada y haberme realmente olvidado el asunto, quien crees que me escribió?????, respuesta lógica: el Australiano, pero no!!!, te daría mil opciones y no acertarías….
La que ha escrito ha sido la novia jajajajaaj, siiii!!!, había una novia en el medio y para variar una siempre es la última en enterarse, de verdad yo no sabía nada, jajajaja.

La novia, que dice que no estaba donde debería estar cuando nos escribíamos dice que sabe TODO!!!, TODO !!!, los regalitos, la visa, las llamadas telefónicas, los emails ….como sabía todo casi le escribo para tomarle un pasito oral.
En serio yo creo que su detonador debe haber sido una explosiva fantasía que me escribió y me dejó sin palabras, si la tuviese te la enviaba. Pero yo a diferencia de ese australiano, una vez que corto comunicación con alguien, borro, rompo y bloqueo todo.
De verdad es la manera más fácil de no recordar.

La novia, también dice que hace poco, recién se enteró que su noviecito me frecuentaba por Internet y que si hizo fuga, fue por su entrañable amor hacia ella…jajajaajaj…"dime de que te alabas y te diré de que careces", solía decir una muy buena amiga mía.

Me pide que entienda qué su amorcito, que por cierto es una muy pero muy buena persona hizo lo que hizo porque tuvo una mamá muy mala y una esposa más mala y por lo que leo una novia peor que las dos juntas, además de decirme que su noviecito está en tratamiento por depresión, eso sí me preocupó, porque es el segundo hombre que queda depresivo después que me deja.
No entiendo, me dejan y se deprimen, no debería ser yo la depresiva? o me equivoco?

Encima me pide que lo perdone porque él se siente muy mal pero que ellos dos son muy felices. No entiendo tampoco, son felices, pero él está triste porque la engañó conmigo y ella me pide que lo perdone para que él ya no siga deprimido o para que ellos sean mas felices todavía a pesar del engaño?.

Tu entiendes, porque una “comprensiva” novia me escribe después de un año?, si ha revisado toda su correspondencia debe haber encontrado no solo mis emails sino otros también con otras. Además para que contarme sus historias si nuestra comunicación se cortó hace mas de un año?
Que monga, yo en su lugar o zarparía o seguiría navegando con bandera de tonta, no hay forma que luego de leer tanto, puedas hacer borrón y cuenta nueva.

Como te darás cuenta ni siquiera en el 1er mundo las mujeres son tan independientes o prácticas como en nuestro 3er mundo.

Bs

Ariana.

Pole Dance

Hola Darling,

Esta semana ha sido una semana de buenas noticias … Obama ganó las elecciones (yeeeehhhh!), abrieron un salón para manicure y pedicure a una cuadra de mi casa (¡maravilloso!), me reencontré con unas amigas a las que no veía hacía mil años y con quienes nos divertimos a forro durante nuestros primeros años de adolescentes (¡no sabes los flashbacks!) y … me enteré que en Lima, finalmente, hay dos sitios donde una puede aprender el arte del pole dance!! ¿Puedes creerlo?!

No estoy diciendo que todas estas noticias tengan el mismo nivel de importancia, no soy una Sarah Palin (¿puedes creer que hasta hace poco esta mujer creía que África era un país? ¡es una vergüenza!), pero todas me alegraron el día ¡y cuando algo te alegra el día merece ser mencionado ¿o no?!

Hace años moría por aprender pole dance (suena mejor decir pole dance que “danza del tubo”, “baile del caño” y definitivamente más interesante que decir “danza en barra vertical” ¿no te parece?) … me parece divertidísimo y sexy, además quién sabe, de repente hay una bailarina exótica escondida dentro de mi! (¡ok, ok, de repente no tan escondida!)

Ignoro si tendré talento o capacidad para hacer las acrobacias que hacen en el tubo las bailarinas expertas o las reinas de los strip clubs … de verdad lo dudo, nunca he hecho ballet, danza, yoga, ni siquiera gimnasia en forma regular, y actualmente ni siquiera puedo – estando parada – tocarme la punta de los pies sin sentir que se me desgarran los músculos, o sea que probablemente si intento deslizarme por el tubo en forma graciosa termine haciéndolo como Bridget Jones (¿te acuerdas la escena en la que se desliza por el tubo en la estación de bomberos?) … pero me importa un cacho, igual lo voy a hacer porque entusiasmo me sobra y, porque me quiero divertir!!! Además, con un par de buenos movimientos que aprenda para regalárselos a mi galán por Navidad ¡las clases van a estar mejor que bien pagadas! ¡ya te cuento cómo me va!

Aprovecho para comentarte otra noticia que leí hoy en El Comercio, a pesar que el título de la nota era como para desanimar a cualquiera que como yo no es una morning person: “A la mañana … ¡dígale que sí!” … lo primero que pensé cuando leí ese título fue “¿por qué le diría que sí?” … valgan verdades, no estoy interesada en convertirme en una de esas personas que empiezan su día felices a las 6 de la mañana ¡no podría traicionarme de esa manera! Resulta que la nota estaba referida a los beneficios que trae tener sex a primeras horas del día ¡y tener sex con mi galán es una de las pocas razones por las que no me molesta despertarme temprano!

Algún científico interesado en convencer a su mujer que diga “sí” con entusiasmo a tempranas horas de la mañana, hizo un estudio que demuestra que el sexo matutino practicado mínimo tres veces por semana no sólo fortalece el sistema inmunológico, mejora la circulación, reduce la presión sanguínea, el riesgo de infarto y de padecer diabetes, sino que además … escucha con atención, ¡permite quemar unas 3,000 calorías! …. y … ¡te hace lucir más guapa, ya que el orgasmo aumenta los niveles de estrógeno y hormonas relacionadas con el brillo y la tersura de la piel y el pelo! ¿qué tal? ¡con razón que últimamente me veía tan regia!

O sea que darling, aquéllas que no son muy “entusiastas” por las mañanas, ahora tienen razones poderosas para cambiar: ¿quieren deshacerse de esos kilillos de más en forma rápida y sin tener que levantarse de la cama? ¿quieren verse regias y rejuvenecidas? ¡Ataquen a sus galanes temprano por la mañana! ¡Además que temprano por la mañana no hay pierde porque es cuando ellos están “más alegres” de vernos! (en referencia a esa famosa frase de Mae West: “¿Tienes una pistola en el bolsillo o es que te alegras de verme?”). Sus galanes van a estar fascinados, eso sí, no vayan a cometer la imprudencia de decirles porqué lo están haciendo … aunque a los galanes lo único que les importa es que una tome la iniciativa (el porqué les tiene sin cuidado), mejor que crean que la causa es su irresistible poder de seducción ¡así los hacen felices por partida doble! ¿o no? ¡JA!

Beso,

Schere

NY NY

Hola Darling,

¿Te acuerdas de mis listas de favoritos? Bueno, en mi lista de ciudades favoritas NY es la número uno ¡me encanta caminar por Manhattan, sentir la energía, el alboroto, el caos, la cultura y la belleza que encierra esa ciudad! Además en NY está uno de mis edificios favoritos, el Chrysler Building y una de mis dulcerías favoritas, Serendipity (¡sus sundaes son fantásticos y su Frozen Hot Chocolate insuperable)! Mientras caminas por sus calles ¡cualquier cosa puede suceder! … una vez me crucé con Sarah Jessica Parker (¡Sex & The City es una de mis series favoritas!) y, saliendo de un teatro, con Donald Trump … lamentablemente no pude acercarme a Mr. Trump a decirle que necesitaba conseguir otro peluquero ¡¡¡¡ urgente!!!! … su pelo es un desastre ¡pobre!

La primera vez que fui a NY pasé más tiempo en una convención de abogados en el Mohonk Mountain House - un resort precioso construido entre 1879 y 1919 - que en Manhattan … pero ese poco tiempo que estuve en Manhattan me bastó para enamorarme perdidamente de la ciudad! (Ah! en la convención a la que asistí organizaron una fiesta de Halloween y gané el premio al mejor disfraz individual ¿qué tal? me disfracé de novia super sexy, por no decir “super ruca” ¡sospecho que el tamaño de mi vestido influyó en la votación!)


No resulta extraño entonces que años más tarde, cuando mi vida estaba upside down y, mi autoestima andaba arrastrándose por los suelos por una serie de motivos que no vale la pena recordar, decidiera irme unos días a NY a relajarme y de paso ver en concierto a uno de mis cantantes favoritos, Billy Joel ¿o fue al revés?!!

Como soy organizadita, decidí empezar mi paseo por Lower Manhattan, para después ir subiendo hacia el Midtown y terminar en el Central Park ¡donde por supuesto buscaría Strawberry Fields! Me dirigí a primerísima hora al Battery Park y tomé el ferry que te lleva a la Estatua de la Libertad y a Ellis Island.

Estaba yo de pie en el deck, apoyada sobre una de las barandas minding my own business como dicen los gringos … en eso escucho un bullicio a mis espaldas … volteo ligeramente y con el rabillo del ojo observo a un grupo numeroso de galanes que andaban alborotados con algo … miro a mi izquierda, no había nadie … miro a mi derecha, un par de chicas orientales que no parecían ser la inspiración del jolgorio … discreta y nerviosamente reviso el cierre de mi pantalón (¡pensé que de repente esa era la razón de las risotadas!), para felizmente comprobar que estaba como debía ¡cerradito! La curiosidad me mataba, por más que intentaba no llegaba a escuchar qué era lo que los galanes decían ¡y eso que tengo un buen par de parabólicas! … lo que sí me quedaba claro es que se referían a una chica ¿sería yo? … en eso Miss Saigón y Madame Butterfly me preguntan si les puedo tomar una foto, por supuesto que accedí y al hacerlo les hablé fuerte y claro en inglés, como para que los galanes se dieran cuenta que conocía el idioma de Shakespeare ¡no sabes las risas, era obvio que el alboroto estaba relacionado conmigo! Ooops!! No pasaron ni cinco segundos y ¡zás! tenía parado junto a mi a un galán con cámara en mano, preguntándome si me podía tomar una foto! Ni lo miré, simplemente respondí: ¡no! Insistió … volví a decir: ¡no! Me dijo que sus amigos, al igual que él, me encontraban very very pretty (”OK” pensé, “sigue hablándome de mi que lo necesito”) y que si lo ayudaba a ganar la apuesta que había hecho (¡conseguir tomarme una foto!), me enviaría la foto a donde yo le diga (¡ajá! “o sea que también quieres mi dirección”, sabidillo!) … admito que su franqueza me pareció divertida … y el piropo le cayó de perilla a mi alicaída autoestima, sobre todo porque el galán estaba guapo y era evidentemente menor que yo! Le dije que dejaría que me tome la foto si me decía de qué se reían tanto … con una sonrisa picarona me dijo: “es que en el bolsillo posterior de tus jeans dice “squeeze”! ¡PLOP! “Squeeze” era la marca de mis jeans … claro, en castellano no significa nada, pero en inglés!!!!!!!! No me quedó más que reírme, pero le aclaré que no era una invitación a que me “expriman” cierta parte, sino simplemente la marca de mis jeans! Acto seguido honré el acuerdo asumido … ¡no sabes el ruido que hicieron sus amigos, el galán fue ovacionado como héroe! (¡si encuentras una foto mía en una página de Internet de dudosa reputación, ya sabes de dónde puede haber salido! … de ser así, sólo ruego que hayan escogido un cuerpo como el de Demi Moore y no el de Anna Nicole Smith!)

El ferry se detuvo en la isla de la Estatua de la Libertad ¡y bajé con el ánimo reloaded a conocer a Miss Liberty! Me dirigí a la estatua y en lugar de sólo caminar por los alrededores, que hubiera sido lo aconsejable, decidí conocerla por dentro ¡error! Nunca había subido tantas escaleras en mi vida ¡nunca! Además para qué!!!?? Para llegar hasta un punto en el que te hacían mirar 5 segundos por unas ventanitas ridículas!!!! Ni te cuento lo que me pasó después considerando que a esa fecha el único ejercicio que hacía en forma regular era apretar el acelerador de mi carro!!!!!!!! Carajo, los calambres en las pantorrillas me duraron dos días, caminaba a duras penas ¡y darling, en Mahattan uno camina! De sólo recordar el dolor que me producía subir de la pista a la vereda y viceversa, se me llenan los ojos de lágrimas!

A pesar del calambre, fue un viaje espectacular! Recorrí Manhattan a mi antojo, experiencia que repetí en otras oportunidades y que espero volver a repetir pronto!!!! ¿El concierto? ¡¡¡Lo máximo!!! Billy Joel se presentaba con Elton John … tres horas y media de música extraordinaria … ver a Billy Joel en concierto era un sueño que tenía desde adolescente … tendrías que haberme visto la cara ¡estaba extasiada, con la mano en el corazón que me latía a mil por hora … como si estuviera a punto de cantar el himno nacional luego de haber recibido la medalla de oro en alguna competencia internacional!

¡Qué ganas de ir a NY! Como diría Billy Joel … “I know what I’m needing and I don’t want to waste more time, I’m in a New York State of mind.”

Bsos,

Schere



Sleepless in LIma

Hola darling,

Como sabes, vivo en el piso siete de un edificio. Alguien acaba de comprar el departamento del piso ocho y, como era previsible, ha decidido hacerle algunos arreglos. Educadísima la nueva propietaria circuló una carta disculpándose por los ruidos molestos que ocasionaría la remodelación, señalando que esta tomaría 30 días como máximo y que se realizaría en días laborables, de 9 a.m. a 6 p.m. ¡Tanta civilidad me asombró (no es algo común en Lima), con decirte que hasta me dio ganas de conocerla!

Hoy sábado, además día feriado, estaba practicando una de mis actividades favoritas (¡dormir!) cuando en mis sueños empecé a sentir ruidos que no combinaban con lo que estaba soñando … eso, como es evidente, me confundió un poco … “helouuuu, señor sonidista, ¿por qué siento el ruido de un ogro arrastrando cadenas en mi sueño? … ooops ahora parece que alguien está excavando para encontrar un tesoro!!! … ¡helouuu, señor director, corte, yo no estoy soñando que estoy haciendo un hueco en la pared para de escapar de una prisión, ordene al encargado del sonido que desaparezca ese ruido!” … no tardé mucho en darme cuenta que el culpable de los ruidos no era el Spielberg de mis sueños sino los sujetos que, ignorando que era sábado y feriado, estaban trabajando en el departamento del piso ocho. Lo primero que hice fue tratar de descubrir qué hora era, porque claro, conociéndome, podían ser las 2 de la tarde y, de ser así, me hubiera sentido mal de molestarme tanto! A tientas encontré mi reloj, miré el número dos veces (cuando recién me despierto me cuesta mucho coordinar hasta las funciones más elementales como “ver” … ¡imagínate la velocidad a la que mi cerebro procesa la información!) para descubrir que eran apenas las 8 de la mañana!!!

Como mencioné líneas arribas, dormir es una de mis actividades favoritas, es más, hacer el amor con mi galán le gana con las justas el primer puesto en mi lista de actividades favoritas!!! (mi amiga Rosanna no puede creer que casi todo lo tenga rankeado! tengo lista de favoritos de cosas, personas, actividades, lugares, actores, músicos, canciones, película, etc.) ¿Cómo podía alguien atreverse a perturbar mi sueño a esas horas de la madrugada?

Yo, como es lógico, quería seguir durmiendo, pero el ruido no me dejaba … “¿qué hago, qué hago?” … la sola idea de levantarme, vestirme y pasarme un peine para ir a tocarles la puerta me agotaba … mi cuerpo quería seguir echado en la cama!!!! Tú dirás, “¿para qué vestirte y arreglarte? hubieras salido así nada más!” … no pues darling, una cosa es que hoy se celebre el día de los muertos y otra cosa muy distinta es circular por el edificio luciendo como un muerto!!! No darling, no, una puede estar molesta porque no la dejan dormir, pero perder la clase hasta ese punto ¡jamás! (Antes de seguir con mi historia, ¿te has dado cuenta qué extraña festividad?!)

¿Qué hice? Lo primero que se me ocurrió hacer, en el estado catatónico en el que suelo estar cuando me despierto, fue cerrar mis ojos y pedirle a Dios que por favor detenga el ruido one way or another … ¡¡por supuesto que no me hizo caso!! Si yo fuera él, tampoco hubiera atendido la petición de una flojasa, que además nunca jamás va a misa! No me quedó más que levantarme, caminar hasta la puerta … y a través del intercomunicador pedirle al portero que por favor se comunique con el piso 8 ¡para que dejen de hacer ruido! ¡Funcionó … el ruido paró … 15 minutos ... de ahí continuaron! agggghhhhhhhh!!!!!!

Me daba tanta pero tanta flojera ir a tocarles la puerta, que me quedé echada en mi cama, tapada hasta el cuello, haciéndole honor a los muertos en su día!!! Sí pues darling, si mi vida fuera como una película de Hollywood, hubiese subido corriendo al piso 8 en pijamas, furiosa pero luciendo como Kate Hudson en su mejor día, para descubrir que el ruidoso contratista (o dueño del depa) era nada más y nada menos que un sudoroso y descamisado Matthew McConaughey, quien - para suerte mía - se enamoraría instantáneamente de mi!
Pero como esas cosas NO suceden en vida real, me limité a imaginar desde la cama mi conversación con los sujetos que estaban haciendo el ruido así como con la propietaria del departamento ¡hasta me imaginé denunciándolos por ruidos molestos ante la Municipalidad! ¡Igual que Felipe, el amigo de Mafalda, cuando tiene que hacer sus deberes!
Como a las 10:30 a.m. decidí levantarme, prepararme un rico desayuno y revisar el periódico ¿qué crees? Cuando estaba despierta como un buho, con un café bien cargado circulando por mis venas, lista para empezar mi día, los malditos dejaron de hacer ruido!!!!!!!!! Aggghhhhh!!!!! Entonces empecé a repetirme lo que suelo enseñar en mis talleres: “¡nada ni nadie puede sacarte de punto a menos que tú permitas que te saque de punto!” … y como no quiero malograrme el fin de semana, respiré profundo y decidí tomarlo con humor pues! Además, quién sabe si finalmente Dios se apiadó de mi, escuchó mis plegarias y los ruidos pararon porque los culpables están en estos momentos con él, celebrando su nuevo status! JA!

Besos!!

Schere

El Arrancador

If you start me up, if you start me up I'll never stop. If you start me up, if you start me up I'll never stop, never stop, never never never stop! (Start me up, Rolling Stones)

Hola darling,

Te cuento que ante una propuesta indecente de mi galán formulada a tempranas horas de la mañana, intenté (¡sin éxito!) experimentar el plus que, según algunos, añade la “anticipation” al “dirty dancing” … se suponía que durante todo el día él intentaría seducirme y yo me resistiría, para en la noche disfrutar ambos de un huracán de pasión (¡ja, ja!) … ¿qué crees? ¡mi resistencia duró 2 minutos … por reloj!!!! Tardé más tiempo en explicarle a mi galán el juego, que en rendirme a sus encantos! Supongo que el resultado del experimento podría resumirse en que estoy lejos de ser una Margaret Thatcher (¿te acuerdas que le decían la dama de hierro, no?), pero ¿será que soy un fracaso total en el tema de la “anticipation” o será que mi galán conoce perfectamente mis “arrancadores”?

¿Te has puesto ha pensar en lo importante que es que tu pareja conozca tu arrancador y viceversa? … y en lo divertido que es explorar juntos para descubrir nuevos arrancadores!? A veces las cosas que menos te imaginas ¡producen resultados maravillosos!

Una amiga me contó que un día estaba cocinando en fachas, aprovechando que estaba home alone: ruleros en la cabeza, un delantal nada especial y, un cigarro en la boca … su husband llegó inesperadamente, entró a la cocina, la vio, enloqueció de pasión y le hizo el amor en la mesa del comedor!!! ¿Quién se hubiera imaginado que uno de sus “arrancadores” era la imagen de Doña Florinda!!!!? ¡plop!

En mi modesta opinión, la pareja debe esforzarse en combatir la rutina y predictibilidad en la pista de baile … ¡claro pues darling, uno no puede dejar que la cosa se ponga aburrida! … masajes, juegos, sexy underwear, sex toys, nice setting, hay mil opciones … ¿porqué no ser creativos y divertidos? ¿porqué no invertir en mantener la relación fresca y burbujeante? ¿porqué esperar a que él de el primer paso, cuando podemos enseñarle sorprendiéndolo con algo diferente o, diciéndole exactamente lo que nos gustaría que haga (¡¡algunos no entienden las indirectas sutiles!!)?

Por lo general, cuando una le pone entusiasmo al asunto la pareja hace lo mismo o más para retribuir! ¿Siempre resulta? No pues, a veces hay excepciones!!! Tengo una amiga super regia que estuvo casada con un hombre cuyo nivel de libido era inferior a lo normal ¡no sabes lo frustrada que vivía! Me consta que ella intentó de todo para encenderlo ¡hasta se hizo un bikini de periódico para llamar su atención! … es que el hombre vivía leyendo cuanto periódico caía en sus manos en vez de prodigarle las atenciones que ella merecía … un día se le ocurrió aparecerse en el dormitorio “vestida” con el periódico de una manera provocativa y le dijo “léeme”! Supongo que un galán normal la hubiera recompensado arrancándole el bikini a mordiscos para, después de una sesión maratónica, dejarla en estado de coma ¡lo mínimo, no?! Bueno pues, ¡este pobre hombre sonrió y siguió leyendo! ¿puedes creerlo? … hoy por supuesto es uno más en la lista de los X-men!!!

Terminaré refiriéndome a un juguetillo que inspiró el nombre de esta nota: el rock ‘n rabbit … una versión más sofisticada del rampant rabbit que le hizo perder la cabeza a Charlotte en uno de los episodios de Sex & The City (¡¡tanto que Carrie y Miranda tuvieron que confiscárselo!!). Darling, créeme que el mencionado conejito es sencillamente es-pec-ta-cu-lar y, si tu galán es un hombre inteligente, lo verá y lo tratará como a su mejor aliado!!!

Beso,

Schere

Mamma mía!


Hola Darling,

Sorry por no escribir antes!!! Como sabes, mi galán – a quien mi amiga Úrsula le dice “el plomero” porque cada vez que viene a Lima su principal trabajo es darle mantenimiento a mis tuberías – está por estas tierras ¡¡¡y esta vez ha venido “reloaded”!!!... no sabes, el hombre me tiene cantando sin parar “Mamma mia, here I go again, my, my, how can I resist you”!!

Te juro que estoy extenuada además de impresionadísima ¡no sé de dónde ha sacado tanta vitalidad! O sea, siempre ha sido un amante maravilloso, pero ahora está hecho un demonio, una máquina del sex y eso que el hombre ya no es un teenager ¡¡es un caso que merece estudio darling, ya que puedo dar fe que no recurre a pócima o medicamento alguno!! Ojo que no me estoy quejando ¡todo lo contrario … estoy agradecidísima porque a estas alturas del partido me siento una “Dancing Queen, young and sweet only seventeen”! … sólo estoy expresando sorpresa y algo de curiosidad científica … me gustaría saber a qué agradecerle, porque una siempre tiene que agradecer cuando suceden cosas buenas (¡¿será que al fin me he convertido en la favorita de los dioses?!) … y, de otro lado, me gustaría entender el fenómeno para contribuir a que se prolongue lo máximo posible (¡no quiero ni hacer la analogía con la mejoría sorprendente que tienen los enfermos terminales antes de pasar a mejor vida porque sino me va a agarrar una angustia infame!) … y por supuesto darle el tip a mis amigas para que lo usen con sus galanes!!!

Asumo que mi galán está pasando por su etapa “segundo debut”, si es que existe esa etapa en la vida sexual de los galanes … no sé ¿sabes algo de este tema? ¿has escuchado de otros casos similares? Yo por mi parte, demostrando que soy toda una girl scout, me mantengo siempre lista, él no tiene ni necesidad de preguntarme “Voulez-vous?”!!!!! … claro pues, después de haber pedido reiteradamente en mis oraciones “Gimme, Gimme, Gimme, a man after midnight, take me through the darkness to the break of the day”, ahora no puedo (¡ni quiero!) echarme para atrás! ¡no, no, no, una no se enlista en el ejército para después decir que no quiere ir a la guerra!


Además, tú sabes que la vida útil de la maquinaria de los galanes no es tan larga como la nuestra! Expresándolo en términos contables que sé que te son familiares, diré que – en comparación con el nuestro - la depreciación de su equipo es acelerada ¿o no? ¡y lo peor es que ni ellos mismos saben hasta cuando va a responder a las exigencias del mercado! Coincidirás conmigo que a falta de certeza respecto de la fecha de expiración, lo aconsejable es sacarle el máximo provecho antes de que mantenerlo en posición de firmes sea una misión imposible … y es eso justamente lo que vengo haciendo!

Habrás notado que he ido a ver la película “Mamma Mia” ¿no? … claro pues, por eso he usado algunas de las canciones de ABBA para “decorar” mi historia!! Para terminar con otra canción de ABBA , te diré que, al margen del tema del sex, estoy enamoradísima de mi galán y por lo tanto dispuesta a responder “ I love you, I do, I do, I do, I do, I do!” apenas haga LA pregunta!!! ¿la hará?

Beso,

Schere

Happy Endings???.. Puro Cuento..



No!!!, Schere, nadie me dijo que los “happy endings” de los cuentos de hadas no existían y menos que eran un invento comercial.

Yo de pequeña leía todos los comics de “Susy”, para variar de mi hermana mayor, es allí donde aprendí que automáticamente después de una pelea venía la reconciliación, derivando ésta en un feliz encuentro con efusivos besos y abrazos, y a continuación “FIN”….. eran comics no podían mostrar nada más!!

“Susy”, también me enseñó que, cuando discutías con tu amorcito y tus argumentos no eran lo suficientemente convincentes, las lágrimas se convertían en tu mejor aliada y si eso ya no funcionaba, entonces lo que seguía era el casi desmayo, devaneo, o asfixia, eso sí no podías abusar mucho de estos recursos, porque como todo, si se desgastaba ya no funcionaba, y esto te lo digo por experiencia, luego de eso otra vez los efusivos besos y abrazos y a continuación “FIN”.

Estoy segura que muchas estaríamos dispuestas a demandar a la Editorial propietaria de los derechos y encima “reservados”, por vendernos fantasía y magia al mejor estilo del mago Copperfield. “nada por aquí, nada por allá”

También escuchaba pero nunca aprendí que a tu amorcito le tenías que cocinar, lavar, limpiar, y esperar a que llegue de su oficina.
La esposa de un amigo a la fecha, lo espera diariamente en la puerta de su casa para cargarle su maletín, no importa lo pesado que esté. Tan pronto él cruza el umbral de la puerta, ella lo recibe con su quick beso, casi volado e inmediatamente le agarra el maletín!!!, él asegura que ella lo hace con todo el amor que le brota desde el fondo de su corazón, nooooooooo!!!!!!!.

Te acuerdas de los llantos y lágrimas de las telenovelas “Simplemente Maria” y “Natacha”??, nuestras mejores abanderadas de la época, ellas no solo lloraban, sino que posteriormente se convertían de simples cenicientas a mujeres abnegadas, sacrificadas, entregadas y dedicadas a labores con su ocasional maridito.

Pero nadie esperó lo que vendría después con las telenovelas mexicanas, guauuu!!!!, en esas no solamente encontrabas drama, sino también que las pobres mujeres eran golpeadas, maltratadas y cacheteadas en casi todos los capítulos, excepto al final donde con musiquita al estilo “Nessun Dorma” de Puccini se olvidaban de todas las peleas, gritos y golpes recibidos, terminando como heroínas salvando a sus galanes.
Que injusto!!! toda la temporada el galán se la pasaba pegando, robando, siendo infiel y haciendo estropicio y medio, y al final encima era premiado.
Estoy segura que comercialmente no convenía mostrar los capítulos donde el galán era maltratado abusado y vapuleado, para lograr la metamorfosis de villano a idiota o santo. De otra manera no entiendo como la buena le perdonaba y olvidaba todo.
Alguien me dijo que la amnesia también era un recurso……

Me queda claro que todos estos dramas venden, pero el efecto en las personas sobretodo en las mujeres es que “así es la vida” y ese es el rol que les toca desempeñar.
Concuerdo contigo que en ningún comic o telenovela nos dice al final “leer o ver esto es nocivo para la salud”, o "esto puede ocasionar atrofia cerebral", te imaginas??, desde pequeñas nos han parametrado con esos roles equivocados

El punto es por qué los padres permiten que el statu quo se mantenga?, y más importante aún, porque nosotras una vez que nos damos cuenta de estas "manifestaciones de cariño", también las seguimos aceptando?

Obviamente como tu dices querida Schere, en las relaciones ambos deben trabajar mucho para mantener el encanto y la magia. Es difícil y a veces complicado, pero si sabes como mantener esa llama eternamente puedes sentirte como en el paraíso (uffff! , está frase sí me salió cursi)

Bs
Ariana

Cuentos de Hadas



Hola darling,

¡Exijo una explicación! Llevo años señalando que los cuentos de hadas deberían ser vendidos con un warning tipo: “leerlos puede ser peligroso para la salud mental” y resulta que me entero por El Comercio que hace poco se ha desarrollado un congreso internacional de la Sociedad Europea de Cuentos de Hadas (¿puedes creer que algo así existe?), en el que justamente se discutió el concepto de “happy endings” (mi especialidad) ¡y no me invitaron! ¿alguien puede explicarme porqué? Pero eso no es lo peor, resulta que en este congreso un supuesto experto en el tema llamado Wilhelm Solms se apropió de mi tesis y la expuso con éxito! Helouuu señor Solms, imposible que su expertise sea superior al mío ¡porque yo soy una víctima de los cuentos de hadas! ¡soy una sobreviviente de un matrimonio que se basó en la premisa que basta llegar al altar para ser felices para siempre! ¡soy una ingenua que creyó que el sapo se convertiría en príncipe … y créame que a pesar de los besos, el que me tocó en gracia, siguió siendo sapo!

¿Cuál es mi tesis? Que estas historias pueden inducirte a error pues darling!!! Claro, te crean la falsa ilusión que un día, probablemente mientras estás durmiendo (en ese entonces debido a algún maleficio, hoy quizás por una cura de sueño o algunos Xanax de más), aparecerá tu príncipe azul (en ese entonces en un caballo blanco, hoy una esperaría que sea en un Jaguar del año, porque a caballo ¡francamente!), quien te salvará de todas tus desgracias (porque claro, tú no puedes sola!!) y tendrá por único propósito en la vida el hacerte completamente feliz ¡sin que tú tengas que mover un dedo! (o sea te llega la felicidad plena mientras te limas las uñas sin preocupación alguna!!). Helouuuu again!

A ver darling, ¿acaso tu mamá alguna vez te explicó que, a diferencia de lo que sucede en los cuentos de hadas, el “vivieron felices para siempre” no surge espontáneamente? ¿te advirtió que para que una relación de pareja funcione deben cumplirse ciertos supuestos básicos, y que además demanda harto trabajo por parte de los dos? Yo no recuerdo haber recibido esa información aclaratoria y, de alguna manera, sí fui intoxicada por estas fabulosas historias románticas que me crearon expectativas irreales sobre la vida en pareja!! Tanto así que terminé casándome con alguien que tenía poco o nada en común conmigo ¡y en esas circunstancias mi darling, las probabilidades de éxito eran casi nulas … obviamente la única que no lo vio, fui yo!

Ojo, me encanta la fantasía que acompaña al crush inicial y a la etapa de enamoramiento … me considero una romántica empedernida … pero he aprendido que una cuota de realidad es justa y necesaria para que no te estrelles contra la pared una y otra vez! Claro pues, esa práctica común de atribuirle todas las cualidades que “quisieras que tenga”, a ese galán que te alborota las hormonas ¡es peligrosa! sobre todo cuando el pobre hombre carece no sólo de las cualidades, sino de la capacidad para adquirirlas!!! Además he aprendido que para que la cosa funcione, los dos tienen que esforzarse por mantener la admiración, la magia, la chispa, el encanto, la novedad, la pasión ¡no sucede en forma espontánea ni es tarea de uno sólo mi darling! O sea, una vez que decides vivir en pareja empieza el verdadero reto Pepsi y no antes ¿o no?

Y eso de que los polos opuestos se atraen???? hmmmm … depende mi reina!!! Creo que es una afirmación que debe ser tomada con pinzas!! La vez pasada vi una comedia romántica – “Knocked up” – en la que un loser impresentable – Seth Rogen - embaraza de casualidad a una guapísima y exitosísima - Catherine Heigl - … la historia simpática y graciosa, y claro, todos quisiéramos que ese romance que en la pantalla triunfa against all odds, en vida real fuera también posible ¡te puedo asegurar que no, de ninguna manera … ese es el tipo de relación en la que corren las apuestas respecto a cuánto tiempo duran juntos!! ¿o no? (Nota: cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia!! jeje)

Beso,

Schere

Love, love, love!


Hola mi darling!

¡¡¡Te voy a contar una historia que me alegró el día!!!

Como mi camioneta está en el taller – ¡después de cada viaje a la selva necesito internarla unos días en el “spa” porque la pobre termina deshecha!! – tomé un taxi para regresar de la oficina a mi casa, con una parada técnica en la tienda de mi amiga Magali que vende el mejor Suspiro de Lima (¡el postre favorito de mi galán!).

Por lo general cuando tomo un taxi no cruzo palabra con el taxista, creo que es por un tema de desconfianza respecto de sus habilidades al volante, prefiero que concentren todos sus sentidos en el manejo en vez de distraerlos con una charla intrascendente sobre política (tema que si bien a los taxistas parece apasionarles, a mi me dejó de interesar hace años ¡basta mirar a los políticos locales para entender porqué!), lo impredecible del clima, el tráfico o peor aún, sobre religión (te habrás dado cuenta que más de un chofer de taxi tiene su estampita, santito o sticker que lo acredita como un embajador del reino de los cielos en la tierra ¡uff esta es la conversación a la que más le temo ¿cómo expresas tu verdadera opinión cuando el fanático tiene el control del volante?!)!! Pero bueno, el taxista que hoy me tocó en gracia era un gentleman lo que me motivó a ser gentil y entablar una conversación corta (¡esa fue mi intención!) … o sea que rápidamente escogí un tema incoloro - estaba entre clima o tráfico - y me arranqué a comentar sobre lo atroz que está el tráfico en Lima. Él respondió muy amable y yo para cerrar con broche de oro esta tertulia dije “no envidio su trabajo señor, lidiar todo el día con buses y calles en reparación no debe ser fácil” … pensé que todo iba a quedar ahí pero me equivoqué, por que en este punto ¡empezó la verdadera conversación!

El chofer hizo un comentario sobre su capacidad para lidiar con el tráfico limeño sin perder la clase, y como para dejar claro que podía manejar casi cualquier situación mencionó que tenía 46 años de casado y 12 hijos ¡PLOP! Darling, tendrías que haber visto cómo se le iluminó la cara cuando mencionó a su esposa, me impresionó, era evidente que ese hombre después de 46 años seguía enamorado! Obviamente ante su comment, sonreí y lo felicité … él, ni corto ni perezoso pasó a contarme su historia ...

Me contó que luego de terminar el colegio – Maristas de San Isidro - ingresó a la escuela para oficiales de la Marina, graduándose en el cuadro de honor de su promoción … nada mal para alguien que quería estudiar medicina pero cuyo padre lo envió a la escuela naval!!! El día de la ceremonia de graduación, él estaba parado al frente, listo para recibir la espada de honor de manos del Presidente de la República, cuando entre el público asistente ve a esta preciosa chica de ojos azules que le sonreía … dice que en ese momento lo cautivó, tanto que hasta perdió interés por la ceremonia ¡todo lo que quería era correr a conocer a esta chica de fabulosos ojos azules! – “existe el amor a primera vista, señora”, me dijo emocionado -, yo por supuesto ¡le creo! … bueno, apenas terminó la ceremonia, en vez de ir a saludar a sus padres como correspondía, corrió a conocer a la blue-eyed girl que estaba acompañada de su papá (también oficial de la Marina). Se presentó formalmente, le pidió permiso al padre de la damisela para conocerla y la saludó como su padre le había enseñado a saludar a las damas: se sacó el kepí y los guantes blancos, tomó la mano de la niña, le dio un beso y le dijo que era la chica más linda que alguna vez había visto ¡o sea, Prince Charming! Desde esa fecha no se volvieron a separar! Se casaron al poco tiempo, él tenía 22 años y ella apenas 18 – acababa de terminar sus estudios en el colegio Santa Ursula ¿qué tal? ¿quién apostaría por un matrimonio así hoy en día?

Le dije que su historia me parecía super linda … me dijo “señora, usted no sabe lo guapa que es mi esposa, es verdaderamente preciosa y tiene unos ojos azules en los que me perdí desde que la conocí” … acto seguido me dijo “le voy a enseñar una foto de ella para que vea” … yo estaba entre emocionada y sorprendida cuando vi que, entusiasmado, el hombre sacó su billetera para enseñarme la foto ¡pero sobre todo encantada con la expresión de orgullo y enamoramiento total cada vez que la mencionaba! Me enseñó la foto de la esposa, muy guapa de verdad; de la hija mayor que se parecía a la mamá y de él de joven – actualmente tiene 68 años que te juro no aparenta! Luego me contó brevemente de sus hijos, “todos profesionales” me dijo con una sonrisa de satisfacción!

Hubiésemos podido seguir hablando por horas, pero llegué a mi casa! Antes de bajar, le regalé emocionada un turrón de chocolate que había comprado – “para su esposa”, le dije, “realmente su historia es muy linda”! Él me agradeció con una sonrisa, y yo bajé del taxi con una sonrisa todavía más grande ¡personas como él te devuelven la fe!

¿Sabes qué? A veces nos olvidamos que hay gente espectacular con historias espectaculares ¡entre tanta mala noticia, es refrescante escuchar una historia como esta y tener frente a ti a una persona “feliz”!! Imagínate, este hombre que se graduó con honores de la escuela de oficiales y que por lo que me contó tuvo una vida acomodada, está ahora manejando un taxi para ganarse la vida (tiene seis taxis … su hijo que trabaja para Microsoft en Manhatan se los compró) ¿Cuántas personas en su situación estarían quejándose por su suerte? … pero él no, él es feliz porque tiene la mejor esposa del mundo y 12 hijos espectaculares …“todos profesionales”. ¡Mis respetos para alguien que sabe apreciar lo importante y disfrutar de la vida!

Beso,

Schere

AAAAHHHH el chocolate!!

Hola darling!

Tu historia me ha abierto el apetito en todos los sentidos ¡qué bárbara! felizmente mi galán está por estos lares sino hubiese tenido que correr a comprar … ¡un chocolate!

Como sabes para mí la vida no sería vida sin el chocolate … simplemente me encanta!!! … en barra, en helado, en postres y por supuesto, desparramado sobre la gloriosa anatomía de mi galán, porque como dicen los chicos ahora "¡yala!" pues darling, galán cubierto de chocolate es sin duda una de mis combinaciones favoritas ¿y no?!!!!

De chica me encantaba el Sorrento … recibía mi propina y como acto reflejo ¡zás! me compraba un Sorrento ¡comérmelo era una blowminding experience! ... una especie de trailer de lo que años más tarde descubriría que es un orgasmo! Cuando iba al cine, sí o sí tenía que combinar un Sublime o un chocolate Triángulo de D’onofrio con galletas de soda, sino la película no era lo mismo (¿crees que pueda reclamarle regalías a los fabricantes de las galletas Chocosoda? hmmm) … hoy en día mi chocolate local favorito es el Milk de la Ibérica ¡las sensaciones que me produce cuando se derrite en mi boca se acercan a lo que siento cuando estoy “bailando con las estrellas” (por estrellas entiéndase mi galán como estrella indiscutible y mi rabbit como back up cuando mi galán está lejos ... jeje).

Si hablamos de chocolates, hay una edición especial que Lindt saca sólo en Navidad y que es para perder la conciencia, lamentablemente sólo lo consigues en Alemania, Suiza y Austria … pero te digo que es tan bueno que viajaría solo para comprarlo!!! Y no te digo nada de los chocolates artesanales que encuentras en las chocolaterías francesas o belgas ¡comerte uno de esos es un non stop flight en primera clase al paraíso!

Hace mil años mi prima Giovanna y yo caminábamos por las calles de Bruselas cuando descubrimos una bombonería a la que por supuesto entramos … el lugar austero, vimos una serie de chocolates exhibidos sin mayor pretensión en unos frascos de vidrio (como los que habían en las bodegas de antes en Lima), los chocolates no se veían especialmente atractivos ni lustrosos, no obstante decidimos comprar unos cuántos para probar. Escogimos los más pintones y, por insistencia del vendedor compramos unos que la verdad no nos inspiraban mucho … saliendo de la tienda decidimos probarlos y empezamos por los más “feitos” ¿cómo te explico que nos faltaron piernas para regresar a la tienda y comprar todos los chocolates “feitos” que nuestro efectivo pudo pagar?! … eran simplemente espectaculares!!!! No pretendo terminar con una moraleja pero en este caso, eso de que las apariencias engañan fue totalmente cierto!

Bueno mi reina, sigamos hablando de chocolates y galanes pero por favor no te olvides de contarme acerca de tu peor corte de pelo que me muero de curiosidad!

Beso,

Schere