Clueless

Esta nota la escribió Juan Gargurevich, connotado escritor y periodista además de profesor en la PUCP, a propósito del cambio a señal digital que está implementando Cable Mágico en el Perú. Nos pareció tan graciosa que le pedimos permiso para publicarla y aceptó! Confesamos que nos sentimos identificadísimas dado que en más de una oportunidad nos ha sido imposible seguir las instrucciones telefónicas del servicio técnico de Internet o de cable ¿les ha pasado a ustedes?


Decodificando el Codificador
Si mis hijitos quisieran atrapar mis numerosos bienes, solo tienen que imitar a los tiernos hermanitos Tudela, es decir, declararme incapaz mental, interdictarme, hacer que funcione eso de la "curatela", etc. ¿Por qué? Porque me acabo de declarar incapaz de instalar los Codificadores que la Telefónica dejó en mi casa para, afirman, "mejorar la imagen", etc.

Por supuesto, tomé el libro de instrucciones ("Guía de Auto-Instalación") y no funcionó nada. Entonces acudí al 104, aquel fantástico mundo paralelo y surrealista de la Telefónica, donde jóvenes impacientes de voces toscas no escuchan pero disparan instrucciones imposibles de seguir y menos cumplir. Pruebas al canto.

- ¿Ya conectó el cable coaxial con el Cable In en la derecha del codificador A y luego ha llevado el coaxial a la salida A para después llevar los conectores de colores a sus ubicaciones, y ya conectó el adaptador B al decodificador A??? ¿Ahhh???
- Bueno, sí, más o menos …
- ¿Prendió la luz verde del Decodificador?
- En uno sí, el otro parece malogrado …
-Verifique, dícteme los códigos que están en la parte posterior, asegure las conexiones a los televisores ...
- Amiguita, calma ... tengo dos, uno en el segundo piso y otro en la cocina, que está más o menos lejos, no puedo estar subiendo y bajando porque antes tendría que llamar a "Alerta Médica" ... ¿No puede habilitar uno, el que funciona?
- No, tienen que ser los dos que le enviamos, a la vez ... reviste la parte posterior de sus televisores y ajuste...
- Oiga, tranquila ... tengo dos aparatos modernos de plasma, colgados en las paredes, uno chiquito y el otro grandazo, pesan mucho, no puedo descolgarlos ...
- Llame a sus hijos ... a alguien que lo ayude ...
- ¿Cómo? Oiga, déjeme contar hasta diez ... uno ... dos ... tres ... cuatro ...
- ¿Ya terminó el conteo señor?
- Amiguita ¿usted ha visto en la TV al señor Tudela? Bueno así soy yo, un poquito menos. ¿No pueden enviar un técnico??
- Buéééé ... en las próximas 72 horas irá un técnico a su domicilio. Gracias por llamar a Telefónica …
- ¡Oiga, un momento!!! ¿72 horas a partir de cuando, a qué hora? ¿Me espero sentadito en la puerta??
-Ya lo llamarán para concertar la fecha, gracias por llamar a Telefó ... ¡¡¡Clac!!!!

Y todo este problema es porque Cable Mágico ­abusivamente nos dejó bruscamente con la mitad de los canales pese a pagar el Paquete Completo. Y ahora nos ofrecen canales nuevo ¡que yo no deseo, no quiero, no me da la gana!! Y agregan, dicen, 50 canales de música, como chiste final, para "escuchar por la TV". Se pasaron.

¡No soy yo, eres tú!

Christ, you know it ain't easy, you know how hard it can be, the way things are going, they're gonna crucify me (The Ballad of John and Yoko)

Hola Darling,

Conversaba con unas amigas sobre lo jodido que es llegar a la conclusión que ha llegado el fin de tu matrimonio, que no hay forma de resucitar la magia, el amor, la pasión, el respeto que alguna vez existió (si existió) … ¡sobre todo cuando tu pareja parece no darse cuenta de lo ocurre y se lo tienes que notificar a lo Shakira: “te aviso, te anuncio, que hoy renuncio”! Ouch!

Yo, que alguna experiencia tengo en el tema, puedo asegurarte que divorciarse es una de las decisiones más difíciles que una persona puede tomar … no sólo porque implica hacer un cambio sustantivo en tu vida que arrastra a tus hijos, familiares y amigos, sino porque nadie quiere ser percibido como “el culpable” del “fracaso” … la mayoría prefiere quedar como la víctima” o por lo menos “empate” ¿no? … lo ideal, claro, es poder echarle toda la culpa al otro (JA JA) ¡sólo que no siempre es fácil encontrar una razón suficientemente poderosa que nos libere de culpa ante nuestros ojos y, sobre todo, ante los ojos de los demás! (¿por qué nos importará tanto lo que piensen los demás, ah? ¡ni que la vida fuese un concurso de popularidad!)

“No ser feliz” o “ya no estar enamorado”, suelen ser desechadas como razones que, por sí solas, lo libran a uno de culpa … WHY? ¡no entiendo! ¿Por qué tendría uno que quedarse en una relación en la que es infeliz? ¿Acaso el haberse desenamorado o equivocado al escoger pareja lo hace a uno merecedor de la cadena perpetua? No es para tanto ¿no? … como diría mi papá “sucede hasta en las mejores familias”!

Si las chicas de Azúcar Moreno tienen razón y “sólo se vive una vez” ¡yo voto por una vida feliz!…… y si están equivocadas y uno vive varias veces ¡voto por ser feliz en cada una de esas vidas! ¿o no?

Por lo que he podido observar, si una quiere evitar que sus bonos caigan en picada (como la cotización de la mayoría de acciones hoy en día en la bolsa) o, ser etiquetada como una loca inestable (varios nombres vienen a mi!!!), las razones antes mencionadas tienen que ir acompañadas de otra que justifique el desencanto o la infelicidad ¡sino no vale! … así pongas cara de compungida a lo Sally Field o, derrames unos cuantos lagrimones para intentar impresionar a la platea … ¿ejemplos? estar casada con el marido de Amy Winehouse que tiene prácticamente todos los vicios … con un peleador callejero que entrena contigo para mantenerse en forma … con un estudioso del kamasutra dedicado a compartir generosamente su conocimiento con cuanta damisela se le cruce en el camino … o mejor aún, con alguien que decidió pasarse al equipo contrario … ¡y ojo que ni aún en los casos antes citados una logra tener a todos de su lado … tan fácil tampoco es pues … siempre hay voluntarios entusiastas dispuestos a constituirse en “la santa inquisición” para juzgarnos y condenarnos!

Así las cosas, ¿te imaginas lo difícil que debe de ser querer dejar a alguien que ante los ojos del mundo es un Mr. Right? ¡Hasta tu propia imagen en el espejo te debe de decir que eres una “bitch” o una tonta! Te debe de entrar un terror mortal a “quedar pésimo” frente a todos!! ¿Qué hacer? Shakespeare escribió alguna vez algo que se me quedó grabado, “cowards die many times before their deaths, the valiant never taste of death but once” … si tengo que escoger entre mi vida y el qué dirán ¡prefiero ser valiente y escoger mi vida ... pero esa es mi elección!

No importa cuán “bueno” pueda ser (o parecer) tu galán ¡si no estás enamorada de él o no eres feliz con él, y quieres vivir una relación distinta, tienes todo el derecho de intentarlo! ¿o no? … además es lo más honesto, no sólo para ti sino para el galán, que si es tan bueno como la gente cree, merece estar con alguien que se muera por él ¿no te parece? Finalmente, como dice Joss Stone: "I've got a right to be wrong, got to sing my own song. I might be singing out of key, but it sure feels good to me. Got a right to be wrong, so just leave me alone . You're entitled to your opinion, but it's really my decision, I can't turn back, I'm on a mission. If you care don't you dare blur my vision, let me be all that I can be, don't smother me with negativity. Whatever's out there waiting for me, I'm going to face it willingly".

¿Qué opinas darling?

Beso,

Schere



Skinny Bitch

Hola Darling!

Hoy en día ser flaca es más que una obsesión, es un paradigma ¿o no? ¡claro que sí! es más, el mejor piropo que alguien te puede decir es “¡estás flaca!” … no importa que tu delgadez se deba a que acabas de pasar una semana en la cama con un virus que te hizo desear la muerte ¡detalles sin importancia! … basta que alguien pronuncie la frase mágica para que se te ilumine el rostro, te brille el pelo, te pares derecha y sonrías a lo Julia Roberts, mostrando hasta la última muela del juicio!

El problema es que “estar flaca” no es tarea fácil y, a medida que pasan los años el reto se vuelve casi una misión imposible, por eso es que cuando vemos circulando por ahí a una flaca regia que no pareciera sufrir para conservarse en ese estado (skinny bitch!), surge dentro de nosotros un sentimiento que algunos llaman envidia, o no?!

Por alguna razón que desconozco, todo lo que nos gusta comer y tomar ¡engorda! … nuestros cuerpitos rápidamente absorben y conservan todas las calorías y grasas que existen ¡incluso las de la comida que imaginamos … no tenemos ni que masticar, basta que soñemos con una torta y ¡zás! ya fuimos! … pareciera que cuando Dios nos diseñó andaba medio aburrido y para entretenerse decidió hacernos un par de bromas (literalmente) pesadas … casi me lo imagino diciendo “¡¡quiero ver ahora cómo hacen, ja ja ja!!” .

Por eso es que cuando me enteré de la crisis económica mundial pensé: “¡esto va a facilitar mi vida como flaca, además de darme una razón menos frívola para sólo comer lechuga! YES!”

Pero como siempre hay gente decidida a malograrle el día al más contento, resulta que ahora dicen que no sólo la comida engorda … GUATT? ¡Afirmativo! Hace unos días leí, por ejemplo, que las mujeres interesadas en la tecnología eran más propensas a engordar que los geeks machos … ¡¿injusto o qué?! A mi la noticia no me afectó mucho porque claro, mi interés en la tecnología es cercano a cero … nunca leo el manual de ningún artefacto para ver qué otras funciones – además de las básicas – tiene, mucho menos me paso las horas investigándolo o jugando con él (mi “rabbit” es una excepción)! Pero a los pocos días leí otra noticia que me estremeció ¡el stress engorda! ¡Carajo, déjenme vivir! Resulta que el stress pone al metabolismo lento, o sea que en vez de digerir las comidas, las almacena como recurso de energía para la sobrevivencia ¿y dónde las almacena? ¡en la parte abdominal de preferencia … tenía que ser! El Dr. Mark Hyman sostiene que: “Estar estresada engorda, la grasa adicional que se crea en la cintura produce más hormonas de estrés y lleva a almacenar más grasa, lo que lleva a más hormonas de estrés y más grasa, y el círculo vicioso sigue y sigue. La única manera de parar es relajarse. ” ¡Estoy jodida, el stress es parte de mi vida desde que tengo uso de razón! Si no quiero convertirme en un globo aerostático no me va a quedar otra que aprender a relajarme … ¡¡¡¿y cómo me voy a relajar ahora que hay una crisis mundial?!!! ¿No te digo que a alguien le gusta ponernos la cosa difícil?

¡¡¡Sólo falta que alguien salga a decir que pensar engorda!!! Eso explicaría por qué buena parte de los habitantes del planeta viven la vida sin encender sus cerebros (de repente ellos saben algo que nosotros ignoramos) … uno de ellos, mi Xman! Mi papá decía que si los cerebros pudieran exportarse, podríamos pedir buena plata por el de mi Xman ¡a sus 40 años sigue de estreno, completamente sin usar! La pregunta que seguro me quieres hacer es “¿y tu Xman es flaco?” … a veces sí, a veces no … pero cuando no, no es por pensar (actividad que desconoce por completo), sino por comer en exceso! En fin, si se comprueba que pensar engorda voy a tener que escoger pensar (no podría ser de otra manera) … y vivir a dieta y haciendo ejercicios el resto de mi vida, pues … o me resignaré a ser una gorda pensante ¡para poder disfrutar de mi estrés! JA!

Beso,

Schere

Good vibrations!


Happy New Year Darling! Yo sé que con todo lo que está pasando en el mundo resulta difícil mirar este año con optimismo ¡pero tenemos que hacerlo! No podemos rendirnos de antemano como si la suerte estuviera echada, ni quedarnos pegados a lo negativo lamentándonos de nuestra suerte como Tristón (“oh cielos qué horror … qué mala suerte Leoncio”) ¡de ninguna manera! … como sabiamente dijo Dire Straits “there should be laughter after the pain, there should be sunshine after rain, these things have always been the same, so why worry now”.

Hablando de “mala suerte” tengo una historia divertidísima que contarte, así empezamos el año riéndonos! Una pareja de amigos que ya tienen dos hijas preciosas decidieron que de ahora en adelante el sex sería sólo for fun y no para seguir poblando la tierra … quedaron en que él se haría la vasectomía para que sus espermatozoides queden encarcelados de por vida en sus testículos y así poder disfrutar sin temor alguno. No obstante que a él este proceso lo ponía algo nervioso (¡claro que te afeiten, anestesien y pinchen las bolas no debe ser nada grato!), aceptó (ella había pasado ya por dos partos complicados, ahora le tocaba a él inmolarse ¿justo o no?)! Mientras iba acumulando valor para pasar por la cirugía, mi amigo al que llamaremos “cerebro” escuchó que dormir con underwear apretado disminuía el conteo de esperma y vio la luz!!!! … es decir, si para no traer más niños al mundo había que dormir con las bolas apretadas ¿para qué someterse a una vasectomía? ¡era la solución perfecta! (incluso pensó que si de todas maneras tenía que pasar por el quirófano, le iba a doler menos porque iba a haber menos que sacar … ¡PLOP!) … en el acto puso manos a la obra, corrió a comprarse calzoncillos apretaditos (una talla menos para asegurar la presión) y empezó a usarlos noche tras noche! ¿El resultado? Su esposa está embarazada del tercer bebe y … le salió un hongo en una de las bolas por apretarse tanto! jajajaja!!!!!!!!!!!!!


Regresando al tema de esta nota, el 2009 lo recibí divertidísima bailando ... lleno de buenas vibraciones, con mi galán y amigos super queridos. Mi galán, acostumbrado a fiestas que empiezan a las 8 de la noche y terminan una hora después del abrazo de rigor por la llegada del nuevo año (¡así se acostumbra en su país pues!) me preguntó intrigado a qué hora empezaba nuestra fiesta (¡él vive alucinado con nuestros horarios … claro pues, acá uno puede desayunar a las 11 de la mañana, almorzar a las 5 de la tarde y cenar a las 12 de la noche!) … le dije que aproximadamente a las 11 de la noche (¡no sé porqué insiste en que le de una hora exacta … helouuu acá los horarios son siempre “aproximados”!) … su siguiente pregunta fue obviamente “¿¿¿¡hasta qué hora dura la fiesta!???” … mi respuesta fue sencilla “toda la noche”, por algún motivo esa respuesta no le despejó la incógnita o sea que volvió a preguntar, lo que me obligó a ser más precisa “¡hasta que amanezca!” … la expresión de su cara me indica que en ese momento debe de haber sentido una especie de sudor frío recorriendo su gloriosa anatomía y un miedo horrible a no poder sobrevivir el festejo sin un Red Bull a la vena ¡o una especia de Viagra para todo el cuerpo! Felizmente sus temores fueron infundados, mi galán demostró que es un hombre de acero y bailó y se divirtió conmigo hasta las 5:30 de la mañana! ¿Qué tal?

Ojalá que este año resulte mucho mejor de lo que parece ¿no? de repente nos sorprende!!!

Bso!!!

Schere