AAAAHHHH el chocolate!!

Hola darling!

Tu historia me ha abierto el apetito en todos los sentidos ¡qué bárbara! felizmente mi galán está por estos lares sino hubiese tenido que correr a comprar … ¡un chocolate!

Como sabes para mí la vida no sería vida sin el chocolate … simplemente me encanta!!! … en barra, en helado, en postres y por supuesto, desparramado sobre la gloriosa anatomía de mi galán, porque como dicen los chicos ahora "¡yala!" pues darling, galán cubierto de chocolate es sin duda una de mis combinaciones favoritas ¿y no?!!!!

De chica me encantaba el Sorrento … recibía mi propina y como acto reflejo ¡zás! me compraba un Sorrento ¡comérmelo era una blowminding experience! ... una especie de trailer de lo que años más tarde descubriría que es un orgasmo! Cuando iba al cine, sí o sí tenía que combinar un Sublime o un chocolate Triángulo de D’onofrio con galletas de soda, sino la película no era lo mismo (¿crees que pueda reclamarle regalías a los fabricantes de las galletas Chocosoda? hmmm) … hoy en día mi chocolate local favorito es el Milk de la Ibérica ¡las sensaciones que me produce cuando se derrite en mi boca se acercan a lo que siento cuando estoy “bailando con las estrellas” (por estrellas entiéndase mi galán como estrella indiscutible y mi rabbit como back up cuando mi galán está lejos ... jeje).

Si hablamos de chocolates, hay una edición especial que Lindt saca sólo en Navidad y que es para perder la conciencia, lamentablemente sólo lo consigues en Alemania, Suiza y Austria … pero te digo que es tan bueno que viajaría solo para comprarlo!!! Y no te digo nada de los chocolates artesanales que encuentras en las chocolaterías francesas o belgas ¡comerte uno de esos es un non stop flight en primera clase al paraíso!

Hace mil años mi prima Giovanna y yo caminábamos por las calles de Bruselas cuando descubrimos una bombonería a la que por supuesto entramos … el lugar austero, vimos una serie de chocolates exhibidos sin mayor pretensión en unos frascos de vidrio (como los que habían en las bodegas de antes en Lima), los chocolates no se veían especialmente atractivos ni lustrosos, no obstante decidimos comprar unos cuántos para probar. Escogimos los más pintones y, por insistencia del vendedor compramos unos que la verdad no nos inspiraban mucho … saliendo de la tienda decidimos probarlos y empezamos por los más “feitos” ¿cómo te explico que nos faltaron piernas para regresar a la tienda y comprar todos los chocolates “feitos” que nuestro efectivo pudo pagar?! … eran simplemente espectaculares!!!! No pretendo terminar con una moraleja pero en este caso, eso de que las apariencias engañan fue totalmente cierto!

Bueno mi reina, sigamos hablando de chocolates y galanes pero por favor no te olvides de contarme acerca de tu peor corte de pelo que me muero de curiosidad!

Beso,

Schere

Soy una adicta..!! me encanta comérmelo!!



Hola Schere,

Esta adicción comenzó hace bastantes años cuando aún no conocía cuales eran las consecuencias, pero qué puedo hacer, es más no sé qué hacer!!

Muchas veces he sentido la necesidad de ir a esos lugares de XXX Anónimos.

Ésta comienza muy temprano, felizmente siempre hay uno al lado de mi cama, lo cual es terrible porque en cualquier momento de la noche lo agarro y no paro.

Alguna vez has hecho el intento de llevártelo a la boca y dejarlo allí, y saborearlo... y darle vueltas y vueltas, relamiéndolo una y otra vez...?, no sabes lo que te pierdes!!!

Con un amigo aprendí a apreciar su textura y dependiendo de su procedencia, los sabores son diferentes. En mi opinión los mejores son los suizos, belgas e italianos. No se por qué en esa parte del continente se han concentrado estas delicias.
Aunque debo reconocer que algunos locales son exquisitos….

Hace unos días le dije a un amigo que con uno de ellos no había forma que yo diga "NO", y ni corto ni perezoso me trajo el más grande suizo que encontró. Tuve que decirle "SI"!!.

Yo me como uno diario como si fuese un plato de comida.

A mí me parece que quien lo descubrió, debe haber estado en etapa de conquista o extasiado porque los Chocolates son regalos de los dioses.!!!

Recuerdo que a mi hermana uno de sus novios siempre le traía uno y ella lo guardaba para que le durase cerca de un año, al menos eso es lo que ella creía.

Te acuerdas de esos grandes azules y rojos de D´onofrio?, yo esperaba que ella le diera el kick-off a su chocolat y a partir de allí yo también lo comía a medida que ella lo hacía, ya cuando el asunto era muy grosero, ese día yo desaparecía del alcance de ella y de mi madre, hasta que se olvidasen del asunto.

De muy pequeña recuerdo que mis favoritos eran las “princesas” los cuales además eran los más caros, la tirita de 10 chocs, costaba 10 soles, hablamos de los 6Os-70s, mi propina no me alcanzaba para comprar uno de ellos, siempre pensaba que el día que fuese “grande” me compraría todos los que yo quisiera. Bueno desde que ese día llegó no he parado, todos los días como uno de ellos los cuales vienen en varias presentaciones, se iniciaron con bomboncitos, aumentaron barritas de seis y ahora han sacado barritas dobles.

Honestamente, no puedo dejarlo, mi pasión por ellos es más fuerte que yo..., que te puedo decir!!.

Nestlé debería contratarme y darme mi ración de por vida, mejor promoción y difusión no encontrará jamás!

Prueba en alguna de tus noches de amor, ahora que tu galán está aquí, hacerlo con el chocolate, además de ser excitante, te permitirá darte cuenta lo buenísimo que está tu performance, mientras más rápido se derrita, guauuu sin palabras!!!

Realmente el CHOCOLATE es celestial sensual, profundo, oscuro, suntuoso, gratificante, potente, denso, cremoso, delicioso, seductor, sugerente, rico, excesivo, sedoso, suave, lujurioso!!!!!. (**)

Lo único que te puedo decir es que esa deli fusión del chocolate contigo mismo, hace que tus endorfinas se vayan a mil, tu cuerpo se relaje y tus ojos expulsen destellos de seducción....

Disfrútalo y tus sensaciones nunca serán las mismas!!

Bs
Ariana

** de The little book of Chocolate, by Penguin Books


Mi peor corte de pelo!


Hola Darling!!!

A propósito de la película "You don't mess with The Zohan" (¡no sabes cómo me he reído ... admito que pertenezco al grupo de los que se ríen con las bromas de Adam Sandler por más básicas que sean!) ¿cuál ha sido tu peor corte de pelo? El mío, uno que me hicieron en los 80’s en una peluquería de super moda … ¡te juro que mi corte de pelo le gana al que le hicieron al guapísimo de Javier Bardem para la película “No country for old men” (Sin lugar para los débiles)! ¡y eso que el de Bardem era de espanto!

Yo sé que los peinados de los 80’s fueron horrendos por definición (¡¡basta ver las fotos de esa época!!) … pero el que me hicieron a mi fue una afrenta!!! Yo tenía el pelo largo y lacio, lo que para la época resultaba aburrido ¡si tu pelo no tenía volumen, estabas en nada! Muchas de mis amigas habían ido a esta peluquería y habían salido transformadas en diosas ochentenas y yo quería ser una diosa ochentera … ¡o sea que me armé de valor y le di completa libertad creativa al supuestamente talentoso estilista!

Mientras “el artista” trabajaba en mi makeover, yo nerviosita, soñaba con salir de ahí hecha una Sheena Easton! ¡una Pat Benatar! … lamentablemente la realidad fue muy distinta! ¿Veías Baretta, la serie del detective que tenía una cacatúa por mascota? Bueno pues, cuando el creativo terminó de cortarme el pelo, a la única artista que me parecía era a la cacatúa de Baretta!

¿Qué me hizo el hombre? Por atrás me dejó el pelo mas o menos largo y lacio, como cola de frac … a los costados prácticamente me lo rapó y adelante me dejó una especie de cresta batida ¡llena de rulos! … parecía el quinto integrante de The Romantics … esos que cantaban “I hear the secrets that you keep, when you are talking in your sleep” … porque claro, con esos peinados sólo se podían acercar a una chica mientras ella dormía … mirarlos dolía!!!!

El corte de pelo que me hicieron no sólo era horrible sino que me quedaba fatal! Cuando me vi en el espejo casi me muero de la impresión ¡supe que por un buen tiempo no tendría un solo date! ¡creo que fue la única vez en mi vida que consideré el convento como opción … necesitaba un escondite y la baticueva ya estaba ocupada por Batman y Robin y bueno, una puede estar deprimida pero tampoco se trata de reventarle la vida a los demás ¿no?! ¡quería llorar, pero estoica me aguanté … hasta que vi la cuenta, ahí no me pude contener más! ¡me habían desfigurado, habían arruinado mi vida social y encima tenía que pagarles un montón de plata!!?!?! ¿Qué le había hecho yo a ese hombre para que me perjudique de esa manera? Nunca lo sabré!!! La cosa es que no me quedó sino resignarme a lucir como una cacatúa con permanente por un tiempo …

Beso,

Schere

Mentiroso Mentiroso


Hola Darling,

Tu historia sobre cómo identificar si el galán que tenemos al frente nos conviene, me ha hecho recordar al tipo de galán que te persigue como stalker sin compromiso y luego descubres que de libre como el viento no tiene nada!!! ¿Alguna vez te ha pasado? A una amiga le acaba de pasar!!!

El hombre que le estuvo dando vueltas como zancudo se presentó como “separado” … antes de dejarse picar, ella sabidilla, hizo las investigaciones del caso y descubrió por supuesto que el hombre estaba casadísimo! Cuando lo confrontó, él alegó en su defensa que su matrimonio ya no era un matrimonio … terminando con la típica frase “no soy feliz”! Helouuuuu! Mentirosillo, mentirosillo!!!

A este tipo de galanes habría que explicarles que estar harto de tu matrimonio, no obtener la cantidad o calidad de sex que se desea, soñar con estar separado, prender velas para que tu cónyuge se aburra y se vaya (o pase a mejor vida), o haber alguna vez mencionado la palabra “separación” en una conversación … ¡no equivale a estar separado! No pues señores, así no es la cosa! Sucede que para que alguien esté separado, la cónyuge tiene que estar enterada de la separación!!!! Fíjate, fíjate, fíjate, como dice la Chilindrina!

Sí pues, porque si la cónyuge sigue pensando que están casaditos porque resulta que viven con ella, duermen con ella, ella les cocina, lava y plancha su ropita y les da su premio de cuando en vez ¡NO están separados! … ¿y si la cónyuge no te da premio alguno? ¡tampoco pues darling, eso no cambia tu status, lo único que eso significa es que probablemente ella esté tan o más aburrida que tú, punto!

O sea que mis queridos mentirosillos, si no tienen las agallas para separarse de verdad, no se presenten como separados pues! como decíamos de chicos cuando nos disponíamos a jugar Monopolio ¡no se vale hacer trampa! … las cartas siempre sobre la mesa … si la damisela que los trae locos tiene vocación de amante del teniente francés, se ganaron porque hay probabilidades de que atraque … y si no, los mandará por un tubo pues ¡hay que aprender a jugar limpio! ¿no te parece?

Beso,

Schere

A falta de Superhéroes me convertí en Mujer Maravilla!

Esta es una colaboración espontánea de Diana Hunter, a propósito de la historia que contó Schere “¿Dónde están los superhéroes?”! ¡Parece que las flaquitas que usan anteojos son difíciles de robar!


Por la forma en que me bajé del carro en pleno Surquillo a tocar el timbre del taller de mi carpintero, debo haber estado pensando que vivía en el país de las maravillas! Había dejado la llave en el contacto, la puerta abierta, la cartera en el asiento y yo estaba parada en la vereda, con mi preciosa cadena de oro al cuello, super bronceada y con un blusa de tiritas … qué estaba pensando ??? Toda yo parecía gritar: ROBENME!!!

Bueno pues, por si no se han enterado, cuando uno grita, alguien la escucha … porque a los pocos segundos, mientras esperaba que me abrieran la puerta, sentí un jalón por detrás que casi me ahoga. Me busqué la cadena con las dos manos, no sólo para que no me la robaran, sino para que no me ahorcaran y ahí comenzó el forcejeo, el tipo tirando hacia abajo para arrancármela – felizmente era gruesa y no se rompía – y yo jalando en sentido contrario, tratando que quedemos frente a frente, porque sabia que mientras lo tuviera a mis espaldas no podía hacer nada más que defenderme.

Finalmente lo conseguí, estábamos cara a cara ... era esa fracción de segundo cuando todo se mueve en cámara lenta y miles de pensamientos te pasan por la cabeza --, cuando tuve la certeza que tenía que hacer algo, que yo tenía que dar el primer paso porque el pata cada vez más nervioso me podía dar un cabezazo y romperme la nariz o los anteojos!!! En ese momento … click … se prendió la bombita … ¿para que me ha dado Dios dos magníficas piernotas, sino para situaciones como esta? … así que sin pensarlo dos veces le encajé tal rodillazo en las angaripolas que el pata rodó por la vereda retorciéndose.

Pero ahí no termina la cosa, cuando el tipejo se fue cojeando calle abajo maldiciendo a la “gringa de mierda”, me di cuenta que había no menos de una docena de personas en medio de la pista mirando entretenidísimas la mechadera … ¡sentí mucha indignación pero sólo atiné a gritarles, “son todos unos maricones”! Me trepé a mi carro y me fui. Cuando lo hacía, vi al pata yéndose por la calle caminando como borracho y no puedo negar que se me cruzó la idea de treparme a la vereda y chancarlo contra la pared, pero contuve mis instintos asesinos y me fui!!!

Lo peor de todo era que esa noche tenía que jugar un torneo de tennis y me mandaron en bicicleta a mi casa. En mi defensa diré que el 6/0 - 6/0 se debió a que estaba más tiesa que un poste. El cuello me dolió una semana y los moretones y raspaduras en el cuello, espalda y brazos los tuve más de 15 días.

Lo que me hace reír cuando recuerdo el incidente, es que el fulano debe haber pensado: “esa flaquita es presa fácil”, no sabia con la clase de fiera que se había metido … y la verdad, yo tampoco !!!

Diana

Pensar o Sentir ? ¡¡Tú decides!!

Hola Querida Schere,

Durante estas semanas de ausencia, estuve haciendo unas encuestitas, yo soy muy orientada a encuestas y estadísticas porque son muy útiles para darte cuenta si en frente a tí tienes a "un imperdonable" o a un casado dizque a punto de separarse o a un jugadorcito.

Pero, esta vez fue diferente, yo diría una muy light...... la pregunta fue ¿Qué es lo primero que miras en un hombre...?, inicialmente la pregunta fue así de générica, pero tuve que abrirla en dos obvias partes, la física y la química....noooo mentira, la intelectual, mental, emocional y todo tema no relacionado con la anatomía.

En la parte física casi todas se fueron por los ojos, manos, piernas, etc, puedes creer que nadie se atrevía a decir que lo primero que miraban, era lo bien o mal equipados que estaban? ... hasta algunas me respondieron que lo primero que miraban era la billetera, jajaja.... es que dicen que a veces está muy "adherida" al cuerpo.....


Pero lo que más me llamó la atención fue que ante la pregunta del aspecto emocional o intelectual, las respuestas giraban en torno a la inteligencia y buenos sentimientos.

Bueno pues, me puse a pensar en lo siguiente, si tú eres una persona inteligente o al menos alguien te dijo que lo eras, bacán!! puedes darte cuenta quien es quien, pero qué pasa cuando nunca nadie te lo ha dicho, y lo que es peor se nota que no lo eres, cómo opinas al respecto y cómo te das cuenta si el pata lo es?

Por lo tanto es válido decir que puedes estar eligiendo al re-bruto del año, pensando que es el ser más brillante de la tierra y entonces, qué haces luego cuando ya está encima tuyo? figurativamente... se entiende, no?

También estuve pensando que todo el tiempo hemos dicho que nos gustaría un pata así y asá, sin embargo cuando estamos "on the market", todos mostramos nuestro mejor marketing y vendemos lo que sabemos que va a salir .

Hasta cierto punto es natural y normal que la gente se relacione con el equivocado, debido a que ese bello y perfecto se nos venderá como un gatito y luego se irá transformando, en mono, loro, león, gorila, y chancho.......hace poco una amiga me dijo que vaya al zoológico y mire a todos estos animalitos y después escoja una pareja..... ¿Qué habrá querido decirme??

En conclusión, escogemos a quien pensamos que es lo que quisiéramos que sea, basado en nuestro errado análisis y encima aceptamos al transformer gatito-chancho pensando que eternamente será lo primero y al final nos damos cuenta que es lo último.

Es cierto también que llegado el momento son pocas las personas que tienen la capacidad de efectuar estos análisis, la mayoría terminamos haciendo todo lo contrario, la teoría se bloquea y en la práctica nuestras emociones se escapan y algunas veces se pierden....

besos


Ariana.

Citas Inolvidables IV

Hola Darling,

Me acabo de acordar de una buenísima!!! Mi amiga Tere, que es lo máximo, tenía que transportar una escalera en su station wagon y le pidió al jardinero que por favor la ayude a ponerla en la maletera … el jardinero intentó una y otra vez acomodar la escalera en la maletera hasta que se dió por vencido y le dijo a Tere: “señora la escalera no entra, a menos que dejemos la puerta de la maletera abierta” … Tere con cara de “ay por Dios santo, Ud. no es más inútil porque no practica” le dice “por favor ¿cómo no va a entrar?” … acto seguido le da un buen empujón a la escalera, cierra la puerta de la maletera y le dice “¿ya ve que entró?” … con paso decidido y con el orgullo que una tiene cuando le ha demostrado a otros que una tenía la razón, se dirigió hacia el asiento del chofer y ahí recién se percató cómo había entrado la escalera!!!! Con el empujón que le había dado, había roto el parabrisas y buena parte de la escalera reposaba sobre el capot!! OOPS!!!!!

Hace algunos años mi amiga Patty decidió demostrarle a su familia ¡qué ella podía cocinar! o sea que organizó una comida a la que gentilmente me invitó y valientemente asistí. Preparó un asado (¡ignoro cómo!) y decidió acompañarlo con puré de papas. Para no tener que pasar por el penoso proceso de sancochar, pelar y prensar las papas, compró una de esas cajas de puré instantáneo. Ya en la mesa observamos que en el puré habían extraños elementos de color marrón … “le habrá echado algún condimento especial” pensamos, y pese a las dudas, educadísimos nos lo comimos. ¿Qué había pasado? Que en las instrucciones contenidas en la caja del puré instantáneo se leía: “echar una cucharadita de té” y luego de esta oración había una rasgadura que no permitía leer “de sal” … y Patty muy oronda (con cero idea de cómo se prepara un puré) abrió una bolsita de té filtrante y zás! echó una cucharadita de este en el puré!!! ¡No sabes el ataque de risa que nos dio cuando nos enteramos!

Una última de mi ahijado … ayer regresó del nido y entusiasmado le dijo a su mamá: “la Miss nos ha dicho que las niñas tienen vainilla!!!!” … su mamá lo miró algo desconcertada y le preguntó “¿GUATTT?” … él repitió con actitud de letrado: “la Miss nos ha dicho que las niñas tienen vainilla y los niños pene” … ¡PLOP!

Beso,

Schere

Like a virgin?

Helou Darling,

Conversaba con La Maestra (mi amiga experta en el arte de la seducción y el sex) sobre el tema del no sex antes de compromiso … ella me decía que como el sex ahora se ha vuelto un commodity tan barato y fácil de encontrar, hay personas que se complacen más con la “anticipation” que con el sex inmediato … o sea, las “alborota” tanto o más que entrar en acción, el alucinar lo espectacular que va a ser y resistir la tentación hasta que la relación sea algo más que atracción … bueno pues, si te provoca esperar a que la relación sea algo más que un crush, is up to you! … como decía John Lennon “whatever gets you through the night is alright”!!! … ¿¡¿pero esperar a que hayan papeles firmados para recién descubrir lo que has adquirido?!? Ese es un riesgo que no sé si yo estaría dispuesta a correr ¡sobre todo porque cuando ya has pasado por un divorcio sabes lo difícil que es deshacerte de la mercadería fallada!

Claro pues Darling, imagínate que has esperado y esperado ilusionada, y cuando llega el momento ¡no pasa nada! O sea, no te digo que las artes amatorias de tu galán no te transporten a Plutón … no … ¿qué pasa si ni siquiera despegas? Houston we have a problem!!!!! Ay no Darling, hay cosas que una no puede ni debe dejar al azar ¡la vida te da sorpresas y algunas pueden no hacerte muy feliz! ¿no te parece?

Hace un tiempo una de mis amigas tuvo un romance con un galán que se negaba a tener sex antes del matrimonio. El hombre argumentaba razones de orden religioso para guardar su “tesoro” hasta después de la ceremonia … ojo ¡ambos eran divorced!

Por supuesto que esa actitud despertó en nosotras – las amigas de la novia - sospechas de toda índole respecto de la intensidad con la que el corazón del religioso galán latía por nuestra amiga, sus preferencias sexuales, el tamaño de su equipo y, el adecuado funcionamiento del mismo! Mismas Sherlock Holmes nos preguntábamos “¿qué será lo que esconde este galán?”.

Como te imaginarás, tratamos por todos los medios de convencer a nuestra amiga que comprometerse sin probar primero el equipo era un error … tampoco se trata de pasarte la vida cantando “I can’t get no satisfaction” ¿no? En defensa del galán, ella no sólo argumentaba que había palpado la herramienta y que el tamaño parecía prometedor, sino que había sentido al miembro en posición de “firmes” luego de un besuqueo intenso, lo que despejaba sus dudas respecto de su funcionamiento … ¡para nosotras eso no era suficiente! le sugerimos que lo arrastre a un confesionario o se vista de monja, porque de repente así vencía sus resistencias … finalmente eso no fue necesario porque ella se aburrió de tanta cojudez y lo dejó … porque claro pues, a nuestra edad venir con esos misterios ¡que no se pase!

¿Por qué toco este tema? Porque una queridísima amiga ha empezado a salir con un galán que a ella y a nosotras nos encanta … pero ya van como diez dates y no se sienten pasos en el arco!!!! Ella es recatadita, es cierto … pero ¿y él? ¿será que es del grupo de los que disfruta la “anticipation”? o, será que es un gentleman y ha decidido esperar a que ella esté lista? … ay no sé, sea como sea se corre el riesgo que aparezca otro que piense menos y lo gane, literalmente, por puesta de mano! ¿no te parece?

Beso,

Schere

Los Imperdonables

I used to love him, but I had to kill him, I used to love him, but I had to kill him, I had to put him six feet under and I can still hear him complain. I used to love him, but I had to kill him, I used to love him, but I had to kill him, he bitched so much, he drove me nuts, and now I'm happier this way. (Guns ‘n Roses)

Hola Darling,

Tú sabes que no tengo nada contra los hombres, todo lo contrario ¡me encantan! pero a esos que se portan como unos perros cuando les das de baja o deciden irse por voluntad propia ¡no los tolero! Porque darling, yo entiendo que el amor pueda acabarse y si eso pasa ¡caballero pues! … ¿pero perder toda la clase o, hacerse el loco con la pensión de los hijos, me parece imperdonable?! ¿no te parece?

Casos conozco miles … empezando por mi X-man!!! Sí, te estoy hablando de galanes de los sectores A y B … galanes que provienen de lo que en Lima se consideraría una “buena familia” (¡¡¡deberíamos revisar los estándares, urgente!!!) … que tuvieron una dieta balanceada, o sea que no le pueden echar la culpa a la falta de vitaminas o minerales … y estudiaron en buenos colegios, en los que obviamente no aprendieron nada que valga la pena!!!

¿Sabes qué es lo peor? Que van por la vida sin vergüenza alguna … en muchos casos sus “buenas familias” los justifican o incentivan a portarse pésimo (¡increíble, pero cierto!) … los amigos prefieren no meterse y los siguen tratando como si nada pasara (¡hasta que a uno de ellos les pasa, obviamente!) … incluso hay casos en los que se convierten en solteros cotizados (te juro que eso es algo que no puedo comprender, yo no puedo respetar a alguien que abandona a sus hijos, y sin respeto no puede haber amistad y mucho menos amor ¿no te parece?) … y por supuesto, en su gremio de imperdonables anónimos, pasan por “bacanes”! ¡PLOP! ¡Ironías de la vida supongo!

A “los imperdonables” les quisiera decir que …

1. A nosotras, sus ex desperate housewives, no es que nos encante trabajar de sol a sol … no darlings, lamento desilusionarlos, sólo lo hacemos porque tenemos que pagar las cuentas que ustedes deberían estar ayudando a pagar!

2. El colegio / universidad al que van sus hijitos, la comida que comen, la ropa que visten, el médico al que van, etc. ¡cuestan plata! Sí, aunque ustedes no lo crean ¡hay que pagar por todos esos servicios y bienes! y … ¡sorpresa! a ustedes les corresponde asumir por lo menos la mitad!! Sí a ustedes, y no exclusivamente a nosotras ni a nuestros nuevos galanes!

3. A nosotras, también nos gusta comprarnos ropita, salir de vacaciones, cambiar de carro y, comer en un restaurante de moda ¡pero no por eso dejamos de pagar los gastos de los hijos que trajimos al mundo! Resulta que las obligaciones vienen primero y, si sobra plata uno se da los gustos que le provoque ¡y no al revés!

4. El hecho que estén molestos con nosotras porque en un momento de lucidez los dejamos y no los aceptamos de regreso ni cuando se pusieron de oferta, no es razón válida para desentenderse de las obligaciones que asumieron cuando se convirtieron en padres!!! ! No pues, así no juega Perú!!

Coincidirás conmigo Darling, que un hombre que no ve por sus hijos no es decente y punto … y los que no lo tengan claro corran por favor a comprarse una “Guía completa de cómo son y se comportan los caballeros” … a ver si ven la luz!!!

Beso,

Schere

Amor ¿te parece que me he engordado?

Hola Darling!

Estaba conversando con un grupo de amigos sobre los problemas de comunicación entre hombres y mujeres, cuando un avispado galán puso como ejemplo esa pregunta que solemos hacer las mujeres a nuestras parejas … pregunta que según ellos los hace sudar frío y desear que Dios los recoja en ese instante para no tener que responder: “amor ¿te parece que me he engordado?”.

Los galanes afirmaban, en tono de queja, que no existía respuesta alguna que les permitiera salir bien librados de la situación. Argumentaban que si respondían “no amor, no te has engordado” inmediatamente eran calificados de “mentirosos”: “¡¡¡¿Cómo puedes decir que no me he engordado? ¿No me estás viendo? ¡Mírame, en lugar de responder por responder!!!! ¡Nunca me prestas atención!” … y si respondían afirmativamente, eran calificados de “¡malditos!”: “¡¡¿Estás diciendo que estoy gorda?!! ¡¡Cómo no me voy a engordar si cada vez que salimos me llevas a comer hamburguesas!! ¡¡Mañana mismo me voy al cirujano y vas a ver la cuenta que te va a llegar!!”… en resumen ¡siempre perdían!

Después de algunas risas y comentarios de diverso calibre (entre los que por supuesto estuvo: “si ya se vieron en el espejo o se pesaron en la balanza ¿para qué preguntan?” ¡PLOP! ¿por qué los hombres serán así de elementales, no?), concluyeron que lo que tenían que diseñar eran estrategias de escape: improvisar un súbito acceso de tos o, fingir un dolor de estómago de esos que te hacen correr al baño para desviar la atención y salvarse de tener que responder.

En mi modesta opinión eso de que “no hay respuesta correcta” no es necesariamente cierto, lo que pasa es que los hombres no distinguen los diversos contextos en los que hacemos esa pregunta!! El problema no es la pregunta pues darling, es su falta de perspicacia ¿o no?!!! Revisemos tres posibles situaciones que se me ocurren en este momento:

Situación 1 – Pescando por un cumplido: Nos acabamos de ver espectaculares en el espejo y queremos escuchárselo decir a nuestro galán, pero como queremos asegurarnos de recibir el piropo no esperamos a que este surja espontáneamente sino que preguntamos con voz cantarina o sensual: “amor, te parece que me he engordado?” … en esta situación, si el galán distraído responde “sí” ¡se desata la tercera guerra mundial de todas maneras!!!!!! La respuesta correcta está en la línea de: “¡amor, te ves espectacular!” o “WOW estás preciosa!” … ¿fácil o no?

Situación 2 – Buscando apoyo: Nos hemos probado medio closet y nada parece quedarnos bien … los botones se resisten a entrar en el ojal, el cierre sube a duras penas o no sube o, si hemos logrado entrar en el vestido nos sentimos como una “mujer bomba” a punto de explotar, temiendo que al menor movimiento brusco o estornudo los botones salgan disparados cual proyectiles y maten a alguien … entonces con voz angustiada de “help ayúdame” preguntamos: “amor, te parece que me he engordado?” … si el galán distraído o aterrorizado responde “no”, le va a caer su grito de todas maneras por no prestar atención a lo que está sucediendo!! Si responde “sí” a secas o, peor aún, “¡pucha que sí! (con cara de “recién me doy cuenta que estás hecha un tonel”), también le va a caer su grito por idiota e insensible! Los hombres tienen que aprender a usar el lenguaje indirecto que es el apropiado en estos casos: “me parece que de repente un poco ¿no? pero a mí igual me pareces linda” (en este escenario un abrazo cariñoso es un bonus), o en caso que el galán también haya experimentado un proceso inflacionario, podría responder con un super solidario “me parece que los dos hemos subido un poco ¿no? ¿qué tal si hacemos una dieta juntos?” ¡lindo!

Situación 3 – Buscando pleito: Estamos de pésimo humor porque nada nos queda, sea porque nos hemos engordado o porque estamos con la regla, hinchadas como pavo navideño! Necesitamos desfogar la ira contenida … miramos a nuestro alrededor y ahí está nuestro galán, echado tranquilamente sobre la cama mirando la tele, leyendo el periódico o jugando con la computadora como si todo fuera felicidad … lo que obviamente nos pone de peor humor … entonces, con voz de “ a ver cómo haces para salir de esta” preguntamos: “amor, te parece que me he engordado?” … admito que este es el escenario más complicado ya que lo que nosotras estamos buscando es pelear, queremos que alguien pague por esto tan horrible que nos está pasando!!! En este caso sólo un galán creativo saldrá bien librado, de lo contrario la bronca está garantizada! Un amigo alguna vez me contó que él respondió de la siguiente manera cuando su mujer enfundada en un pantalón blanco a punto de reventar le hizo la tan temida pregunta: “amor para mí te ves espectacular, pero otra gente, que no conozco, puede pensar que te has engordado” … a ella la respuesta le causó tanta gracia que se rió … ¡salvado! Esa fue una buena respuesta pues, porque aunque los galanes no lo crean, nosotras valoramos el esfuerzo y la creatividad, incluso cuando nuestras hormonas están alteradas! ¿o no?

Beso,

Schere

No sé cocinar, so what?!


Hola Darling,

¿Por qué la gente cree que es obligatorio que una mujer sepa cocinar? ¡Yo no sé cocinar y no por eso me considero menos mujer!

Si te pones a pensar, en la primera aproximación que tuvimos al prototipo de mujer apetecible para el matrimonio – la canción infantil “Arroz con Leche” - no se consigna la obligación de saber cocinar … en esa cancioncilla el galán establece tres requisitos que debe cumplir la damisela en cuestión para llevarla al altar (al margen de la nacionalidad portuguesa que es algo que hasta la fecha no entiendo) ¡y yo cumplo los tres! Porque darling, yo sé coser (no seré una experta costurera pero me defiendo), sé bordar (sólo punto cruz, pero bordado es bordado) y, definitivamente sé abrir la puerta para jugar (¡eso lo hago regio!). He hecho las investigaciones del caso, y sin bien he encontrado versiones de la canción en las que se consigna “bailar y planchar” (yo bailo maravilloso y, aunque no me guste, sé planchar) en lugar de “coser y bordar” ¡en ninguna dice cocinar! Ergo ¿porqué esas miradillas descalificadoras o de lástima cuando revelo que no sé cocinar? ¡No pues darling, no vale que la gente ponga en tela de juicio mi “mujerez” por no saber cocinar!

Tú me dirás “pero Schere, basta con tener un buen libro y seguir la receta” … ¡falso de toda falsedad compañera! Mi problema es que no sé los basics … desde como pelar un tomate (te juro que me parece una misión imposible y no me expliques porque la verdad de las cosas, no me interesa aprender), pasando por determinar el significado de “sal, al gusto” (¿porqué no pueden dar medidas exactas como por ejemplo, una cucharadita de sal?!), o entender términos técnicos como “sellar la carne” (sin comentarios) .

Confieso que en algunas contadas ocasiones me he sentido tentada de aprender … me han asaltado ideas como “sería lindo saber cocinar” o, “¡que divertido sorprender a mis amigos con una cena hecha por mi!” … pero la ilusión nunca ha sido tan poderosa como para arrastrarme a una clase de cocina ¡además, a mis amigos los puedo entretener de otras maneras! ¿o no?

Hablando de cocina ... hace algunos años estaba pasando un fin de semana en la casa de campo de unos amigos … mientras mis amigas preparaban el almuerzo yo conversaba feliz … en eso entra mi hija, observa la situación y me pregunta curiosa “mami, y tú porqué no cocinas?” … mi amiga Sheraly buscando salvarme le dice “lo que pasa es que tu mami es intelectual” … mi hija horrorizada voltea, y mirándome a los ojos me pregunta “¿mami, eres nerd?” … ¡PLOP!

Beso,

Schere

Lecciones de Ski I


Hola Schere,

Acabo de recordar yo también una de patinaje, pero sobre hielo….

Hace ya varios años tuve la oportunidad de viajar a Aspen, Colorado, gracias a esos viajes que las aerolíneas invitan para promocionar e incentivar lugares turísticos.
El viaje era Lima-Miami-Denver-Aspen-Fort Lauderdale-Freeport-Miami-Lima. Todo pagado, fue un sueño!!!

Cuando llegamos a Aspen, nos enteramos que la visita de cinco días incluía, clases de ski, con atuendo e implementos todo incluido.
Llegó el día ansiado y nos separaron en grupos de “expertos”, “medianos” y “aprendices” (léase ignorantes).
Yo, estaba en este último grupo, jeje…..bueno, nos dirigimos a la loma de una de las lindas montañas, para iniciarnos en el arte de caídas, sumergidas y roches incontables….Espero que alguna vez no te haya sucedido algo similar…

Nuestro instructor David, era altísimo, churrísimo y con una bella sonrisa, provocaba no aprender nunca para tenerlo eternamente…..
Las clases comenzaban en una pequeña rampa de poco ángulo de elevación, semejante a las que existen en algunas veredas. Todos teníamos que deslizarnos por ella…cabe mencionar que se aprende sin usar los poles (bastones)….por ello eran más frecuentes las caídas con roche. Créeme que habían muchas personas que se caían en esta rampitas, yo estaba muy orgullosa de mantenerme invicta….era una trome!!!
Una vez que todos repetidas veces nos “deslizamos”, pasamos a la siguiente etapa, la cual consistía en que David se alejara unos quince metros de la rampa, teniendo nosotros que deslizarnos hasta donde él se encontraba para ser recibidos en sus bellos y fornidos brazos.
Yo pensé que este asunto se comenzaba a complicar porque debías mantener el equilibrio varios segundos más, pero bueno tocaba hacerlo.
Llegó mi turno, lo miré, me miró y me deslicé, aún siento la brisa del viento sobre mi cara y yo dirigiéndome a esa sonrisa impresionante …..cuando ya casi llegué, abrió los brazos para sujetarme y detenerme….pero aún no sé por qué él no pudo hacerlo y en lugar de terminar en sus brazos terminé debajo de sus piernas.....síííí!!!! aun cuando no lo creas pasé mis bellos ojos por toda su anatomía de cabeza a abertura de piernas, él tratando de sujetarme por la cintura, hombros, antebrazos, muñecas, dedos y finalmente terminé como Silvester Stallone cuando trató de sujetar a la novia de su amigo en Cliffhanger y al final la soltó o se le deslizó??, exactamente igual.......ahhh no vale!!!!!
Sólo me quedó reírme, al igual que él y todos mis compañeritos lo hicieron. A continuación David me dijo, no te preocupes lo repetimos una vez más ... ayyyyy!!!!

“Ánimo Ariana, esta vez terminarás en sus brazos”, me dije
Esperé ansiosa mi turno, como comprenderás tenía que reivindicarme con creces, finalmente llegó, repetí el mismo drill, deslizada por la rampa, dirección hacia David y esperar finalmente a que me sujete en sus brazos….llegué hacia él, es más esta vez, él se colocó en una posición al estilo tenista esperando el servicio, creyó que de esa manera le sería más fácil sujetarme…..pero…uyyyyyy….no funcionó…..terminé otra vez deslizándome debajo de sus piernas, pero esta vez quedé a unos buenos metros de distancia de él….roche otra vez….nada, me levanté y recordé que para eso estaba recibiendo esas clases, bah!!…..
De hecho ya no tuve una nueva oportunidad…….ya que era hora de pasar a la siguiente clase que consistía en “Cómo frenar”, desde ese momento comencé a dudar de la inteligencia de mi instructor, no sé por qué no había comenzado con esa clase primero!!

Mientras David nos explicaba como debíamos hacerlo…..comencé a deslizarme hacia atrás como si alguien me estuviese jalando, estaba retrocediendo a cierta velocidad, apenas David se dio cuenta, salió disparado cual bala para agarrarme, lo cual de acuerdo a las experiencias anteriores era poco probable que lo lograra…..piensa rápido Ariana!!!, te vas a salir de la rampa, es decir bastante metros de caída libre……no me quedaban muchas alternativas, así que cual heroína de los Super Héroes, me tiré, es decir me aventé(por si acaso)…..felizmente en esa parte la nieve era como copitos de algodón, muy mullidos....

Estoy segura que después de todo este performance, David no se olvidó de mí, porque aunque no lo creas, cuatro horas después al final de la clase, fui una de las dos personas que bajó por la gran rampa, sola, sin necesidad de parar en cada plano y menos que él nos sujetase.
Nunca más he vuelto a pisar un centro de ski, algunos dicen que es como montar bicicleta, que jamás se olvida....por mi bien y el de mi próximo instructor espero que sea verdad!!

Bs
Ariana

Citas Inolvidables III

Hola Darling,

Ahí te cuento unas citas graciosas ¡antes que me las olvide!

Mis amigos Tess y George solían jugar con sus hijos a las adivinanzas mientras viajaban en auto para mantenerlos entretenidos … estaban jugando “veo veo” … era el turno de Nicky y ella dice “veo veo algo que comienza con la letra D” … los demás empezaron a adivinar (“disco”, “dólar”, “dinero”, “desmonte”, “desvío”) y a todo ella respondía “no” con una sonrisa de esas que uno tiene cuando siente que está ganando … luego de unos minutos ella preguntó entusiasmada “¿se rinden?” … los demás respondieron que sí … entonces ella victoriosa dijo: ¡“DARAJE”! ¡PLOP!

Otra de Nicky … hace unos años hubo una fuerte campaña en TV enseñándole a los niños a protegerse de los perverts ¿te acuerdas? … la letra de la canción que tenía una tonada bastante pegajosa era “yo sé cuidar mi cuerpo, yo sé cuidar mi cuerpo” … bueno, estábamos tomando un cafecito con Tess cuando en eso pasa Nicky cantando feliz: “yo sé cuidar mi puerco, yo sé cuidar mi puerco” … ¡no sabes el ataque de risa que nos dio! Es más, hasta el día de hoy cuando nos hacemos preguntas sobre nuestros cuerpos usamos la palabra “puerquito”!

¿Te acuerdas que hace mil años en el Perú estaba prohibida la importación de casi todo? ¡Las cosas tenían que ser made in Perú! (¡felizmente mi papá viajaba harto por trabajo o sea que mis Barbies estaban aseguradas!). Bueno, en esa época mi tío Lucho trabajaba en la selva del Perú, que era una especie de zona franca. En una de sus visitas a Lima mi tío Carlos le pregunta si en una siguiente oportunidad podría traerle algunos relojes de super moda para colocarlos entre sus amigos … él le responde que sí, que le avise con tiempo cuántos y listo … eso sí, como la comunicación era por radio (y se suponía que los relojes no podían salir de la zona franca) le pidió que no usara la palabra relojes … quedaron en que la palabra clave sería “pihuicho” (los pihuichos son unos periquitos que hay en la selva). Después de un tiempo mi tío Carlos llama a mi tío Lucho por radio (imagínate la conversación con la interferencia típica de una comunicación por radio):
Tío Carlos: “hermano, cuándo vienes? - cambio”
Tío Lucho: “en una semana … ¿necesitas algo? - cambio”
Tío Carlos: “sí, quería que me traigas unos pihuichos - cambio”
Tío Lucho: (sorprendido) “¿PIHUICHOS?!!!!! ¿quieres pihuichos? - cambio”
Tío Carlos: “sí … ¿te acuerdas? … pihuichos - cambio”
Tío Lucho: “OK, OK … ¿cuántos quieres? - cambio”
Tío Carlos: “unos veinte - cambio”
Tío Lucho: (creyendo que ha escuchado mal) “¿VEINTE PIHUICHOS? – cambio”
Tío Carlos: “sí, veinte – cambio”
Tío Lucho: (algo fastidiado) “¡voy a ver qué puedo hacer! - cambio”
Tío Carlos: (desconcertado) “te espero en el aeropuerto - cambio”
Tío Lucho: “OK, OK – cambio”
Imagínate la cara de sorpresa de mi tío Carlos cuando en el aeropuerto ve aparecer a mi tío Lucho cargando una jaula llena de pihuichos y con cara de “te voy a matar por el encarguito”!!!!!! ¡PLOP!

XOXO,

Schere

Roller Boogie ... hell on wheels!


Helou darling,

Empezaban los 80’s, la música disco dominaba el planeta y Linda Blair, ya recuperada del exorcismo, había puesto de moda las roller-disco!!! En este punto tengo que decir que la última experiencia que moi había tenido patinando había sido en mi niñez y con patines de metal … de esos que se ajustaban al tamaño del zapato y que te permitían rodar a velocidad de tortuga por las accidentadas veredas de Lima.

Rocío y yo estábamos visitando a una amiga en Miami y claro, yo escuchaba “discoteca” y me anotaba de todas maneras … sobre todo porque en Lima, la Sargento Pepper (léase: mi mamá) me tenía los permisos restringidos … ¡jamás sospeché que me iban a llevar a una discoteca en la que había que usar patines!

La disco a la que fuimos era enorme, y como estaba super de moda andaba full … todos usaban botines con rueditas de colores y se deslizaban veloces al ritmo de Earth, Wind & Fire … observé por unos minutos, la cosa no parecía tan complicada … tenía dos opciones, o me sentaba de espectadora o alquilaba un par de patines y me lanzaba al ruedo … en esa época, si bien tenía un absoluto terror al ridículo, era algo más ingenua respecto a mis talentos ¡o sea que alquilé los patines! … lo primero que noté es que mantener el equilibrio era ligeramente más difícil de lo que imaginé ¡pero vamos, si ellos podían, porqué yo no?!? ¡cuestión de practicar un poquito! Roxana y Brian me agarraron de las manos y me condujeron a la pista de baile (como cuando llevas al baño a tu abuelita que con las justas se sostiene en pie, igualito!) … ya en la pista me dieron un curso intensivo de patinaje ¡fácil! pensé … todo parecía ir de maravilla hasta que me soltaron!!!! Los patines parecían tener vida propia ¡se deslizaban solos y a mi me costaba sangre, sudor y lágrimas seguirles el ritmo! ¡parecía que alguien le había echado jabón a la pista! ¡malditos! Pasaron unos segundo y ¡Crash! ¡Boom! ¡Kaboom! Ahí estaba yo, en medio de la pista de baile, en doggie position y, con la autoestima deshecha! Carajoooooo! ¿Crees que podía levantarme? ¡Imposible! No sólo porque no tenía de qué sujetarme sino porque miles de émulos de Flash Gordon pasaban por mi lado bailando y patinando a la velocidad del sonido!!! ¡Entonces comprendí el significado de la canción “Hell on wheels”!!!! Lo único que agradecía era que el lugar fuera oscuro … así mi identidad permanecía en el anonimato!

¿Qué hice? Lo único que podía hacer pues ¡gatear con discreción hacia uno de los lados de la pista para no ser atropellada y buscar la salida! En eso estaba, cuando escucho “Schere, Schere” … “oh no!” pensé! “me han descubierto!?!?” … me regresó el alma al cuerpo cuando descubrí que quien me llamaba era mi amiga Rocío, inexperta total en el arte del patinaje pero que entusiasmada por mi determinación había decidido lanzarse a la pista de baile detrás de mí y había terminado igual que yo ¡gateando! … no sabes el alivio que te da saber que no eres la única que está haciendo papelón!

¡Finalmente encontramos por donde salir! Rápidamente me incorporé, busqué un punto de apoyo y luego de un movimiento sexy de pelo, asumí posición de regia total (¡para que nadie piense que la cojuda que andaba gateando era yo!) … bueno, en esa posición duré sólo algunos segundos porque estúpidamente me había parado en un exit door y claro, un patinador distraído decidió salir a toda velocidad y otra vez ¡crash! ¡boom! ¡kaboom! ¡al suelo! Sólo que esta vez terminé echada sobre mi espalda, con el patinador encima mío! “Do you want to kill me?” le increpé! Él riéndose se disculpó … por supuesto que después de eso me quité los patines en el acto!!!

Beso,

Schere

P.D. ¡Happy B'day Rocío!

Amor del bueno


Helou Darling,


Estuve leyendo un blog super simpático en el que la autora se preguntaba si era posible que un simple mortal alguna vez viva un momento como los que vemos en las películas románticas … ¡yo puedo decir que sí! Es más … si el romance con mi galán fuera convertido a guión de cine, el resultado sería una comedia romántica espectacular! ¡Modestia aparte!

Hoy sólo te voy a contar un par de “escenas” de esa película ¿ya? …

Después de casi veinte años mi galán y yo reiniciamos nuestra relación ¡sí, como lo oyes, 20 años! Bueno, érase un 5 de mayo … después de almorzar en un restaurante mexicano en el pier de Santa Mónica y pasear por Malibu Beach, mi galán me propone caminar por Rodeo Drive en Beverly Hills. Estaba lloviendo y caminar por Rodeo Drive no me pareció la mejor idea, pero lo vi tan entusiasmado que acepté. ¿Has estado alguna vez en Rodeo Drive? ¡Es lo máximo! … Prada, Escada, Gucci, Armani, Versace, Dior … ves a diestra y siniestra todo lo que tu corazón desea y la billetera de Paris Hilton puede comprar … y por supuesto el Regent Beverly Wilshire donde Richad Gere y Julia Roberts filmaron “Pretty Woman”. Íbamos caminando cuando en eso a nuestra izquierda, imponente, vemos la tienda de Cartier … yo la verdad mayor interés en entrar no tenía, mi galán insistió ¡entramos! En la tienda, mientras yo miraba los aretes, veo a mi galán conversar con un vendedor, lo que no me sorprendió para nada porque él es super conversador … en eso me llama y me dice “amor, a ver pruébate esta sortija” … yo lo primero que pensé fue “qué vergüenza estarme probando algo que no vamos a comprar” … me acerco un tanto incómoda, me pone la sortija ¡grande! … “¡salvados por la campana!”, pensé … pero no, mi galán pidió una más pequeña … ¡me seguía quedando grande! … pide otra más pequeña … yo pienso “¿GUATT?” … ¡¡no había!! Asumiendo que ahí terminaba nuestro shopping experience, me pongo la sortija en el dedo del medio, lo miro a los ojos y le digo en tono de broma “si quieres puedes decorar este dedo, total, es el que con más frecuencia te voy a enseñar!” … él me mira con ojos de amor y me pregunta si en ese dedo me queda bien … algo confundida le digo que sí … entonces, me pregunta si de verdad me gusta la sortija … recién en ese momento me doy cuenta que estaba pensando comprarla!!! … me pongo nerviosa y le digo que es linda pero que no tiene porqué comprarla y me la empiezo a sacar … él me detiene, me agarra las manos y con una sonrisa de esas que te derriten me dice que el significado de esa sortija es “eternidad” y que desde el día que la vio en una revista pensó en mi … porque yo soy el amor de su vida, porque desde que me conoció nunca había dejado de estar enamorado de mi y estaba seguro que nunca iba a dejar de estarlo … ¿cómo te explico que yo tenía la lágrima atorada en el lagrimal? (¡y el vendedor de Cartier también!) ¡¡¡no me esperaba algo así!!! … acto seguido ¡la compró! Puedo asegurarte que me sentí más feliz que Julia Roberts en “Pretty Woman” … y por supuesto que desde ese día NUNCA me he sacado la sortija, que sigue adornando mi dedo medio!!! ¿lo mejor de todo? ¡qué todavía hay sitio en el dedo anular para otra! JA!

Otra más cortita … estábamos en Viena paseando y hablando de nuestras canciones favoritas … mencioné “Wonderful Tonight” de Eric Clapton como una de las mías (Clapton is God! como alguien alguna vez escribió en una pared) … comentamos lo especial que debe ser Pattie Boyd para que dos grandes (George Harrison y Eric Clapton) se hayan inspirado en ella para escribir canciones tan espectaculares como “Something”, “Layla” y por supuesto “Wonderful tonight” … le comenté que siempre había soñado con que alguien me cante “Wonderful tonight” mirándome a los ojos. Al final del día regresamos al hotel, yo la verdad ya me había olvidado del tema … cuando entramos al cuarto él inmediatamente empezó a busca algo, yo agotada me senté en la cama … después de unos minutos se acerca a mi, me doy cuenta que tiene puesto un audífono … me mira a los ojos y me empieza a cantar , “It's late in the evening, she's wondering what clothes to wear, she puts on her make-up and brushes her long blonde hair. And then she asks me, "Do I look all right?" And I say, "Yes, you look wonderful tonight." … me cantó toda la canción ¡cada vez que me acuerdo vuelvo a sentir la emoción que sentí ese día! ¿Lo máximo, o qué? Por eso me muero por él pues … por supuesto, su gesto fue recompensado con creces ¡por eso Viena siempre va a ser especial!

¡Ya tocaba hablar del amor del bueno ¿no?!

Beso,


Schere

Y la culpa la tenía un gen!!


Hola Darling,

Sorry si te compliqué con el tema de los galanes que no se mueren por una … quería que me ayudes (como en efecto lo has hecho) a reflexionar sobre dos puntos: (i) nuestra compulsión por descifrar jeroglíficos aunque no haya jeroglífico alguno que requiera ser descifrado (¿o será una resistencia a aceptar que las cosas pueden ser así de simples? Claro pues, si una va por la vida diciendo “no” cuando quiere decir “sí”, lo justo es que nuestro galán tenga algún nivel de complejidad ¿no? … tan fácil no vale!!) y … (ii) las razones que nos empujan a invertir tiempo en un galán que no satisface nuestras expectativas ¡ojo que en este último caso como bien sugieres el problema no es él, el problema somos nosotras! Porque Darling, las cosas son como son y no como una quisiera que sean ¿o no? … lo que sí es todo nuestro es el derecho a elegir, porque nada ni nadie nos obliga a quedarnos en una relación que no nos hace feliz … ni a andar esperando por alguien que con sus actitudes nos demuestra que no está realmente interesado ¿no? Si eliges quedarte o seguir esperando … is up to you!

Hablando del compromiso, hace unos días leí una nota sobre unas investigaciones realizadas por el Instituto Karolinska de Suecia que sugieren que la capacidad de compromiso de los hombres depende en parte de un tipo de gen ¿qué tal? Se supone que los galanes con la variante 334 de este gen son menos capaces de comprometerse y muchas veces no llegan a casarse …¡o sea que la falla es de fábrica! ¿No crees que alguien debería ponerse a investigar ya cómo hacer para alterar esa variante sin dolor? Claro, porque si duele, los galanes ni muertos se van a someter al procedimiento!! Una pastillita o unas gotitas con sabor a whisky sería lo ideal … “¿tienes gripe amor? acá tengo una pastillita que te va a ayudar” … se la toma y zás! al día siguiente te sorprende con el brillante! je je! no sé si pueda ser tan simple, de genética no sé un cacho, pero parecería que hay una luz al final del túnel para todas aquellas diosas empeñadas en transformar a un “cluni” en el marido perfecto … ¡tiembla George!

Beso,

Schere

P.D. Oops me acabo de dar cuenta de una cosa … en mi familia somos 15 primos hermanos … 8 hombres y 7 mujeres … de los 8 hombres sólo 1 es casado (va por su segundo matrimonio … lo que todavía no sé es si le encanta estar casado o si no aguanta estar comprometido por mucho tiempo)!!! En el caso de las mujeres, cuatro nos casamos y a la fecha sólo una sigue casada (según el estudio la satisfacción de las mujeres con su matrimonio depende de este gen) ¡las demás estamos felizmente divorciadas! ¿Será que somos portadores de la variante genética 334?!!

¡Si no se muere por tí... es su problema!!


Schere!!!

¡Vaya tema! Me pusiste la vara totalmente elevada, porque el punto tiene harto por discutir y no creo que yo, a estas alturas de mi vida, le encuentre una justificación a lo injustificable.

Estoy íntegramente de acuerdo que nosotras las mujeres analizamos y analizamos, porque parece que cuando Dios creó al mundo nos dio esa virtud/defecto, “tú te encargarás de analizar y evaluar, y tú, hombre te encargarás de hacer, arrasar y malograr … “¿por qué?”, esa respuesta la tiene tu mujer”…
Aunque analizar eternamente no es del todo malo … siempre y cuando una no pierda de vista el objetivo.

Si quieres pasar buenos momentos, adelante, pero si después de esos momentos, crees que puedes hacerlo cambiar de opinión o que las cosas mejorarán solo porque te comportaste como una Diosa divina!?!?!?! … respuesta equivocada!!!!! O te mentalizas que las condiciones son esas o sales disparada como Julia Roberts en “Novia fugitiva” .

Una cosa es la “atracción fatal” (¡las hormonas están cumpliendo su función!), otra es querer ir al next level cuando ese no fue parte el acuerdo ¡ahí ya estás en desventaja! Rompiste las reglas y en los contratos siempre hay que leer las famosas letras pequeñas y en negritas … y en este caso esas letritas te dicen que eso está totalmente prohibido!

El problema es que crees no saber qué ocurrió y encima, comienza el análisis sobre en qué momento se quebró, cuándo fue y porqué nadie te avisó…….sorry, muy tarde!….cuando pasaste a esta etapa ya perdiste!!
Debes evitar, pasar a esa etapa de las millones de justificaciones, simplemente se acabó y fue, eso es todo!

Créeme que si eso ocurriese en momentos en los cuales uno estuviese rodeada de su familia, amistades, desarrollando varios proyectos a la vez, ni siquiera te darías cuenta que algo se acabó, simplemente hubiese sido una actividad más en tu rutina que terminó, y en buena hora si le dedicaste 10 minutos de tus pensamientos como duelo.

Si uno no logró ocupar un sitio especial en su vida, no vale la pena recordarlo, es más, puedes recordar los lindos momentos, pero si el galán no quiso continuar con la bella historia, peor para él, siempre sabrá lo que se está perdiendo te lo aseguro, y mientras el síndrome Peter Pan o cualquier otra anomalía esté presente, más bien es él, el que deberá buscar las justificaciones eternas.

Atreverse a tener miles de noches de pasión y lujuria es fácil y lindo. Atreverse a amar, apostar y jugársela por una relación, es aún mas hermoso, pero si nunca lo ha hecho, siempre en su vida existirá un gran vacío que NADIE, pero NADIE mi querida Schere alguna vez llenará.

bs
Ariana

¡No se muere por ti ... punto!

Hola Darling,

Coincidirás conmigo en que las mujeres tenemos una especie de compulsión por “encontrar el verdadero significado” de la conducta de un galán ¿o no? … asumimos equivocadamente que los hombres son complicados y que por lo tanto tenemos la obligación de “descifrarlos” … sucedido un hecho llamamos de inmediato a nuestras amigas para reunirnos en una especie de junta de médicos forenses y desarrollamos mil y un teorías (léase: excusas) para explicar hechos tan simples como “me dijo que me iba a llamar y no me llamó”, y así dejar nuestras ilusiones (y de paso nuestra autoestima) intactas! … porque claro, si somos tan maravillosas, es imposible que ese chico que nos gusta no esté interesado en nosotras ¡tiene que haber otra explicación!

Cansada de verme desperdiciar mi tiempo con un galán que según yo me enviaba “señales confusas” (me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere), mi super amiga La Maestra (¡así la llamamos porque es una “maestra” en el arte de la seducción y el sex … además de ser acertadísima con sus consejos sobre hombres!), me regaló un libro que me hizo comprender que la única “confundida” era yo, por no querer ver lo evidente: mi galán simplemente no se moría por mi … punto!!!!

El libro se llama “He’s just not that into you” (Greg Behrendt y Liz Tuccillo) y está basado en un episodio de Sex & The City ¡tenía que ser! ¿Qué sostiene el libro? Que la regla es que no hay nada que descifrar, porque los hombres están lejos de ser un misterio sin resolver!!! Entonces, la próxima vez que estés en una de las siguientes situaciones ¡no pierdas tiempo! La respuesta ganadora es simple: ese galán no está realmente interesado en ti … y tú te mereces algo mejor!!!!

- Si ese galán que te quita el sueño no te invita a salir … olvídate de excusas como “de repente tiene miedo de malograr la amistad”, “de repente se siente intimidado por mi”, “de repente quiere tomar las cosas con calma” etc, etc, etc … bullshit!!!!No inviertas más tiempo en él! Cuando un hombre está interesado, te invita … y ojo que decirte para encontrarse en la casa de fulano o con unos amigos en un bar NO ES UN DATE!

- Si te ha dicho que te va a llamar y no te llama … ¡los hombres saben usar el teléfono darling, en serio! también saben enviar mensajes de texto y, cuando quieren, hasta ecards! y la verdad es que hoy en día, con el desarrollo de las telecomunicaciones ¡no hay excusa válida para no comunicarse! ¿Qué de repente el pobre no llama porque fue raptado por extraterrestres? Si eso fuera cierto ¿qué sentido tendría esperar junto al teléfono?! Move on!

- Si tu galán te dice que “no está listo para una relación formal” … ¡¡¡Darling, lo que te está diciendo realmente es que “no está listo para una relación formal contigo”!!! o sea que a otra cosa mariposa!!!

- Si tu galán se está acostando con otra … ¡mi reina, no hay excusa que justifique que te engañen! ¡¡¡Nadie se acuesta con otra por accidente!!! ¿o sí?

- Si tu galán no se quiere casar contigo … darling, el amor cura la fobia al compromiso!!!! Y si en el caso de tu galán la fobia es incurable ¿para qué esperas? Out!

- Si tu galán termina contigo … “no quiero seguir contigo” significa simplemente eso!!! Y por favor no asumas que es tu culpa … échale la culpa a él porque seguramente la tiene!!! jeje

- Si ese galán que parecía ser tu Mr. Right de pronto desaparece … ¡no pierdas el tiempo buscándolo bajo la excusa que de repente se murió y quieres ir a dejarle flores, que quieres destrozarlo a golpes o que necesitas una explicación como Condorito! Invertir más tiempo en ese sujeto es un waste of time! (sorry Ari!!!!!)

Tú me dirás que siempre hay excepciones … sí, la verdad es que siempre hay ¡pero son tan raras que lo más probable es que no sea el caso … y si fuera, que lo demuestre pues!

Recuerdo que en la época de la universidad moría por un galán que parecía Fantasmagórico por lo pálido (confieso que tengo debilidad por los pálidos) … suspiré por él todo el semestre de una manera bastante obvia ... finalmente me invitó a salir … ¡yeeehhh! … quedó en volver a llamarme y nada!! ¡Me pasé todas las vacaciones esperando! Cuando regresé a clases me enteré que mi adorado tormento había tenido hepatitis … “¡ah, por eso no me llamó, pobre!” … o sea, inmediatamente lo justifiqué (¡como si la hepatitis te convirtiera en parapléjico! PLOP!) y de paso me reivindiqué, porque hasta ese momento estaba convencida que no me había llamado por mi culpa: seguro que dije algo que no debí decir, de repente soy aburrida y no me he dado cuenta, o soy más fea que Betty La Fea antes del makeover … ¿porqué nos hacemos eso las mujeres, ah?! … Si una parece que entrenara para cojuda!!!

Beso,

Schere