Tortura en el Aire!!

Hola S,

¿Te conté los bellos recuerdos acerca de mi viaje a Miami, para reencontrarme con mi hermana después de siete años?

Volé por la hoy desaparecida aerolínea Faucett, “El encanto de un país es el saber sonreír” ... aún cuando creo que ese slogan le pretenecía a Aero Perú, te voy a demostrar que a veces eso no es tan sostenible.

Muy emocionada el día del vuelo, llegué al aeropuerto, hice el check-in, ingresé al avión y una vez sentada, miré a mis vecinos. En el centro un adolescente de 15 años, más o menos, y a su costado había un chico muy simpático. Todo apuntaba a un lindo y tranquilo vuelo.

Luego de una pequeña espera comenzó a moverse el avión y el adolescente también. Una, dos, tres, moviditas y el chiquito no sólo agarró viaje sino también la bolsa para vomitar. El adolescente estaba borracho!

Me paré y le pedí a la hostess que me cambiara inmediatamente de asiento. El avión estaba full y no había mucho espacio disponible. Me dijo que había un asiento mas adelante pero no reclinaba. Sin importarme lo acepté rapidamente. Prefería un incómodo vuelo a un insoportable olor a vómito. Si alguna vez te ha tocado un asiento similar, ya sabrás porque sólo duré cinco minutos, el dolor a la columna también fue insoportable.

Nuevamente me paré y quise regresar a mi sitio, pero ¡sorpresa! la mamá el hermano y la hermanita estaban sentados todos juntitos totalmente dormidos, comprendí que ese sitio ya se había convertido en mi ex asiento.

Hostess!!!! Me enviaron al área de fumadores, debo decirte que en esa época yo era asmática y no era conveniente esa localidad, pero no había otra alternativa. Me senté y debo haber sido la pasajera que batió el record de haber estado sentada el menor tiempo posible, cual resorte me paré y …

Hostess!!!! otra vez, “Me ahogo, no puedo seguir allí”. Todas las hostess me miraban sin saber qué hacer, hasta que una de ellas me dijo “Tenemos un asiento, pero la mujer que está sentada al costado no quiere a nadie a su lado”, yo muy valiente y dispuesta a todo, les dije “No me importa, una pasajera no puede decidir quien se sienta a su lado, yo quiero ese asiento”.

Ya había pasado media hora y yo aún no podía disfrutar de mi vuelo como todos lo hacían. Cada paseo por los pasillos del avión, podía observar como todos ya estaban durmiendo, y yo, tratando de encontar un asiento, Si algunas vez has viajado parada en un microbus, esto era algo parecido iba de adelante hacia atrás con poco éxito. Por instantes me parecía que estaba en uno de ellos y no en un avión.

Me llevaron al sitio y me encontré con un fardo funerario, allí había una mujer tapada de pies a cabeza, yo no sabía lo que había debajo de esas mantas. Le dije muy educada “Permiso, por favor”, respondiéndome muy amablemente “¡¡Salta!!”. Yo esperé que reaccionara como yo lo hago cada vez que llegan los demorados al cine, encoges las piernas o te pones de costadito para que los lentos pasen. En este caso, simplemente tocaba pasar encima de ella y sentarme.

Eureka!!! finalmente lo lógré. Y ahora sí, por fin, comenzaba a disfrutar de mi viaje.

Apoyé mis esculturales brazos en las coderas del asiento y para mi sorpresa la mujer también hizo lo mismo, comenzó lo que yo he denominado "la batalla de los codos". La mujer me decía que me arrime, yo le respondía que era mi sitio, ella me decía que no era mío ni suyo, que le pertenecía a la aerolínea, muy didáctica la mujer a esa hora de la madrugada.

No sé qué hora sería pero no soporté la presión y comencé a llorar con una pequeña y moderada bulla para no importunar a los vecinos, la mujer me pidió que me callara, yo le dije que no me daba la gana y opté por llorar asegurándome que me oyera. Por supuesto que el del costado solo atinaba a mirarnos…..

No recuerdo cómo pasé del llanto al sueño, ya te imaginarás que esa noche no hubo ni siquiera una frazada para mí. Sin embargo debo haber dormido tan profundamente que lo siguiente que escuché fue, “Señores pasajeros en breves minutos serviremos el desayuno” o algo parecido, pero que venía el desayuno, eso era seguro.

Mi primera reacción fue mudarme de lugar, no había que ser muy inteligente para imaginar que esa loca era capaz de tirarme el desayuno encima. Por lo tanto regresé al asiento no reclinable, dada las ciscunstancias ahora, era más soportable ese sitio que el fardo agresor.

Una vez allí, encontré a un pasajero que estaba casi echado en ambos asientos. Estoy segura que no le hizo mucha gracia que yo lo arrimara. Con una mueca fea en la boca, tuvo que hacerlo nomás.

Bacán, me llegó el desayuno, después de tanta acción vivida en el avión me había sentido como cuando Jodie Foster buscaba a su hija en “Flightplan.”

Que delicioso me pareció el desayuno, era la primera sensación agradable que yo sentía desde que subí al avión.
Todo marchaba sobre ruedas o debo decir en el aire, hasta que me ofrecieron el feo cafecito caliente.

No me vas a decir que el café del avión no es horrible?? ….levanté el vasito de plástico para sorber el cafecito, para mi asombro la tacita tenía un huequito y por el huequito chorreaba el cafecito!!! … Yo atónita miraba esta situación y comencé a recordar cual película de terror todo lo que me había sucedido desde que que había subido a ese avión…….otra vez a llorar….. Se acercó la hostess algo asustada, y comencé a contarle toda la historia desde el principio hasta el cafecito hueco y uuuuaaaaaa!!!!, por supuesto que había concitado la atención de todos los vecinos colindantes, todos tenían esa cara de risa contenida, incluida la de la amable hostess.

Hasta hoy no puedo creer que todas esas situaciones ocurrieron durante un solo vuelo. En fin, ya solo faltaban 30 minutos y nuevamente recordé que hacia siete años no veía a mi hermana. ¡Qué bacán ya faltaba poco!

Luego del pase de migraciones, pensé en llamarla por teléfono, en caso se hubiese olvidado de recogerme, pero no tenía monedas, recuerda que en esa época no existían los celulares, y tampoco tenía anotado su número telefónico….

Finalmente cuando apareció me encontró llorando otra vez, ella pensaba que era por la emoción de los siete años, hasta que le conté el placentero viaje que había tenido y que si ahora lloraba era por su demora de más de una hora.

Años después la aerolínea Faucett desapareció...honestamente, debo admitir que durante todo el vuelo ese fue mi mayor anhelo.

Bs
Ariana

Iscozacín: Parte II


Hola again,

¿Te acuerdas que te dije que la tercera vez que regresamos de Isco hicimos tiempo record del puro susto? Te contaré por qué!

Esa vez viajamos a la selva con mi ex boyfriend, conocido como Matute porque era un NYPD Blues! El hombre viajó entusiasmadísimo … sólo que alucinaba que iba a tener una performance de Tarzán que nos iba a dejar boquiabiertos … sin duda sufría del síndrome Tom Cruise “soy de una raza superior” y quería demostrarlo en la cancha! El problema fue que al pobre todo le salió al revés y esos contratiempos sacaron a la luz al American Psycho que habitaba en él!

Ya en Villarica había sido picoteado sin piedad por todos los insectos de la zona ¡no sabes el tamaño de sus ronchas! Llegamos a Isco y sus ronchas sólo empeoraron con el calor y las botas de hule que insistió en usar!!

Gerd organizó una excursión por el medio de la selva, el objetivo era llegar hasta unas cataratas al pie de las cuales haríamos picnic. Dos horas de caminata con guías armados por si acaso … todos caminábamos a buen ritmo, y eso que parte del grupo tenía menos de 6 años de edad!!!! Al principio Matute trató de lucirse evitando a toda costa mojarse o ensuciarse, cosa que a nadie impresionó porque cuando caminas por la selva pretender “no ensuciarte” es una estupidez! Cuando llegamos a “la catarata prometida” se arrancó una lluvia de esas feroces ¡la selva es impredecible pues! todos terminamos mojados ¡incluido él y su cámara … oops!

En este punto su humor ya era otro … estaba irritado por que todos los demás (hombres, mujeres y niños) lidiaban mejor con las circunstancias (lluvia, barro, vegetación, piedras) que él … y para colmo de males, se resbala en las piedras y se cae ¡no sabes cómo le dolió el orgullo!

¡Hora de regresar! Gerd nos dice que tenemos que hacerlo rápido para que no nos agarre la noche … se decide que los tres niños más pequeños regresen en canoa por el río para que no retrasen al grupo, dos de mis amigas los acompañan junto con un guía … los demás empezamos a caminar a paso de polka, todos menos Matute que se movía más lento que tanque a pedales!! Lo apuro y él me dice que se ha roto el pie … helouuuuu si te hubieras roto el pie no podrías ni apoyarlo!!! Le digo que es sólo una torcedura y que camine porque teníamos que salir de ahí … opta por hacerse el mártir y me dice que yo siga sin él ¡ganas no me faltaban! … lo convencemos que suba a la canoa con los niños … ¡estaba deshecho, era el único que no había podido! … en la canoa llora (no miento) ¡nadie puede creerlo! Mientras se aleja por el río grita “Schere, I love youuuuuuuuuu” … el pobre sigue alucinando que es el héroe de alguna película gringa! Sin comentarios.

Al día siguiente se olvida que tenía el pie roto y empieza a empacar como todos los demás, hasta que alguien le pregunta por su pie … ¡ooops ha quedado en evidencia … inmediatamente empieza a cojear! Decide sentarse en el carro a esperar que mis amigos regresen de una caminata para irnos … cierra ventanas y puertas … como las cosas están mojadas le pido a mi hijo que abra una de las puertas de la camioneta ¡lo último que quiero es que todo se abombe! … pasan unos segundos y veo que todas las puertas siguen cerradas, no me doy cuenta que mi hijo sí la había abierto y Matute la había vuelto a cerrar … insisto con mi hijo en que abra una puerta y cuando lo hace Matute se convierte en The American Psycho! Bajó de la camioneta enfurecido y me empezó a gritar, yo quería morirme de la vergüenza, le pido que se calme, él grita peor … mis amigas me defienden, él las empieza a gritar … ¡estaba completamente fuera de control! ¡parecía un demonio! ¡pensé que nos iba a pegar! … los niños empezaron a llorar … los trabajadores de Gerd escuchan los gritos y salen armados … ¡sólo faltaba Jerry Springer! Luego del griterío Matute se encierra nuevamente en mi carro ¡yo aterrada porque no me quería regresar con él!

Cuando regresan mis amigos lo convencen que salga de mi carro … algunos votaban por abandonarlo en medio de la selva (era una opción tentadora), finalmente decidimos llevarlo hasta Villarica (obviamente no en mi carro) y de ahí embarcarlo hasta Lima en bus ¡después de lo que habíamos visto no podíamos dormir con él en la misma casa! No le quedó más que irse … pero antes de irse ¡se tiró toda la plata de mi cartera y cortó con cuchillo las botas de hule que no le entraron en su mochila! ¿Loco, o qué?

Desde esa fecha Isco es un termómetro de todo nuevo galán en el grupo … si pasan la prueba ¡hay esperanzas! jeje … debo decir que mi galán actual fue a Isco y no sólo sobrevivió sino que lo disfrutó … ¡es lo máximo!

Beso,

Schere

Iscozacín - Parte I


Hola Darling,

¡Me encanta Iscozacín! No sabes lo lindo que puede ser el sitio … pero además ¡en Isco he vivido todo tipo de aventuras! ¿Dónde queda? Aproximadamente a 100 kilómetros de Villarica ¡pero no dejes que este número te confunda porque no significa nada! Es más te induce a error, así como te induce a error el apodo del mozo que atiende en el restaurante que queda en Cacazú, camino a Isco: “pajarito” … ¿te imaginas un flaquito chiquito, no? Wrong! (Supongo que te estarás preguntando ¿cómo puedo haber comido en un lugar llamado Cacazú? Darling, aunque el nombre no inspira, te juro que no se come mal … sobre todo cuando te mueres de hambre!)

La primera vez que fui a Isco nos tomó casi 11 horas llegar!! No exagero, y eso que todos teníamos camionetas 4x4! Esa vez el camino estaba hecho un verdadero desastre, el barro acumulado a los costados del camino parecía la Muralla China! La segunda vez nos tomó sólo 5 horas ¡un éxito! La tercera vez no recuerdo cuánto nos tomó de ida, pero de regreso hicimos tiempo record del puro susto (¡ya te contaré porqué!) y la cuarta, nos tomó casi 8 horas regresar porque un camión se malogró, bloqueando el único camino que existe! ¿Qué tal?

¿Qué hay en Isco? Mi amigo Gerd tiene una cabaña en un lugar precioso frente al río ¡el único problema es que la cabaña está habitada por murciélagos! detalle que por supuesto omitió compartir con nosotros el propietario de la “mansión” … la primera vez que fuimos llegamos de noche, cansadísimos … como en el lugar no hay energía eléctrica, extendimos como pudimos nuestros sleeping bags y nos quedamos privados. Mi amiga Gianni, que estratégicamente había colocado su sleeping en una esquina (supongo que pensó que así estaría más protegida en caso de cualquier eventualidad), se despertó temprano para poder usar el único baño del lugar con toda comodidad … cuando Miss Astucia abrió sus ojitos, se encontró con tres murciélagos en el techo, ubicados justo encima de ella ¡no sabes cómo gritó! … los murciélagos (que se supone tienen un super oído ¿no?) empezaron a volar como locos por todo el lugar … ¡no sabes el caos en el que se convirtió la cabaña! ¡éramos cuarenta personas (entre adultos y niños) alucinando que estábamos siendo atacados por vampiros que de un mordisco nos iban a convertir en Dráculas! Gerd se reía y nos decía que nos calmemos, que esos murciélagos sólo comen fruta, que no nos iban a morder … hasta ahora no estoy muy segura que eso sea verdad!! Lo cierto es que Gerd se las agenció para expectorar a los murciélagos … la calma regresó, pero sólo hasta que nos dimos cuenta que los amigos de Batman no eran tres sino muchos más y que vivían entre las paredes de nuestra cabaña! ¿Qué íbamos a hacer en la noche? Oh mi God! Esos son los momentos en los que te arrepientes de no haber visto por lo menos un episodio de Buffy la Caza Vampiros!!
Aunque Gerd nos había jurado que estos bichos no mordían no nos hacía gracia dormir con ellos, sobre todo después de enterarnos que hacían caca verde ¿quién quiere despertarse bañado en caca verde de murciélago? ¡¡Yo no!! Felizmente Tess tampoco! Ambas decidimos hacer guardia por turnos toda la noche ... armadas con una super linterna nos aseguramos que ningún bicho duerma encima de nosotras … nos sentíamos felices porque habíamos logrado neutralizar el problema … nuestra felicidad duró poco, al día siguiente descubrimos que los bichos no sólo volaban ¡sino que también caminaban como ratoncitos, y lo peor era que a medida que pasaba el tiempo ellos se sentían más cómodos con nosotros! ¡O sea que no era sólo cuestión de alumbrar el techo!!!! ¿Te imaginas que un murciélago camine por todo tu cuerpo glorioso mientras duermes? Darling, no sabes lo feos que son!!! Y dormir sumergida en el sleeping bag no era una opción porque con el calor que hace ahí no hay forma que te tapes!

Aunque no lo creas, pasamos tres noches en la cabaña … why? porque el sitio vale la pena!!!!! Tanto que regresé en otras tres oportunidades, aunque la última vez ya no dormimos en la cabaña porque ahora sí estaba completamente inhabitable!

¿Cuándo te animas a ir? jeje

Beso,

Schere

Citas Inolvidables II

Hola Darling!!

A ver, yo te cuento algunas citas graciosas ...

Mi hijo que por lo general nos bombardeaba a preguntas cuando estábamos en el carro (¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?) había permanecido en silencio durante todo el viaje … su silencio me pareció extraño pero nice for a change … en eso me pregunta con tono de preocupación: “¿mamá, soy bautizado?” … “sí claro” respondí un tanto desconcertada por la pregunta … después de una larga pausa, con voz entrecortada, preguntó: “¿cuándo voy a empezar a confundir los colores?” … GUATT?!?!? Qué tenía que ver una cosa con la otra??? ... le pregunté porqué creía que iba a confundir los colores por ser bautizado, y me respondió que su profesora les había dicho que los niños que habían sido bautizados eran “caltónicos” y ahí recién entendí!!!! Mi baby, que en esa época tenía 5 años, estaba familiarizado con el daltonismo porque su papá ¡es daltónico! (inmaduro, irresponsable y con fallas de fábrica ¿en qué estaba pensando cuando me casé?) … o sea que cuando la Miss habló de los “católicos” él entendió “daltónicos”! ¿Puedes imaginarte la angustia del pobre niño pensando que en cualquier momento iba a empezar a confundir el verde con el marrón? Pero además, estoy segura que lo que más lo atormentaba era pensar qué clase de degenerado podía hacerle algo así a sus hijos de manera intencional!!!!!!!!!!! Obviamente le aclaré las cosas, pero la historia siempre me ha parecido divertidísima.

Otra super inocente … mi ahijado, a quien todavía no le han cortado el frenillo y por eso tiene todo el derecho de pronunciar pésimo, nos contaba a su mamá y a mi que en el nido le habían enseñado a decir “pla, plu, pli” … nosotras inmediatamente dijimos "ay qué lindo" y repetimos al unísono la secuencia completa -“pla, ple, pli, plo, plu”- para que el niño la aprenda bien, pues … el niño nos miró con cara de “¡¡¡estas no han entendido nada!!!”, y en un lenguaje que su mamá logró descifrar nos explicó que cuando un niño quería ir al baño tenía que decirle a la Miss “pla, plu, pli” … entiéndase: bathroom please!!!!!! PLOP!

Una de mis amigas le pregunta a otra que está embarazada si ya escogió nombre para el baby … ella responde que sí, que le va a poner Doménico … la primera con tono intelectual comenta: “aaaah como Doménico Vespucio” … yo que pasaba por ahí casi sufro un infarto de la impresión ... por supuesto que no pude resistirme a soltar un comentario (¡la bandeja estaba servida pues!) y le dije: “sí claro, como Doménico Vespucio, navegante italiano a quien nuestro continente debe su nombre … por eso vivimos en Doménica del Sur”! ¡PLOP!

Beso,

Schere

Citas Inolvidables I

Hola Schere,

Hago unos recorridos tan largos en mi carro, que mi mente inevitablemente entra en un estado casi hipnótico (así como cuando ves TV) y comienzan los memory trails que son tan frecuentes después de los 40….

Esta vez me vinieron a la mente algunas frases, que quiero creer fueron producto de la presión que nos afecta cuando tenemos que exponernos ... cuando no queremos y tenemos….como la siguientes:

Aun cuando ya han pasado algunos años, la siguiente historia me asalta de cuando en cuando, no sé si por el impacto psicológico que causó en mi o por la risa contenida que no pude desplegar en el momento apropiado:

Corría el primer día de clase de “Peritaje Técnico” en la Universidad, y nuestro profesor luego de su presentación, trató de introducirnos en esta nueva “ciencia” haciéndonos la siguiente pregunta: ¿Qué es el perito?

Como suele suceder, después de una pregunta algo complicada, se inicia en todos nosotros unos movimientos corporales muy similares entre sí, nadie se atreve a mirar y a todos en automático se nos cae la cabeza, evitando de esta manera el mortal eye contact con el profe, el cual te convierte en el elegido para dar la respuesta casi magistral.

Afortunadamente, gracias a nuestro iluminado compañerito Arnie, no necesitamos esconderla mucho, ya que se ofreció de voluntario para dar la respuesta,la cual fue así: “Profesor… el perito es ... el esposo de la perita!!!!”. Hubo unos segundos de silencio absoluto al estilo pregunta de los 500 mil reales, y a continuación risas al unísono para celebrar la docta respuesta de nuestro ex compañero.

Todavía recuerdo como cada una de las palabras iban entrando a mi cerebro, mientras contemplaba las expresiones del profesor que con mucha dificultad yo iba leyendo ... la respuesta iba bien hasta que Arnie mencionó la palabra “esposo”, yo me tapé la cabeza, así como cuando te dicen que te va a caer algo y tratas de protegerte … en ese momento yo pensé “oh! oh! something is not right”.

Pensé que el profesor lo iba a expulsar abruptamente de la clase (asumí que no le había hecho mucha gracia que lo relacionen con la esposa del cocoroco) …. pero me estaba olvidando que tenía frente a mi a un catedrático acostumbrado a lidiar con patas como Arnie … quien con mucha frialdad le contestó: ”gracias señor, procedamos”.


Hasta el día de hoy, cada vez que lo cuento mi cuerpo experimenta los mismos calores, sudores y estados fríos por los que pasé ese día ... claro que hoy en día experimento constantemente esas mismas sensaciones por otras razones … uff!!!!

Esta que te voy a contar es una de mis favoritas, aún cuando sucedió en mi etapa escolar, la recuerdo con mucho cariño y espero que mi compañerita, a la cual nunca más volví a ver haya por fin egresado del colegio.


Estaríamos en secundaria y nuestra gran profesora de Literatura intentaba iniciarnos en las artes de la composición y redacción, asignándonos una palabra para que en base a ella desarrollemos nuestros textos. Cuando llegó el turno de Gisela, nuestra querida Miss le dijo que tenía que desarrollar una composición con la palabra “sublime”. Ella miró fijamente a la profesora con cara de “¿de qué estás hablando?” y replicó: “pero Miss ¿cómo se le ocurre que voy hacer una composición con la palabra “sublime”? ¡cuando la busque en el diccionario todo lo que va a decir es “chocolate marca D'onofrio”, y con eso yo no puedo hacer ninguna composición!”. Lo último que supimos de nuestra Miss, es que fue internada en una psiquiátrico, víctima de depresión severa. Nunca más se recuperó.

Pero esta última es la más increíble de todas, y ocurrió en el edificio donde actualmente vivo. Nos convocaron a una urgente reunión de propietarios, y yo feliz asistí, nunca había sido propietaria de nada, excepto de mi ex del momento (aunque eso creo que era posesión más no propiedad).

En fin, una vez en la reunión Carlos (el propietario que había convocado y que había asistido con un promotor de proyectos y un arquitecto) nos explicó que se casaría pronto y, como era de imaginarse su novia hoy, esposa mañana, se mudaría con él y por supuesto, con carro incluido. Como ambos tenían vehículos un poco grandes, tenían problemas para estacionarse, así que había pensado en realizar ciertas modificaciones en los estacionamientos.

Luego de una detallada explicación de los “expertos” nos dijeron que necesitaban que todos, y lean bien, que TODOS los quince propietarios aprobemos el proyecto de ensanchamiento de su cochera, para lo cual estaríamos un pequeño tiempo algo incómodos por las modificaciones arquitectónicas y civiles que debían efectuar, las cuales consistían en mover una columna del sótano, es decir, necesitaban arrimar una de las columnas que sostenían nuestro edificio para que sus coches ingresaran!!!!

Sí, leíste muy bien, a-rri-mar-la, “hijita si algo te estorba lo arrimas y lo pones mas allá o no?”. Esta vez no hubo sonrisas ni carcajadas, ellos ya habían evaluado el proyecto y querían llevarlo a cabo. No sé cuantas veces en su vida alguien ha querido mover una columna de su vivienda, pero me imagino que Carlos pensaba, que podía moverla o trasladarla como cuando sacaba a su perro a pasear. “Ya vengo vecino me llevo la columna, no se preocupen la traigo antes que oscurezca!!!!!”

Esa fue la primera y última vez que yo recuerde que TODOS estuvimos de acuerdo en no ejecutar la obra. Luego de esto supimos que la novia abandonó a Carlos y al poco tiempo él se mudó. Han pasado ya cinco años y nadie nuca más supo que fue de su vida.

bs
Ariana


Susto matutino

Helou Darling,

Empezaré por decirte que soy una fanática de tener las ventanas de mi departamento abiertas … no sé, tengo el paradigma que una casa tiene que estar ventilada, claro que eso a veces trae algunos inconvenientes como lo que me pasó esta mañana.

Como sabes, no soy una morning person para nada, despierto en automático, no hablo sino murmuro y permanezco así hasta que me ducho o tomo un café cargado … a veces incluso hasta después de haber hecho ambas cosas. Bueno, esta mañana me levanto, me dirijo como zombie hacia la cocina para prepararme un jugo y en el camino ¡zás! me encuentro con una paloma instalada cómodamente en mi sala!!! Me asusto, porque claro lo último que imaginé mientras caminaba medio dormida era encontrarme con un animal extraño … si por lo menos hubiese sido blanca y con un mago al costado, pero no, era ploma y estaba all alone! Del susto suelto un grito y asusto a la paloma que empieza a aletear como loca por toda mi sala! ¡En segundos mis ojos pasaron de posición Garfield a ojos de dibujo animado japonés!

Confieso que a mí las palomas mucho no me gustan, además las asocio con mala suerte (no sé si he escuchado o me he inventado que cuando una paloma se mete a tu casa trae mala suerte) … pero lo que me puso al borde de la desesperación fue el aleteo nervioso del ave y los constantes golpes que se daba contra las ventanas fijas intentando salir! ¡Una cosa horrible! La escena me recordó el título de esa película que hizo Jack Nicholson “Atrapado sin salida” ¿te acuerdas?! ¿Qué hice? Lo único que podía hacer, tratar de guiar a la paloma hacia la salida pues y rápido, porque mi hija tiene fobia a las aves ¡y si se encontraba con la paloma al despertar, la situación iba a ser caótica!

Me tenías como una idiota en pijama, corriendo por toda la sala, tratando de arrear a la paloma hacia una cualquiera de las ventanas abiertas ¿crees que el bendito animal encontraba la salida? ¡¡¡Carajo, no!!! Se daba de golpes y golpes contra el vidrio hasta que agotada caía al suelo … yo por supuesto no quería ni tocarla del asco … apenas me acercaba, la paloma volvía a alzar vuelo y otra vez se estrellaba con fuerza contra el vidrio … probé mostrarle la salida con mis manos, darle instrucciones, animarla, insultarla ¡solo me faltaba saltar por la ventana para darle el ejemplo! ¿crees que entendía? ¡noooooo! el animal por nada volaba hacia donde debía!

¿Qué pasó? La paloma agotada se sentó en un rincón en actitud “que sea lo que Dios quiera” … yo no tuve más remedio que buscar un trapo, agarrarla y cargarla hacia la ventana, donde la solté … por un segundo temí que cayera ¡plop! hasta el pavimento (¡vivo en el piso 7!) ... pero no, felizmente voló libre y feliz.

¡Por supuesto que acto seguido cerré todas las ventanas y creo que así permanecerán por algún tiempo! También tuve que limpiar porque la pobre paloma, literalmente se cagó del miedo … ¡y yo que pensaba que la asustada había sido moi!

XOXO (a lo Gossip Girl)

Schere

Romances Fallidos: ¡Retroceder nunca, rendirse jamás!

Darling ¡no puedes renunciar al amor! De ninguna manera!!!! Imagínate si yo hubiese renunciado al amor por culpa de uno de estos tres romances fallidos que te voy a contar rápidamente!!!! Me hubiera perdido de vivir lo que estoy viviendo con mi galán!!!

Mi Gorgeous Clooney
You give me fever, when you kiss me, fever when you hold me tight. Fever, in the morning, fever all through the night ! (You give me fever – Peggy Lee)

¿Has tenido algún “cluni” en tu vida? Tú sabes que yo sí y, enamorarte de un “cluni” puede atentar seriamente contra tu fe en el amor!!!

Conocí a mi Gorgeous Clooney a los 15, pero no fue hasta varios años más tarde que vivimos un amor loco, loco amor! Guapo, seductor, inteligente, divertido, bohemio pero con una alergia incurable al compromiso ¡un “cluni” en todo el sentido de la palabra!

En su defensa debo decir que nunca me mintió, las reglas del juego estuvieron claras desde el día uno y yo las acepté ¡creo que no me imaginé que me iba a enamorar tanto … hice un mal cálculo, la historia de mi vida! En mi defensa debo alegar que era casi imposible no enamorarse de alguien como él, a pesar de saber que su plan de vida difería completamente del mío o, de repente justamente por eso ¡era un romance sin futuro, que podía y merecía ser vivido con intensidad! Why not?

¡Mi “cluni” me alborotaba todas las hormonas y yo se las alborotaba a él! … durante el tiempo que estuvimos juntos (tiempo al que denominamos: “el año que vivimos en peligro”) nos divertimos muchísimo! Además de la atracción física, compartíamos el sentido del humor, la pasión por la música, el gusto por las sitcoms, el pisco, el bistec apanado y las identidades secretas! ¿Por qué no se podía quedar conmigo?

“No te acostumbres a lo que no ha de durar”, es un dicho que mi papá usa con frecuencia en tono de broma y al que en esta ocasión debí prestar atención!!!! … ¡no había forma que este romance dure! Pero como la esperanza es lo último que se pierde (sino pregúntale a los hinchas del equipo de football peruano), lo intenté y fracasé, porque así son los “clunis” pues, encantadores pero escurridizos! ¿no?

Mi X-Man
Look what you're doing, I'm feeling blue and lonely. Would it be too much to ask you, what you're doing to me? (What you are doing – The Beatles)

¿El más grave de mis romances fallidos: mi ex esposo?! Si ese error no mató mi fe en el amor, creo que nada ni nadie podrá hacerlo!!!! El balance de esa relación (exceptuando a mis hijos, claro) es tan malo que me cuesta recordar las razones por las que me casé con él ¡y por lo menos una buena razón debo de haber tenido ¿no?! Supongo que la resistencia a recordar significa que todavía no me perdono la decisión, a pesar de haber leído unas cien veces “Usted puede sanar su vida” de Louise Hay!!!!

¿Escribir una historia graciosa sobre él? Muy difícil!! Cuando lo he intentado, todo lo que escribo se parece a un enfurecido pliego de reclamos de la federación de obreros de construcción civil … lo que sugiere que tampoco lo he perdonado a él ¡a pesar de haberme repetido una y otra vez que lo tengo que perdonar porque es un alma menos evolucionada y, porque sólo cuenta con una neurona que lo visita ocasionalmente, lo que le impide comportarse de otra manera! (sobre todo porque al parecer, las visitas de esta única neurona son cada vez más espaciadas!!)

American Psycho
This is the story of Dr. Hekyll and Mr. Jive … (Men at Work)

¿Y qué me dices del loco de Matute? ¡¡¡Ese hombre me vendió gato por liebre!!! Apareció en mi vida cuando yo estaba pasando por mi etapa “oh mísero de mi, oh infelice” y me embaucó … al principio me trató como una reina, parecía ser el hombre más maravilloso del planeta, la respuesta a todas mis plegarias ¡¡¡acuérdate que, como en las películas, dejó atrás trabajo, país, amigos, por mi!!! … y si bien no cocinaba tan rico como tu galán, lavaba los platos con un arte envidiable! jeje … fuera de bromas, Matute parecía ser Mr. Right, hasta que apareció su enfurecido Mr. Hyde!!! ¡La ira del hombre erupcionó incontenible de un día para otro, peor que volcán! ¿Dónde quedó su famoso "I love youuuuuuuu!" ¡Ni idea! ¡A su costado Rambo era un peacemaker! Yo sólo podía pensar: ¡carajo, otra vez me equivoqué! Hasta seguridad personal tuve que contratar porque el hombre se resistía a ser destituido de su condición de boyfriend! Su argumento era que si había podido aguantar tantos años a mi ex marido, tenía la obligación de aguantarlo a él! ¿Qué tal? ¡Crazy!

Los romances fallidos son parte del pasado Darling, no pueden ni deben condicionar nuestro futuro … que sirvan de lección para no cometer los mismos errores, OK … pero que me digas que por culpa de ellos vamos a negarnos la oportunidad de vivir algo que valga la pena ¡de ninguna manera! Piénsalo Darling ... y no se hable más de romances fallidos!

Beso,

Schere

Romances Fallidos II: El Fugitivo

Schere,

Realmente pensé que sería más fácil conversar de estos temas, pero como tú me dijiste tenemos que aprender a reírnos de nuestras fallidas relaciones.

Te contaré de mi último noviecito. Era un internacional, mezcla de Europa con América, no pertenecía a la categoría de dating on line o chat, era real, tocable y guauuu!!!

No vivía en Lima lo cual dificultaba la relación, pero los meses que duró se preocupó por engreírme en TODO sentido, no me pidas que te cuente detalles, en caso no recuerdes, no tengo psicólogo que me asista.

Te puedo decir que cocinaba y sabía de cocina más que Gastón, Rafael, y todos los profes de Le Cordon Blue, con el perdón de todos pero ese ex príncipe conocía su negocio…

Para celebrar su cumple 50, invitamos a mis amigos y a los pocos que él tenía (lamentablemente no era muy popular), y preparó una deliciosa paella ¡hasta ahora tengo un tuppercito guardado, en caso se le ocurra regresar!
En serio era el cocinerito ideal, si hubiese ido de chiquito al Tío Jhonny, sería muy famoso.

Yo, por supuesto andaba en las nubes, te imaginas regresar del trabajo y que alguien te espere, te cocine y te ame ... sinceramente qué deliciosos son los romances a esa edad, eres mejor en todo, más segura, desinhibida, fuerte, libre, espontánea …

En serio luego de tantas relaciones frustradas, ésta era diferente a las anteriores, pero afortunadamente (dicen que así se debe decir) un día desapareció…

¿Crees que no lo busqué por las comisarías, plazas, hospitales y morgues? ¿Crees que no contraté detectives e hice cruzadas por Internet solicitando que re envíen emails para que Microsoft me proporcionara 1 centavo por cada correo enviado? ¿Crees que no lo busqué como el Teniente Gerard buscó a Richard Kimble???

Tienes razón, nunca lo hice!!

Bromas aparte!! (como decía un ex) en serio nunca más supe de él, algo bello que duró meses, tardé semanas en darme cuenta que se había convertido en “Ghost, la sombra del amor” pero sin canción.

Sin saberlo él sería la última relación en la que yo aún creería. No es que exista resentimientos o que no crea en el amor. Por el contrario, soy una convencida que el mundo fue creado para andar en pareja, no tres, no cuatro, solo dos y que siempre cuando una relación termina hay que estar abierta a otra, como dándote una nueva oportunidad.

Pero, definitivamente durante toda mi vida me he dado tantas oportunidades, que se me acabaron las opciones.

Recuerdo que a otro ex siempre le pedía una nueva oportunidad y le prometía que nunca más discutiríamos, yo sabía que era un imposible, pero había que intentarlo.

Esta fue y ha sido la primera vez a lo largo de mi vida, que me quedé con la sensación de cuando te estafan o roban, que no te provoca volver por el mismo sitio y tampoco te provoca intentarlo nuevamente.

Últimamente, he pensado que las personas tenemos habilidades específicas, por ejemplo, algunas son buenas para las letras y otras para las matemáticas, por eso cuando tus fortalezas son las letras, no se te ocurre estudiar “matemáticas pura”, porque terminarías frustrada.

Bueno pues, así es el amor para mí….

Bs
Ariana

Romances Fallidos: The Hottie Professor


“I believe in miracles, where are you from, you sexy thing? I believe in miracles, since you came along, you sexy thing!” (You sexy thing – Hot Chocolate)

Hola Darling,

¡Ahí va otro romance fallido! A ver … al terminar el colegio me matriculé en una de esas academias que te preparaban para dar el examen de ingreso a la universidad ¿Te acuerdas lo difícil que era ingresar a la universidad? ¡de cada 10 ingresaba 1!!! Atroz!!!

Como sabes, siempre le tuve una super alergia a los números, tanto que en la época del colegio me uní al coro para perder algunas horas de matemáticas!!!! (¡mi papá hasta ahora no entiende porqué me aceptaron en el coro, pero esa es otra historia!)

Primer día de clases en la academia ¡clase de aritmética! … ¡uff! … estaba predispuesta a pasar una hora de completo aburrimiento cuando en eso entra el profesor y yo … ¡¡¡¡casi sufro un infarto!!!! Nunca me imaginé que un profesor de aritmética podía ser tan pero tan guapo! ¡Fue amor a primera vista! Se llamaba Jaime, estudiaba ingeniería y era apenas unos 3 ó 4 años mayor que yo ¡perfecto! ¡yo, por supuesto, ya quería llamar a una wedding planner, el hombre de mi vida acababa de cruzar la puerta!

Jaime era lo más dulce del mundo y pretendía –admito que sin mucho éxito- contagiarnos su entusiasmo por la aritmética ¡pobre! Para “afinar motores” nos recomendó resolver los problemas del libro de Aritmética de Baldor … ¿Baldor? hmmm juraría haber escuchado ese nombre antes!!?? Llegando a mi casa le pregunté a mi papá si conocía el libro ¡mi pobre papá casi entra en shock, el libro había estado viviendo con nosotros desde hacía varios años y yo sin saberlo! … rápidamente lo ubiqué y comencé a resolver los problemas que nos había indicado ¡hice 100! ¿puedes creerlo? Aaaahhhh the things you do for love!

Al día siguiente Jaime preguntó si alguien había resuelto los problemas … ¡obviamente yo levanté la mano al instante! ¡¡¡Fui la única de toda la clase que levantó la mano!!!! ¡plop! No sabes cómo me fastidiaron mis amigos, sospechaban que detrás de ese súbito interés por los números se escondía algo ¡no les faltaba razón! Lo importante de esto fue que Jaime me sonrió, le sonreí ¡conexión establecida, objetivo cumplido!

A partir de ese día me convertí en su alumna favorita, lo que incluía el privilegio de sostener largas charlas a la hora del break y caminar juntos hasta el paradero del bus! No sabes el tiempo que invertí en hacer todas las benditas tareas que dejaba, así como en escoger la ropa y el peinado que iba a usar para la clase!!! ¿No te parece que lo justo hubiese sido que el hombre practique un poco de educación física conmigo? ¡¡¡Pero no sucedió!!! Admito con pena que de coqueteos intensos y de bailar rock lento bien pegados en alguna fiesta, no pasamos!!! ¡Eso sí, en el examen de ingreso me fue regio!

Beso,

Schere

Romances Fallidos: Sandro


“Said you had a thing or two to tell me. How was I to know you would upset me? I didn't realize as I looked in you eyes, you told me, oh, yes you told me you don't want my lovin' anymore, that's when it hurt me and feeling like this I just can't go on anymore.” (I need you - The Beatles)

Si voy a escribir sobre romances fallidos tengo que empezar por el primero: Sandro. Yo tenía 14, él 19, fue mi primer enamorado y literalmente ¡me cortaba las venas por él!

Todos los días lo veía pasar por la puerta de mi casa en su moto … me miraba, lo miraba ¡pero no nos decíamos palabra! Había escuchado por ahí que el muchacho era tímido … bueno, yo también era tímida pero alguien tenía que hacer algo y rápido porque yo me estaba consumiendo de amor!!! Conseguí su número de teléfono y lo llamé … cuando me contestó enmudecí de los nervios (¡imagínate yo muda! ¡plop!) y cuando finalmente me salió la voz ¡no pude decirle mi nombre! o sea que conversé con él utilizando un alias! No me preguntes cómo supo que era yo la que había llamado ¡la cosa es que lo supo y felizmente se animó a dar el siguiente paso … así empezó el romance! Yo estaba embriagada de amor, escribía su nombre junto al mío en cuanto papel y pared encontraba. Al poco tiempo ya me imaginaba de blanco caminando hacia el altar donde él me esperaba para vivir felices para siempre! Helouuuuu??!!! Bueno, por eso es que ahora sostengo que los cuentos de hadas son tóxicos … deberían venderlos con un warning “leerlo puede ser dañino para su salud mental”! En ese entonces yo estaba convencida que Sandro era mi Prince Charming! ¡¡Nada más lejos de la verdad, of course!!

Sandro era guapísimo … ¡¡¡¡nada más!!!! A los 19 años sus únicas actividades eran manejar moto y divertirse con sus amigos, no estudiaba, no trabajaba y a decir verdad no estaba apurado por hacer ni lo uno ni lo otro! ¡Era un típico bad boy y yo, por el contrario, era una típica good girl, que encima estaba sometida a un estricto reglamento de conducta y horario en su casa! ¡Si mi mamá hubiese sido militar nuestro país hoy en día celebraría algunas victorias en los campos de batalla! ¿Crónica de un desastre anunciado, o qué? Ahora que lo miro en retrospectiva sí pues, pero en ese entonces yo pensaba que si Danny Zuko y Sandy habían terminado juntos todo era posible … no me daba cuenta que, en este caso, para mantener el interés del muchacho hacía falta algo más que un cambio de peinado y de ropa!

¡Durante un tiempo el amor parecía flotar en el aire, al menos eso creía yo! Me las agenciaba para escaparme con él en la moto (¡tenía prohibidísimo subir a la moto, si mi mamá me hubiese pescado hoy no estaría escribiendo estas líneas!) … los domingos íbamos de cajón al cine ¡nos sentábamos en la última fila de mezzanine o sea que imagínate cuánto de la película veíamos! En fin, yo andaba re-happy pero parece que al muchacho le hacía falta algo más ¡y eso más lo empezó a hacer con otra persona que, a diferencia de mí, era as free as a bird y compartía con él su afición por los tronchos! Así las cosas, un día mi Prince Charming tocó a mi puerta y terminó conmigo!!!! ¡Ya te imaginarás el llanto que solté una vez que el supuesto Charming dio la media vuelta! Yo no entendía qué pasaba ¡tenía que haber un error, esto no me podía estar pasando a mi! ¡Ningún error! Y cuando descubrí las razones por las que había terminado conmigo me sentí todavía peor, una reverenda cojuda!!! Como dice la canción, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Demás está decir que sentí que mi vida había terminado para siempre. Felizmente a esa edad “siempre” y “nunca” tienen corta duración … para terminar mi historia te contaré que después de unos meses me encontré con Sandro en una fiesta … todo misterioso me dijo para conversar en la terraza … cuando caminaba hacia la terraza el galán por el que ahora mi corazón latía acelerado, me sacó a bailar uno de esos popurrís que no terminan nunca, demás está decir que cuando salí a la terraza Sandro ya no estaba y la verdad es que poco me importó. Después alguien me contó que el iluso tenía la intención de regresar esa noche conmigo! ¡JA!

Beso,

Schere

Romances Fallidos I : El Inicio


Vaya tema querida Schere …… creo que pasará una década y no acabaremos, es más vamos a agradecer a la vida habernos dado las habilidades suficientes para haber siempre acertado ……. con el equivocado o inadecuado o algún ado……pero como tú dices nos servirá de catársis, lo cual me agradará mucho porque esta terapia será gratis, la cual debo aprovechar porque como te comenté mi psicólogo ya no me quiere recibir ..... pero eso será tema para otro día.

Vamos a mis trece años, no creo que haya sido ni muy tarde ni muy temprano para comenzar en estas lides amatorias …… para variar en un verano del 75, en un lindo balneario, yo no solo tenía uno que se moría por mi, sino cinco, andaba tan asustada que a todos los “choteaba”, pensaba que una vez que los hubiese aceptado qué era lo que tocaba!!!!!!,..... es decir qué era lo que seguía…… lo más gracioso es que cuatro de ellos eran hermanos ……. ¡no! ¡no pienses mal! no de la misma familia sino de dos, caso contrario hubiese sido muy famosa con su madre.

Hablando de madres, la mía muy sabía o muy pitonisa o quizás ambas siempre me decía “hijita no juegues con los chicos porque te vas a quedar sola”. Aún muchas décadas después no le he preguntado cómo supo que su profecía se cumpliría.

Finalizando el verano acepté a uno de ellos y uno de los mejores recuerdos que tengo de él fue que cuando se enteró que su hermano me andaba afanando, me dijo “voy a pegarle a ese mocoso por no respetar a sus mayores” jajajaja!!! el galán tenía 14 y el mocoso 12, jajajaja!!.

El “romance” duró 7 dias ….. no recuerdo las razones, pero creo que este fué el inicio de mis futuros fallidos romances …… ¿Y tú Schere a qué edad te “iniciaste”?

Bs
Ariana

Romances Fallidos


"I was looking for love in all the wrong places, looking for love in too many faces, searching their eyes, looking for traces of what I'm dreaming of. Hoping to find a friend and a lover, I'll bless the day I discover another heart, looking for love." (“Looking for Love” by Johnny Lee).

Hola Darling,


¿Has leído el “Libro del Mal Amor” de Fernando Iwasaki? ¡Te lo recomiendo porque es divertidísimo, pero además porque figuro con nombre propio en una de sus páginas! ¿Qué tal? Además Kiwi (así le decíamos en la universidad), utiliza adjetivos más que halagadores para describirme (me deja como una super hot), por lo que le estaré eternamente agradecida!

Volviendo al libro, Kiwi cuenta diez de sus fracasos amorosos más importantes de una manera graciosísima, describe con mucho humor sus ansias por encontrar “al amor de su vida” y su disposición a hacer prácticamente de todo por conseguirlo ¿te suena familiar? ¡¡¡OK!!!! Esto me hizo pensar que sería divertido contarnos algunos de nuestros fracasos a manera de catarsis ¿te parece?! En la vida uno tiene que aprovechar sus ventajas competitivas darling, y si de malas elecciones en el amor se trata, creo que tenemos harta ventaja!!! (¡je je!) ¿Por qué no miramos hacia atrás y nos reímos un poco?

Beso,

Schere



Las Vegas

Hola darling!! ¡¡¡¡Te quiero contar de mi viaje a Las Vegas!!!!

Después de varias horas de viaje llegué a Los Angeles con cara de "urgente lentes oscuros por favor"! Es una vaina que ya no te permitan subir al avión con todas tus pócima de belleza, pero bueno, felizmente mi galán estaba en una convención o sea que tenía tiempo para llegar al hotel, darme una ducha, cambiar de aromas y esperarlo hecha una Diosa ... lo que en efecto hice a la velocidad del sonido, previendo que en el primer break que tuviera mi galán iba a correr a verme, lo que en efecto hizo (se muere por mi ... jeje)!!! El encuentro ESPECTACULAR, digamos que todo el trajín por el que tuve que pasar para llegar hasta ahí fue ampliamente compensado! El mundo podría haber dejado de girar en ese momento y poco me hubiera importado!

Luego del apasionado reencuentro, mi galán tuvo que regresar a su reunión y yo, me quedé dormida!! Desperté para disfrutar mi momento "Vale la Pena Soñar" (sin Mónica Zevallos gracias a Dios!) Mi hermano, a quien no veía hace 16 años, manejó desde Phoenix con su novia para verme ¡verlo y abrazarlo después de tanto tiempo fue super emocionante! sólo que como él tiene un sentido del humor más negro que el mío, mientras que yo lo abrazaba con lágrimas atoradas en los lagrimales y voz quebrada, a él toda la situación le pareció graciosa y le dio ataque de risa!¡ PLOP! Almorzamos en Venice Beach, que me encanta, paseamos por Santa Mónica ¡super deli! Tengo que admitir que a mi L.A. me gusta miles!! Más tarde mi galán y yo nos fuimos a celebrar nuestro aniversario ... mi pijama nueva que me quedaba de infarto duró puesta segundos ... ¡un éxito!

Al día siguiente enrumbamos a Las Vegas, donde nos encontramos con dos parejas de amigos que son lo máximo! Nunca me imaginé que Las Vegas iba a ser tan divertido, es más, nunca se me hubiera ocurrido proponer Las Vegas como destino de viaje ¡error! Ahora me parece un lugar perfecto para que una pareja vaya de vacaciones o, un grupo de amigos de juerga!! La primera noche nos fuimos a comer a un restaurante italiano en un hotel que se llama Excalibur cuyo tema es (¿adivina?) la corte del Rey Arturo! El hotel parece un cuento de hadas, con mago Merlín incluido ... yo, por supuesto me sentía en mi castillo! (no sé si te he contado de la fascinación que tengo por las historias del Rey Arturo)!! Nuestra cena inaugural linda salvo por un pequeño detalle ... nos tocó una mesera que parecía recién salida de una prisión de máxima seguridad, nunca he visto a nadie servir el agua con tanta furia! resultado? el agua terminó sobre mi y no en mi copa, pero a esas alturas del partido ¡nada podía malograr mi entusiasmo!

Al día siguiente quedamos en desayunar en el Cesar's Palace ... si alguna vez vas a Las Vegas, es EL LUGAR para desayunar. El hotel es espectacular, te transporta a la época del imperio romano, y el buffet (que es buenaso) lo sirven en un salón que está frente a la piscina que es soñada! Luego de desayunar como romanos, salimos a pasear ... los hoteles son enormes, parecen mini ciudades, con restaurantes, shows, teatros, tiendas (¡qué tiendas!) ... o sea que te puedes pasar horas paseando! Como hoteles nos encantaron el Cesar's Palace; el Wynn, re-lujoso, con unas terrazas soñadas con cataratas; el Bellagio, donde filmaron Ocean Eleven, super lindo; el Venetian que te transporta a Venecia con góndolas y todo ... ¿puedes creer que mi galán no me quiso llevar a pasear en la góndola porque le parecía una huachafada? ... ahí en el Venetian hay un restaurante-lounge-discoteca que se llama Tao que es lo máximo, van los ricos y famosos, nosotros estuvimos ahí y comimos delicioso! ... a uno de mis amigos lo que más le impresionó es que alguien le había dejado $10 de propina al que mantiene los baños limpios, es más, sintió la tentación de llevarse los $10 y dejar $1, pero se resistió! ... ah me olvidaba del Luxor que te transporta a Egipto y donde uno de los miembros de nuestro grupo sufrió un pequeño accidente al que denominaré "la maldición de Tutankamón", no voy a decir quién ni qué pasó, sólo puedo decir que varios convulsionamos de la risa!

Uno de los momentos más divertido fue cuando fuimos al Museo de Madame Tussaud ... la cara de pecador de mi amigo George tomándose una foto con la conejitas de Playboy o iluminándole la cara a JLo ... Tere vestida de novia saludando a los invitados a su boda con George Clooney ... Nick, que para tomarse la foto con su pata Agassi nos hizo sentar en las tribunas y aplaudir, para hacerlo más real ... y por supuesto nuestro paseo por la "Casa del Terror", indescriptiblemente gracioso! ¡Las Vegas es Disney para adultos!

¿Otros hoteles lindos? el MGM por ejemplo! ... hoteles como el Paris, NY NY y el Treasure Island, nos gustaron más por fuera que por dentro ... ah! el Stratosphere tiene una torre desde donde hay una vista maravillosa del strip pero el hotel no está en la mejor zona y huele horrible ... lo digo por si acaso viajes para allá!!!!!

Durante nuestra estancia en Las Vegas fuimos a ver algunos shows, el más impresionante el del Circo del Sol ("O" se llama el espectáculo en alusión al agua) en el teatro del hotel Bellagio (¡¡¡no sabes el teatro!!!) ... el espectáculo MARAVILLOSO ... realmente vale la pena!!! sólo que como todo el día habíamos caminado y el show empezaba a las 10:30 pm llegamos cansaditos, o sea que cuando el teatro quedó a media luz y empezó a sonar la música tipo Enya ¡tuvimos que hacer esfuerzos sobrehumanos para no quedarnos dormidos! (debo agregar que los asientos eran comodísimos). Considerando lo que habíamos pagado, Nick se horrorizó cuando Fernanda confesó que se había quedado dormida durante un rato, pero ella rápidamente lo tranquilizó diciendo que "sólo se había dormido unos US$50"!!!! jeje Esa noche, descubrimos que Nick, Fernanda y yo estábamos con un rash horrible en las piernas (Tere lo tenía pero más leve y en otra parte) ... hasta ese momento yo pensaba que mi rash se debía a un masaje que mi galán me había dado con un aceite que por su consistencia estoy segura que había expirado (¿cómo sé que el aceite estaba pasado? porque cuando empezó a darme el masaje el aceite se volvió blanco como manteca y después empezaron a salir burbujas!!). Cuando descubrimos que los demás también lo tenían mi galán se sintió libre de culpa!! Hasta ahora la causa del rash es un misterio sin resolver ... pensamos que fue por el agua que aparentemente tiene harto cloro.

Nuestros amigos partieron de Las Vegas el viernes, nosotros nos quedamos hasta el sábado ... regresamos a Los Angeles (perdimos el avión de regreso a L.A. o sea que terminamos llegando casi a las 6pm!) ¡nuestra última noche de vacaciones porque el domingo tempranísimo regresábamos a Lima! Para mi suerte, esa noche a las 12 se atrasaron los relojes una hora: fue como un bono!!!!!!!!!!!

En resumen unas vacaciones super lindas que cambió por completo mi concepto de Las Vegas. Es más, ¡podría seguir contando mil cosas de Las Vegas pero ya va a parecer un libro y si fuera un libro lo justo sería que pagues por leerlo! jeje

Un besote,



Schere

Películas Románticas

Hola mi reina!

¡¡Confieso!! Confieso que soy adicta a las comedias románticas con finales felices! No importa cuan básico sea el argumento ni cuan predecible sea ¡indefectiblemente contemplo la pantalla con una sonrisa gigante, corazón latiendo como tambor de fiesta de pueblo y suspiros discretos, como si fuera yo quien estuviera viviendo la historia! ahhhhhh! ¡si fuera gringa seguro que al final de la película aplaudiría! (¿porqué será que los gringos tienen la compulsión por aplaudir? ¡merece una investigación!). Pero ahí no queda la cosa, salgo del cine con el ánimo a tope (literalmente "reloaded"), sonrisa radiante y unas ganas incontenibles de cantar "Love is in the air", bailar tap, tener una sesión de sex apasionadisímo y decir "I do"! Es un hecho que las comedias románticas son a mi lo que Rambo o Terminator son para la mayoría de galanes!!!

No por gusto en mi lista de películas favoritas los primeros puestos están ocupados por comedias románticas!!!! “Sleepless in Seattle”, “While you were sleeping”, “Cuatro bodas y un funeral”, “Notting Hill” entre muchas otras ¡me encantan! ¡No importa cuántas veces las vea! Alguien alguna vez me dijo que esas no podían ser mis películas favoritas (supongo que porque no son “clásicos del cine”) ¿por qué no? No habrán ganado un Oscar, no pasarán a la historia por el mejor guión o el más original ¡pero a mi me hacen feliz!

¿A qué viene todo esto? A que anoche fui al cine a ver "Made of Honor” (esa con Dr. Mc Dreamy) y todavía estoy bajo los efectos de la "droga". Una comedia discreta pero con todos los elementos románticos para hacerme vivir un momento "Kodak"!! Lamentablemente mi galán no está por estos lares, o sea que no pudo beneficiarse de mi disposición a recrear todas las posiciones del kama sutra con gracia felina, o a hacer un strip tease a lo Demi Moore ¡el día que mi galán descubra los efectos que tienen las comedias románticas sobre mí, las va a comprar todas! ... y bueno yo me quedé con las ganas de decir "I do", porque la única propuesta que recibí anoche de mi galán por email fue la de incorporar su CV en mi base de datos! ¡PLOP!

¿No te parecen lo máximo las comedias románticas?

Besote,


Schere

Los 40's!!!


Hola Darling!

Ya que has abierto el tema de los efectos de la edad sobre nuestros cuerpos gloriosos, te contaré mis experiencias. Tú sabes que hay dos preguntas que no me gusta responder: cuántos años tengo y cuánto peso (¡y eso que soy talla 28!), supongo que porque son temas que me preocupan, pero bueno, hablaré de mi edad aunque sin precisarla!

Digan lo que digan no es fácil navegar por los 40's sin deprimirse. Ni los 20's ni los 30's me golpearon, pero los 40's fueron todo un shock ... posiblemente porque me agarraron en el peor momento de mi vida ... lo cierto es que fueron un motivo adicional de lamento. La gente dice que la etapa más interesante de la mujer empieza a los 40 ... las razones son muchas, todas las cuales tengo anotadas para levantarme el ánimo esos días en los que compruebo que mi piel ha empezado a adquirir vida propia ... lo cierto es que esos días, las razones antes mencionadas ¡¡no sirven un cacho!! En esos momentos lo último que quiero es ser interesante ¡carajo! ... lo que quiero es mi tono muscular de vuelta!

Luego de haber visto mi piel razonablemente pegada al hueso o a ese discreto músculo que definía mis extremidades (valgan verdades muy atlética nunca he sido), es alucinante verla de pronto adquirir autonomía! Y qué decir de la vía crucis que significa excederse con la comida?! En los 20’s o 30’s una podía pecar con postres o comida chatarra sin mayores consecuencias ¡por lo menos esa era mi realidad! ... en los 40’s cada uno de esos gramos extras se instalan inmisericordes en el lugar menos apropiado del cuerpo ... cual inquilino indeseable al que hay que hacerle un juicio (que te cuesta plata y te demora años) para que se vaya ! Ahhh extraño the good old days, ahora tengo que estar atenta a lo que como o, ayudarme con pócimas que te dan todas las proteínas y minerales que necesitas con mínimas calorías.

Con los 40's llegaron también esclavitudes como el tinte - justo y necesario, salvo que quieras verte como la abuela de los Addams -, la secadora de pelo - la mejor amiga de toda cuarentona que se respete -, la búsqueda del sostén perfecto y, las horas frente al espejo planificando todos los make overs que te vas a hacer - quien diga que no se ha mirado horas al espejo y ha empezado a jalarse por aquí o, rellenarse por allá para ver cómo va a quedar después del soñado make over, o miente o necesita ir urgente al oculista ¡porque no está viendo bien!

Pero bueno, no todo es drama a los 40’s! Hay muchísimas cosas positivas ... una es mucho más segura de si misma, más desinhibida y audaz (lo que es muy beneficioso para ciertas actividades ... créeme) ... suele tener una conversación más interesante (aunque excepciones siempre hay) ... generalmente ya sabes lo que quieres de la vida, qué te gusta y qué no ... has aprendido que en la vida no todo es blanco o negro y, que no todas las batallas deben pelearse porque sino vas a estar desgastada y sin fuerza para las que vale la pena pelear, etc, etc, etc ... todo lo que definitivamente te hace más interesante! Salvo por los desafíos que los 40’s representan para mi cuerpo, personalmente me gusta muchísimo más la Schere de ahora, espero que a los demás también!

En mi caso además, los 40's significaron recuperar mi autoestima y empezar una vida nueva!! Luego de algunos percances (digamos que en cuanto a hombres mis elecciones no han sido muy afortunadas), mi media naranja regresó a mi vida y no podría estar más feliz ... estar enamorada como quinceañera con los conocimientos y libertades de los 40's es una fantasía hecha realidad ... en verdad te digo: ¡¡WOW!! No voy a entrar al tema del sex porque si te digo que las mejores cosas las aprendí en mis 40's, o te vas a morir de envidia o te vas a morir de envidia ... o sea que mejor dejémoslo ahí!
Besos,

Schere

El Gimnasio


Schere,

¿Dónde andas? Hace días que no se de ti, por eso no sabes de mi nueva actividad ... no, no es en la calle, es en un gimnasio!!!!

Cómo te había contado, desde que mis hormonas se han ido de vacaciones he tenido que introducir ciertos cambios en mi vida. Oí los consejos de las expertas, soya, jalea real, magnesol y todo lo natural que puede existir, pero nada me funciona aún. Mi experto médico me ha enviado reemplazos hormonales, a lo cual aún me estoy negando ….

Sigo pensando que, mientras siga trabajando en el fin del mundo (trabajo lejísimos ¿te acuerdas?), estaré cansada para realizar las actividades físicas básicas que toda mujer que se respete debería practicar (ya sé que no tengo con quién ¡pero trabajando tan lejos tampoco tengo tiempo para buscar, pues!). Puedo practicar algún deporte, pero ESE que te deja con una sonrisota y con los ojos desorbitados, NO!!! ... por ahora, espero!!


Pero bueno, como los rollos, la grasa y los kilos en exceso han comenzado a apoderarse de mi cuerpo, en contra de mis principios, decidí matricularme en un gimnasio!!

¿Te imaginas? ¡Nueva en un gimnasio! Deberían existir los pre-gimnasios al igual que las academias pre-universitarias, que te preparan antes del ingreso, habían tantos regios y regias que dije, Dios mío que hago aquí!?

Bueno, pero cuando ya no tienes alternativa, o dejas que los kilos suban como la espuma o asumes tu vergüenza.
Me colocaron un trainer que apenas me vio, dijo “909090”, yo pensé me estaba dando su celu, pero me aclaró dulcemente que era mis medidas. ¡¡¡Que horror!!!


A continuación, me subió a una maquinita en la que caminas para siempre, luego, a otra en la que sientes que te deslizas cual ballerina … pero no prima sino última … de pronto vi una sala con bastante gente en la que todos pateaban y golpeaban al aire, inmediatamente dije “Eso es lo que yo quiero ”.

Ingresé a la sala y comenzó a llenarse ¡quedé en primera fila! discretamente comencé a retroceder como si estuviese en una faja transportadora (mismo Michael Jackson haciendo su "Moonwalk"), hasta quedar última!! Llegó el instructor y preguntó: “¿Primera vez?”... yo muy tímida levanté la mano, él inmediatamente dijo: “y última!!.”… Ahhh!!! ¿Qué se habrá creído, Nostradamus!?

Se inició la clase, comenzó con ejercicios simples de calentamiento, manito izquierda, derecha, mueves tu cuerpo, fácil, muy fácil ... comenzaba a entusiasmarme, a sentirme casi un as, hasta que llegó el momento estelar de la clase, unas rutinas de patadas y brazos, que me parecieron complicadísimas.

Pude observar que en primera fila están las expertas y esculturales, que se las saben todas y conocen muy bien las rutinas. En segunda y tercera están las deseosas de estar en la primera fila, el día que las regias se lo permitan.
¡Me dí cuenta que allí también funcionan las jerarquías! Y bueno, yo como otras muchas, estábamos en la retaguardia, esperando que nadie notase nuestra presencia.

Cuando empezamos con la parte difícil empecé a extrañar mis habilidades de coordinación ¿será que como no practico hace tiempo su memoria ha quedado cual disco en blanco? ... ¿o será que como soy zurda, cuando me dicen a la izquierda, en automático siempre me voy para la derecha? AAAAYYYYYYYYY!!.

Entenderás que luego de unos minutos era muy famosa y parecía que tenía alguna enfermedad contagiosa, nadie quería estar a mi lado, con decirte que a través del espejo hacia perder el paso y la rutina a todas las que estaban delante mío.

Felizmente para ellas acabó la hora, pero yo resistí, terminé y me sentí cual campeona olímpica en Beijing, recibiendo su medalla. Puedo decirte que a pesar de todo me gustó, así que espero regresar, si mi cuerpo lo permite y si el TAEBO me admite.


Ya te cuento…

Bs

Ariana

¿Dónde están los super héroes?


Helou Darling! No sabes, anoche tuve un encuentro cercano con el bajo mundo ... una experiencia horrible que me hizo necesitar a gritos un super héroe! Te tengo que contar para que tengas cuidado ... uno siempre escucha mil y un consejos pero por supuesto jamás los pone en práctica!!!

Bueno, anoche, tipo 8 pm fui a recoger a mi hija de la casa de su amiga Gaby que queda cerquísima a mi casa ... ellas regresaban de Máncora, fascinadas y con un bronceado envidiable (¿quién no regresa fascinado de Máncora?). Antes de subir al carro nos quedamos conversando en la puerta de la casa de Gaby, ese fue el primer error! claro, te enfrascas en una conversación divertida y por supuesto ignoras cualquier cosa que pueda estar sucediendo a tu alrededor!!! Estoy segura que el asaltante nos estuvo observado, esperando el momento perfecto para atacar!

Terminada la charla, guardamos la maleta de mi hija y cada una de nosotras se dirigió a lados opuestos de la camioneta para tomar nuestras posiciones ... mientras caminaba hacia la puerta del carro veo a un chico que para mi estaba cruzando la pista y, por supuesto, opto por no prestarle atención ... segundo error ¡siempre hay que prestar atención! Abro la puerta y ¡zás! Este hombre se me avalanza encima ... lo empujo ... quedo con medio cuerpo adentro del carro ... en lo único que pensé fue: "quiere mi cartera ... tengo todas mis tarjetas de crédito y mi celular ... ni cagando se la doy" ¿qué tal? ... o sea, me salió el escocés total, me olvidé de mi hija, me olvidé que podía hacerme daño y me enfrasqué en una lucha cuerpo a cuerpo con el hombre, misma gata fiera ... tercer error, si ese hombre hubiera sido más avezado me sacaba el alma o se la sacaba a mi hija! el único recuerdo claro que tengo es el de sus manos en mi cara, mis lentes volando y yo lanzando mi cartera hacia la puerta por la que iba a subir mi hija ¡para que la cartera se salve! ¡plop! ... a la hora que lanzo mi cartera, mi hija abre la puerta y recién se da cuenta de lo que pasa (claro, mi camioneta es alta, no puedes ver el otro lado … además mi baby es Miss Distraída) ... mi hija empieza a gritar como loca, mi cartera cae a la pista, yo trato de sacarme al hombre de encima y de casualidad toco el claxon con el codo ... parece que todo ese bullicio espantó al hombre ... o de repente alguien salió, yo no vi nada ... de pronto ya no estaba el hombre, sólo estábamos mi hija y yo en estado de shock total! yo no sabía si el hombre se había ido, si se estaba dando la vuelta para atacar por la otra puerta, si se llegó a llevar mi cartera, estaba totalmente confundida ... sólo temblaba de nervios! Cuando mi hija entra al carro llorosa, la miro y empiezo a gritar “¡mi cartera, se llevó la cartera ... mira en la pista! (ahí sí que funcionaron mis pulmones porque durante el forcejeo no me salió ni un ay! y eso que el hombre con una furia horrible me llenaba de insultos!)” ... o sea, cero amor maternal, 100% enfocada en mis pertenencias ¡qué bruta! ... ¿qué creen? en la pista estaba la cartera con todo adentro!!! una vez recuperada la cartera no atinaba ni a cerrar las puertas del carro ... las dos estábamos en un estado que no atábamos ni desatábamos ... cuarto error porque si el hombre regresaba nos masacraba! en fin, mi hija me dice “mami vámonos” y yo histérica le digo: "no veo nada, no tengo mis lentes, no veo, no veo" tuve mi momento José Feliciano de puros nervios (porque sin lentes sí veo) ... felizmente encontré los lentes, a duras penas encendí el carro y manejé a la casa muerta de nervios!

Por supuesto hoy día me siento como un inquilino cualquiera del hospicio Canevaro, me duele todo el cuerpo, la cintura, el hombro, el cuello, la cara (felizmente no estoy morada ni hinchada – valgan verdades una discreta hinchazón en la boca no me hubiera caído mal - ... pensé que iba a estar peor por los manotazos del hombre).

Una experiencia horrible ... por eso una NUNCA debe de llevar todas las tarjetas de crédito en la cartera ni mucho efectivo ... así no te duele tanto soltarla! Como están las cosas tenemos que tratar siempre de minimizar el riesgo ¿no? Ay ya parezco Marujilla la Sabidilla dando consejos!! Bueno darling, esa es otra de mis historias!!

Un besote,

Schere

El objeto de mi deseo


Hola Darling, me siento feliz, radiante, realizada … me he comprado la mejor plancha de pelo que existe ¡y puedo decirte con absoluta convicción que vale cada
centavo que cuesta! No te digo la marca porque este no es un espacio publicitario, aunque debería porque es ma-ra-vi-llo-sa!

Creo que el sujeto que me la vendió se quedó confundido con la expresión de dicha total que tenía cuando la tomé en mis manos ¡es que pasé tanto tiempo soñándola, deseándola! Creo que solo una mujer que vive en una ciudad tan húmeda como Lima, donde casi tenemos que usar snorkel para respirar, puede comprender porqué una buena plancha para el pelo es un artículo de primera necesidad! ¡Sobre todo si tienes cerquillo (como es mi caso)! ¿Quién quiere ir por la vida con un cerquillo que parece la cola de Miss Piggy? ¿O con el pelo inflado o frizado o totalmente descontrolado? ¡Yo no!

Además, en mi caso esto es aún más grave, porque yo durante años fui completamente lacia! Podía darme el lujo de salir con el pelo mojado, esperar que se seque al viento y quedar perfectamente peinada! AHHHHHH the good old days!!! Era tan pero tan lacia que cuando se puso de moda el pelo ondulado, tenía que pasarme todo el día con ruleros para que las ondas me duren por lo menos la mitad de la fiesta! ¿Qué me pasó? No sé, sufrí una mutación similar a la que sufrió el pobre Gregorio Samsa en La Metamorfosis de Kafka! Ahora mi pelo es cualquier cosa, no es lacio ni ondulado, y mantenerlo presentable se ha convertido en casi una obsesión! ¿A qué se debe esto? No quiero decir los años porque entonces me deprimo, prefiero echarle la culpa a los malos cortes de pelo, al tinte o, al calentamiento global que está tan de moda ¡algo o alguien tiene que tener la culpa de esto tan horrible que me pasa!

Pero bueno, como todos los libros de autoayuda que he leído me han enseñado, uno no debe concentrarse en buscar al culpable sino en encontrar la solución ¡y la solución es mi nueva plancha! Claro, una buena peluquería también funciona pero mi presupuesto no da para ir todos los días, y ni te digo cuando tengo que viajar ¡mas de una vez mi pelo me ha hecho pasar momentos embarazosos! ¡Nunca más con mi nueva adquisición!

¡Mis días de Morticia are back! Te juro que la persona que inventó esta plancha merece un premio nobel ¡le ha cambiado la vida a millones de mujeres, entre ellas a mi! No sólo te deja el pelo maravillosamente lacio sino que te lo cuida y, lo deja con brillo ¡o sea, no te vas a quedar calva ni chamuscada (lo que sería tristísimo) … y lo dejo ahí para no sonar como un comercial aburrido!!

Besos,

Schere

Un viaje más a la Selva Central!




Hola Darling,

¿Porqué uno suele regresar cansado de sus vacaciones? Se supone que uno se va de vacaciones para descansar ¿no? Yo, as usual, regresé muerta de cansancio de las mías pero eso sí, feliz! Seguro que ahora que te cuente me vas a decir que parece que las hubiera planeado para agotarme, ahí va mi historia!

Como casi todos los años mis amigos y yo organizamos con entusiasmo un viaje a la Selva Central! Confieso que con este viaje pasa lo mismo que con los embarazos, después de un tiempo sólo recuerdas lo bacán y minimizas todas las incomodidades, es más, hasta las recuerdas como algo gracioso o anecdótico, y nuevamente te embarcas ilusionada en la aventura!

El plan era el siguiente:



25/7: Lima - Villa Rica: Hora de salida: 7 a.m. ¿Por qué esa hora si son vacaciones? ¡No me preguntes! Tiempo estimado de manejo: 8 horas (70% asfaltado, 20% afirmado, 10% trocha).
26/7: Luego de un sueño reparador (ese era el plan), Villa Rica - Pozuzo. Tiempo estimado de manejo: 3 a 4 horas (afirmado / trocha).
28/7: Pozuzo – Villa Rica. Tiempo estimado de manejo: 3 a 4 horas (afirmado / trocha)
31/7: Villa Rica – Lima. Tiempo estimado de manejo: 8 horas.

Debo empezar diciendo que éramos 10 familias que hacíamos un total de 47 personas … sólo eso ya representa un problema para viajar dentro del Perú, pero nosotros somos aventureros, valientes y organizados, o sea que como alguna vez dijo el ex Presidente Belaunde: adelante!!!

Partimos a la hora indicada, no sé si porque todos somos puntuales o porque nadie quiso pagar el peaje de los 10 carros ¡esa era la penalidad! Todo fue felicidad hasta que llegamos a La Oroya ¡el alcalde había cerrado la Carretera Central para organizar un desfile escolar por Fiestas Patrias! Kilómetros de carros y camiones detenidos en ambos sentidos! No sabes el malhumor que te da comprobar que existe gente tan idiota como para cerrar una carretera transitadísima para que un grupo de critters marche! Además, como ya alguna vez te he contado La Oroya no es un lugar en el que te quieras quedar mucho rato ¡estás a casi 4,000 metros de altura sobre el nivel del mar o sea que te sientes fatal! Imagínate la desesperación por salir de ahí! Luego de casi dos horas pudimos movernos!!! En el interim una de mis amigas compró cartulina y un plumón e hizo un cartel que pegó en la parte posterior de su camioneta que decía “El Alcalde de La Oroya es una mula” ¡¡casi casi fuimos ovacionados!! Llegamos a Villarica después de casi 10 horas, cansados y, enterrados …como no había llovido los carros levantaron una polvareda increíble en el trayecto del camino que es afirmado … a medida que me comía el polvo del camino sólo podía pensar en la canción de Queen y, en que quería bañarme!

Esa noche me tocó dormir en el cuarto de las Ex Desperate Housewives o New Singles on the Block (como prefieras llamarnos), a mucha honra! ¿Horas de sueño? Casi nulas!!! La hija menor de nuestros amigos que dormían en la habitación de al lado lloró prácticamente toda la noche!! ¿Pena por la criatura? También casi nula!!! Si esta fuera una publicidad de MasterCard tendría que terminar diciendo: un par de buenos tapones para los oídos: priceless!

Luego del desayuno nos preparamos para el viaje a Pozuzo. Las 3 a 4 horas de viaje se convirtieron en casi 6 horas!!!!! Como diría el Chapulín Colorado” lo sospeché desde un principio”!!! El anfitrión del viaje, que es de la zona, nos había dicho que Pozuzo estaba a 3 horas aprox, pero cuando le preguntamos a qué hora estaríamos llegando nos dijo: “si salimos a las 9 estaremos llegando a las 3” ¡cuestión de hacer las matemáticas! ¿no? ¡PLOP!

El paisaje del camino precioso, el calor endemoniado, la polvareda insufrible (¡creo que hasta ahora tengo tierra en ciertas partes!) … pero bueno, nos dirigíamos a la tierra prometida y bien valía la pena el esfuerzo! ¿Cómo puedo describir lo que sentimos cuando vimos nuestro albergue? ¡Voy a intentarlo! Nosotros esperábamos cabañitas de esas que ves en las postales de los skii resorts en Europa, bueno, tal vez no tan fancy pero coquetonas ¡nos habían recomendado el sitio al 200%! … además el pueblo de Pozuzo es un pueblito alemán o austríaco insertado en el medio de la selva ¿porqué entonces nuestro albergue no iba a ser como los soñábamos? … bueno ¡no era como lo soñamos! por algún motivo los propietarios decidieron conservar la casa que construyeron a fines de 1800 y no pasarle ni una mano de barniz!!!! Visto desde fuera parecía un galpón sin gracia!!! Adentro, las habitaciones eran super limpias, pero franciscanas y oscuras, y en las paredes de los pasillos habían fotos en blanco y negro de los antepasados que a decir verdad no eran muy agraciados que digamos!! ¿Viste la película “The Others” con Nicole Kidman? el vivo retrato de “The Others”, ninguno como Nicole!!!!!! Encima a mi me tocó una habitación individual (¡un closet de triplay, en serio!) en la que me sentía Miss Dolly en un bulín del lejano oeste, lista para atender al primer cliente! ¡De infarto! Los tres mini baños estaban afuera de la casa, o sea que si tenías una urgencia in the middle of the night tenías que abrigarte y salir o quedarte con la urgencia!! … y, no te digo nada de cómo sonaba la madera cuando alguien caminaba dentro de la casa o bajaba las escaleras ¡creepy!

Pero bueno, nosotros somos aventureros o sea que después del shock inicial, decidimos tomarlo con humor, hasta que llegó la noche y descubrimos que debido a un accidente (un camión había chocado contra un poste de alumbrado público) no había energía eléctrica en la zona! ¿Alguien tenía linternas, lamparines, o por lo menos una idea brillante que nos ilumine? Noooooooo!!!!!!!!!!! Ni siquiera había luna llena ¡no se veía nada! ¿Qué hicimos? Como el albergue quedaba al pie del río decidimos hacer una fogata y tratar de pasarlo bien, mientras que los galanes del grupo fueron al pueblo a comprar algunas linternas. Llegó la hora de irnos a dormir, como estábamos cansados caímos como plomos pero en eso empezó “la tormenta perfecta”! Los truenos y relámpagos más una lluvia feroz en medio de una noche negra como la conciencia de nuestros políticos, te asustan, sobre todo cuando tus hijos están durmiendo en carpas al lado del río y tú estás en medio de la selva en una casita que parecía hecha por uno de los dos chanchitos flojos (de esas que el lobo feroz de un soplido se las bajó!)!

Al día siguiente, las 9 familias sobrevivientes (una abandonó, no soportó tanta adrenalina) pasamos un día genial! Al margen de la casa (que después ya no nos pareció tan mal), el lugar era verdaderamente precioso ¡como una postal! ¿Viste “The Sound of Music” con Julie Andrews? ¡Así! La familia que nos atendía simpatiquísima, la comida deliciosa ¡ahora sí estábamos disfrutando nuestras vacaciones! Fue como si las 9 familias que quedábamos hubiésemos ganado el reto de “Survivor” y recibido el premio!

El regreso a Villa Rica fue más rápido, y los días que pasamos ahí fantásticos ¡me encanta la selva central del Perú! Y me encanta viajar con este grupo de amigos que son re-divertidos! Regresé a Lima re-happy, pero agotada, supongo que ahora entiendes porqué!!!!!

Bso!




Schere