¡Ese cuerpo no es mío!

Hola mi darling,

Llegó el verano y con él la hora de aceptar la realidad del estado de nuestros cuerpos por más triste que sea!

Salen los primeros rayos de sol y claro, una quiere ir a la playa ... ahí empiezan los problemas!!!! una se prueba el bikini y horror de horrores "descubre" que no estaba tan atlética como pensaba … ¡entramos en estado de desesperación, rápidamente cambiamos nuestra dieta a base de chocolate por una a base de lechuga ... empezamos a tomar 8 vasos de agua al día, corremos a matricularnos en un gimnasio, contratamos masajista, pagamos sesiones de endermologie ... y si la cosa está realmente grave buscamos a un Dr. 90210 para ver qué puede hacer para salvarnos!

La verdad mi darling es que a estas alturas del partido una está tarde ... a menos que tengas 20 años y la piel firme como cuerda de guitarra bien afinada, o que planees empezar a veranear en febrero, tus primeros fines de semana en la playa mostrarán ese cuerpo de manatí (¡¡o peor aún de sharpei!!) que has cultivado todo el invierno!!! Créeme, rezar no ayuda, tampoco tomarte una pastilla para los nervios que te haga dormir confiando en que al despertar descubrirás que todo ha sido un mal sueño ... no, ese cuerpo es tuyo ¡acéptalo!

¿Qué hacer? Mi recomendación es concha ... y manos a la obra!! No me refiero a un menú marino a base de conchas que te transformará mágicamente en 10 la mujer perfecta de la noche a la mañana, no mi darling eso no existe, me refiero a ponerte el bikini con concha, frescura, desparpajo ... no te queda otra ... y manos a la obra de inmediato para que en enero empieces a mostrar formas humanas apetecibles y en febrero estés re-hot! Lo peor que puedes hacer es correr a comprar una ropa de baño entera, porque entonces te resignarás y nunca volverás a ser lo que fuiste ... tampoco se trata de sentarte mustia en una esquina envuelta en un pareo como fardo funerario ¡no! eso llama mucho la atención e inspira lástima!!! Nada, ponte el bikini y finge que estás orgullosa de tu cuerpo!!! ... si el problema es la barriga ¡ajusta! y trata de no distraerte con la conversación porque si te relajas tu barriga va a mostrar su vocación de rompe muelle múltiple, y las miradas de inmediato se dirigirán justo ahí!!! ... si el problema son las caderitas o las piernitas, trata de no correr despreocupada hacia la orilla durante el primer mes (¡aunque te mueras de calor o te queme la arena, carajo!) porque sería un exceso, y si el problema son las tits, caballero pues, a jalar bien las pitas del sostén para que las mantenga erguidas aunque sientas que te estás desnucando!

Ah! y olvídate de jugar volley o paletas sin cubrirte, porque no se va a ver bien, créeme … y por supuesto, de los helados, piqueitos, cervecita y demás ¡a ti sólo te puede provocar agua sin gas!

El bronceado siempre ayuda a disimular las imperfecciones, o sea que si puedes ir a uno de esos sitios que te broncean para no llegar a la playa color dormitorio ¡mejor! Otro consejo es que inviertas en un accesorio lindo, así les das a tus amigas la oportunidad de hacerte un comentario simpático que te levante la autoestima sin tener que mentir, tipo "qué lindos tus lentes" "lo máximo tu pareo" "regio tu bolso de playa" ... y por supuesto, tu pelo, manos y pies tienen que lucir maravillosos (¡siempre tratando de compensar pues!).


Te aseguro que en febrero cuando estés espectacular - si es que has seguido una dieta balanceada y has ejercitado tu cuerpito con perseverancia - nadie va a recordar cómo lucías en diciembre ... y ahí te podrás dar el gusto de correr hacia la orilla como Pamela Anderson en su mejor temporada de Baywatch! ¿o no?

Beso,

Schere

Sex-perimento

Hola darling!

Hace poco leí una noticia simpatiquísima sobre un reverendo protestante de Texas que me muero de ganas de compartir! Voy a hacer una excepción, ya que tengo por regla no hablar de tema alguno vinculado a la religión! Es que darling, tiemblo de sólo pensar que puedo tener al frente a uno de esos fanáticos con vocación de servicio! Me refiero a aquéllos que asumen que lo que ellos creen es lo único verdadero, y se sienten en la obligación de salvar almas perdidas apelando a un discurso eterno que sólo consigue que ruegues para que, sea el Dios que sea, te recoja en el acto!

Hace un tiempo cometí el error de hacer un comentario inocente sobre la regresión (para ver nuestras vidas pasadas) ante una persona ultra católica - conservadora ¡cómo te explico que cuando estaba terminando de hacer el comentario me di cuenta del error pero era too late … ya no había forma de recuperar mis palabras! ¡si hubiese existido un botón para hacer rewind, lo apretaba, créeme, porque la siguiente hora que me tocó vivir fue penosa! Tuve que soplarme un sermón respecto al recorrido que hace nuestra alma una vez que deja nuestro glorioso cuerpo (¡según ella sólo existen dos destinos finales posibles – cielo o infierno- y es sin retorno … o sea que mejor me olvido de mis expectativas de regresar reloaded!) … además de los tips que generosamente me dio para que, desde la tierra, los vivos (me refiero a los que están con vida, no a los pendavis) me ayuden a ganar indulgencias para quedarme menos tiempo en el purgatorio (me pregunto ¿porqué asumiría ella que voy a tener que hacer escala técnica en el purgatorio en vez de hacer un viaje directo al cielo? … hmmmm … ¡creo que debí ofenderme!) … en fin, educadísima guardé la compostura sin dejar de repetirme una y otra vez “por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa”! Darling, me tuve que morder la lengua para no hacer bromas ni comentarios que invitaran a la reflexión …¡sino hasta ahora estaría escuchándola!

En fin, volviendo al tema del pastor tejano, resulta que este iluminado ha desafiado a los feligreses de su iglesia que están casados (¡oops!) a practicar sex durante siete días seguidos … y para dejar su mensaje super claro ¡lo hizo desde una cama que instaló en la iglesia! ¿Qué tal? El llamado “sex-perimento” busca que el sex recupere el protagonismo que debe tener en el matrimonio ¡aplausos! En su concepto “el sexo es el pegamento del matrimonio, un reflejo auténtico de si el matrimonio va bien” y yo no podría estar más de acuerdo! Sí pues darling, muchas veces uno olvida la importancia que tiene el sex en la relación de pareja … se deja vencer por la rutina, el agotamiento, los problemas o whatever, y termina teniendo una relación de roommates. Los galanes suelen argumentar que son las commanding wives las que pierden el interés luego del matrimonio ¿será verdad? Ellos bromean respecto a que de enamoradas están siempre listas, y de casadas están siempre cansadas! ¡Me resisto a pensar que eso sea así! ¿Es que acaso casarse es la meta y una vez que llegaste, a otra cosa mariposa? Ay no creo, si de lo que se trata es de mantener el fuego ardiendo ¿o no?!!!

Como el pastor tejano es un firme creyente que hay que predicar con el ejemplo, ha sido el primero en anotarse en el “sexotón”! Ha declarado que tiene muchas ganas (¡y eso que tiene 26 años de casado!), y que espera estar a la altura del reto para cumplir con su esposa los siete días (¡suerte!) … la noticia no comenta qué opina su esposa, roguemos que esté dispuesta y feliz ... sino, pobre!

Las malas lenguas, que nunca faltan, dirán que este pastor está amarrado con algún laboratorio farmacéutico, que es una estrategia de marketing para quitarle feligreses a otras iglesias o que es una táctica para lograr que su esposa atraque. Yo quiero creer que es honesto! ¿Por qué no?

Desconozco si se han dado algunas reglas para el cumplimiento del desafío, es decir, si se puede recurrir a la ayudita de la medicina o tecnología moderna o tiene que ser al natural nomás, si se permite salir a comprar Cosmopolitan para aprender nuevos tricks que aumenten el “rendimiento” o ver videos educacionales, o si ganas puntos extras por hacerlo más de una vez al día … sea como sea, e independientemente de la religión que profesemos ¿porqué no (casadas o como yo, viviendo en pecado) nos inspiramos en el ejemplo del pastor y sorprendemos a nuestras parejas proponiéndoles lograr el desafío? ¡les aseguro que se van a divertir! ¿o no, Ari?

Beso,

Schere

Se Necesita Superman

When the night has come, and the land is dark, and the moon is the only light we see,
No, I won't be afraid, oh, I won't be afraid, just as long as you stand, stand by me.
So, darling, darling, stand by me, oh, stand by me, oh, stand, stand by me, stand by me.
(Stand by me – Ben E. King)

Hola darling,

Conversaba con unas amigas sobre los problemas de comunicación y relación en las parejas y, les comentaba que la mayoría de libros que he leído sostienen que antiguamente todo era mucho más simple, porque los roles del hombre y de la mujer estaban perfectamente definidos. El rol del hombre era proveer y proteger, mientras que el rol de la mujer, procrear, criar y cuidar a su familia … para algunos, the good old days!!! Agregan que actualmente esto ha cambiado, los roles se han confundido y por ello todo es más complicado … pero además, por primera vez, queremos vivir en pareja por amor, pasión y, realización personal … lo que lo hace todavía más complicated!

Coincido en que hoy en día, más que un “galán-proveedor” lo que buscamos en la relación de pareja es “amor, pasión, felicidad” … pero ¿acaso hemos dejado de buscar a un galán-protector?
Una rápida encuesta entre mis allegadas me indica que, no importa cuan superwoman seamos, seguimos queriendo un galán que nos proteja!!! necesitamos sentir que nuestro galán es nuestro héroe … nuestro Clark Kent … y, que cuando lo necesitemos, esté ahí para salvarnos (¡y más le vale estar, porque sino va a rogar por kryptonita!). Aparentemente esta necesidad es parte de ser mujer, está en nuestra naturaleza, o para sonar más científica, en nuestro ADN … las mujeres necesitamos admirar a nuestro galán, sentir que es “más fuerte” que nosotras … queremos a nuestro lado a “un macho que se respete” … no digo un machista (¡horror de horrores!) sino un macho-protector-comprometido … que además, por supuesto, sea romántico, buen amante, divertido, buen padre, inteligente, exitoso y … (en este punto mi amigo Ingo diría ¡qué fácil! ja ja!)

Me preguntarás “¿qué, acaso nosotras no podemos solas?” ¡Claro que podemos … y no sólo lo sabemos sino que lo hacemos todos los días! Lidiamos con miles de problemas al mismo tiempo, con un arte increíble! En la práctica, somos “las fuertes” de la ecuación, pero necesitamos tener la certeza – o por lo menos la fantasía – que nuestro galán es nuestra roca y que podemos contar con él, como dice la canción, “25 horas al día vida mía, 8 días a la semana, si te da la gana” … que no matter what, when or where, ahí estará para protegernos y solucionar aquello que parece imposible de solucionar … o por lo menos, para ayudarnos! ¿o no?

¡¡¡Obvio!!! Nosotras no vamos al cine a ver películas de superhéroes, catástrofes o acción, por que nos gusten el caos y las peleas … no darling, ¡nos gusta ver al héroe! a ese que salva a su amada, a su familia o al mundo entero … y suspiramos y miramos con una sonrisa esperanzada a ese galán que tenemos sentado al costado comiendo su pop corn, alucinando que él haría exactamente eso por nosotras!

Para nosotras esto es tan importante que, cuando descubrimos que nuestra pareja no tiene la capacidad o el nivel de compromiso para ser nuestro héroe, las cosas empiezan a ir mal (¡sino pregúntale a mi X-man que se aseguró su ticket de salida por incapaz!) … sentimos ganas de correr a poner un aviso en la ventana de nuestra casa, parecido al que ponían antiguamente nuestras mamás, solo que en lugar de decir “se necesita empleada” diría “se necesita Superman … cama adentro”!

No sé qué tan aware estén los galanes de esto. La encuesta que he realizado indica que cuando dejas de ver a tu pareja como a tu héroe ¡la magia empieza a desaparecer y entonces … o decides que mejor estás sola (¡más vale sola que mal acompañada!) o sales de compras … claro pues darling, porque when the going gets tough, the tough go shopping!!!!! ¿o no?

Beso,

Schere

Sospechosos Comunes

Hola Darling,

¡Que extraña tu historia del ciber-australian! … que te escriba la novia después de un año para pedirte que lo perdones por crearte falsas expectativas (¡PLOP!) y de paso notificarte que son más felices que Michael Douglas y Catherine Zeta Jones (“¡qué gusto!”), fue sin duda un twist inesperado!

La verdad es que yo siempre he sentido cierta desconfianza respecto de los romances por Internet … claro pues darling, tú puedes estar entusiasmadísima creyendo que estás chateando con un italiano guapísimo de 1.90 que además, para suerte tuya, es millonario y se muere por ti … prendiéndole mil velas a San Antonio en agradecimiento por haber encontrado, finalmente, al amor de tu vida … y resulta que estás chateando con el portero de tu edificio que es horroroso y con las justas llega al 1.60 ¡y lo peor de todo, es que se muere por ti! No es que tenga nada contra los porteros ni contra los chatos, a lo que voy es que mentir acerca de la edad, apariencia física, estado civil, situación económica, vida, sentimientos, etc., es facilísimo por Internet! Cualquiera con un poco de imaginación puede convertirse en el príncipe azul de miles de damiselas ¡y ni siquiera tiene que tener tanta creatividad, sólo tiene que saber hacer copy-paste para conquistar incautas en los cinco continentes!

No digo que sea imposible encontrar a tu media naranja a través de uno de estos sitios de on-line dating ¡puede ser! ¿por qué no? ¡he escuchado de algunas que lo han logrado! … pero también es verdad que hay altas probabilidades que tu supuestamente espectacular ciber-galán sea en realidad un loser, un pervert, o peor aún la reencarnación de Jack el Destripador, y que después de tu primer encuentro con él termines flotando en el océano Pacífico, no precisamente en un crucero sino dentro de una maleta cortada en pedazos!! Si un galán a quien conoces en vivo y en directo puede ser engañoso (¡te lo digo por experiencia!), imagínate un ciber-galán que vive a miles de kilómetros!!!

Darling, yo de los ciber-galanes ante todo ¡sospecho! Sobre todo de aquéllos que parecen too good to be true … y, de aquéllos que luego de un cortísimo e intrascendente intercambio epistolar te juran amor apasionado y eterno! GUATT? Darling, una puede ser una diosa maravillosa, pero ¿no es acaso sospechoso que un galán se declare perdidamente enamorado de alguien a quien NO conoce? … o sea, han hablado brevemente del clima y ¡zás! te dice que eres la mujer que ha estado esperando toda su vida!!? … ¡sospechoso! … lo más probable es que no esté en su sano juicio o sea un mentiroso mentiroso! Creo que es mejor pensar que ese ciber-galán que te habla lindo de ti es “culpable” hasta que no demuestre su “inocencia” … y sólo una vez que la demuestre (¡y no antes!) empezar a entusiasmarse! ¿no te parece?

Beso,

Schere

Romances Fallidos IV: Increíble y Extraño.

Hola Schere,

Otra vez reapareciendo luego de unas merecidísimas y lindas vacaciones, quería escribirte y contarte todo lo que me había pasado pero apenas regresé mi computadora y celular dejaron de trabajar, al principio me pareció el fin del mundo, pero luego de casi dos semanas de “incomunicada”, me sentí feliz como en años anteriores cuando dichos aparatitos no existían y no sabíamos lo que nos perdíamos, te acuerdas?

Tengo mil historias que contarte, pero antes quiero que leas de un extraño romance, que para mi no calificaba como fallido, pero después de hoy se ha convertido en un casi fallido increíble.

Conocí hace mas de un año por Internet a un australiano a través de esos datings on line.
Durante los tres meses que duró el "romance" me escribía todos los días para jurarme amor eterno, me llamaba por teléfono desde Australia, mandó regalitos, entre ellos chocolates, obvio, eso en mi caso es obligatorio y como estaba totalmente interesadito en conocerme, me envió sus papeles incluyendo su declaración jurada, para que pudiese obtener la visa y viajar a su bello país, además durante ese periodo se convirtió en mi despertador, todos los días como un gallito mañanero, me enviaba un messenger matutino a mi celular, considerando las 14 horas de diferencia, para él era la hora de la siesta y si recuerdas, yo en esa época trabajaba tan lejos que necesitaba mas de un despertador para levantarme, realmente era un buen arrancador jajajaja.

Debo reconocer que andaba más felíz por conocer Sydney que por conocerlo a él….todo andaba bien….hasta que todo comenzó a andar mal…víspera de hacer la reserva para el viaje me dijo que teníamos que postergarla porque tenía que efectuarse un chequeo médico general porque creía tener serios problemas estomacales.

Yo hubiese sido muy comprensiva con sus males, pero considerando que un par de semanas antes se había efectuado un chequeo médico general, no entendía porque tenía que hacerse otro y sí además creía que tenía algo serio porque esperaría un mes para efectuarse las pruebas, yo con toda sinceridad le manifesté mi preocupación por su corta permanencia en la tierra si esperaba tanto…., pero luego de contarme todo eso me dijo que había estado comiendo chili o algún tipo de ají con frijoles, allí si, entendí menos.
Bueno todas esas inquietudes a manera de confrontación se las transmití vía email, finalizando que lo sentía mucho pero que no le creía nada.

A continuación, silencio absoluto, pensé incluso que luego de mi mensaje tan político, había fenecido….no esperé respuesta y de verdad me debo haber entristecido poquito porque no me acuerdo mucho, hasta que (lee bien), luego de un año de no saber nada y haberme realmente olvidado el asunto, quien crees que me escribió?????, respuesta lógica: el Australiano, pero no!!!, te daría mil opciones y no acertarías….
La que ha escrito ha sido la novia jajajajaaj, siiii!!!, había una novia en el medio y para variar una siempre es la última en enterarse, de verdad yo no sabía nada, jajajaja.

La novia, que dice que no estaba donde debería estar cuando nos escribíamos dice que sabe TODO!!!, TODO !!!, los regalitos, la visa, las llamadas telefónicas, los emails ….como sabía todo casi le escribo para tomarle un pasito oral.
En serio yo creo que su detonador debe haber sido una explosiva fantasía que me escribió y me dejó sin palabras, si la tuviese te la enviaba. Pero yo a diferencia de ese australiano, una vez que corto comunicación con alguien, borro, rompo y bloqueo todo.
De verdad es la manera más fácil de no recordar.

La novia, también dice que hace poco, recién se enteró que su noviecito me frecuentaba por Internet y que si hizo fuga, fue por su entrañable amor hacia ella…jajajaajaj…"dime de que te alabas y te diré de que careces", solía decir una muy buena amiga mía.

Me pide que entienda qué su amorcito, que por cierto es una muy pero muy buena persona hizo lo que hizo porque tuvo una mamá muy mala y una esposa más mala y por lo que leo una novia peor que las dos juntas, además de decirme que su noviecito está en tratamiento por depresión, eso sí me preocupó, porque es el segundo hombre que queda depresivo después que me deja.
No entiendo, me dejan y se deprimen, no debería ser yo la depresiva? o me equivoco?

Encima me pide que lo perdone porque él se siente muy mal pero que ellos dos son muy felices. No entiendo tampoco, son felices, pero él está triste porque la engañó conmigo y ella me pide que lo perdone para que él ya no siga deprimido o para que ellos sean mas felices todavía a pesar del engaño?.

Tu entiendes, porque una “comprensiva” novia me escribe después de un año?, si ha revisado toda su correspondencia debe haber encontrado no solo mis emails sino otros también con otras. Además para que contarme sus historias si nuestra comunicación se cortó hace mas de un año?
Que monga, yo en su lugar o zarparía o seguiría navegando con bandera de tonta, no hay forma que luego de leer tanto, puedas hacer borrón y cuenta nueva.

Como te darás cuenta ni siquiera en el 1er mundo las mujeres son tan independientes o prácticas como en nuestro 3er mundo.

Bs

Ariana.

Pole Dance

Hola Darling,

Esta semana ha sido una semana de buenas noticias … Obama ganó las elecciones (yeeeehhhh!), abrieron un salón para manicure y pedicure a una cuadra de mi casa (¡maravilloso!), me reencontré con unas amigas a las que no veía hacía mil años y con quienes nos divertimos a forro durante nuestros primeros años de adolescentes (¡no sabes los flashbacks!) y … me enteré que en Lima, finalmente, hay dos sitios donde una puede aprender el arte del pole dance!! ¿Puedes creerlo?!

No estoy diciendo que todas estas noticias tengan el mismo nivel de importancia, no soy una Sarah Palin (¿puedes creer que hasta hace poco esta mujer creía que África era un país? ¡es una vergüenza!), pero todas me alegraron el día ¡y cuando algo te alegra el día merece ser mencionado ¿o no?!

Hace años moría por aprender pole dance (suena mejor decir pole dance que “danza del tubo”, “baile del caño” y definitivamente más interesante que decir “danza en barra vertical” ¿no te parece?) … me parece divertidísimo y sexy, además quién sabe, de repente hay una bailarina exótica escondida dentro de mi! (¡ok, ok, de repente no tan escondida!)

Ignoro si tendré talento o capacidad para hacer las acrobacias que hacen en el tubo las bailarinas expertas o las reinas de los strip clubs … de verdad lo dudo, nunca he hecho ballet, danza, yoga, ni siquiera gimnasia en forma regular, y actualmente ni siquiera puedo – estando parada – tocarme la punta de los pies sin sentir que se me desgarran los músculos, o sea que probablemente si intento deslizarme por el tubo en forma graciosa termine haciéndolo como Bridget Jones (¿te acuerdas la escena en la que se desliza por el tubo en la estación de bomberos?) … pero me importa un cacho, igual lo voy a hacer porque entusiasmo me sobra y, porque me quiero divertir!!! Además, con un par de buenos movimientos que aprenda para regalárselos a mi galán por Navidad ¡las clases van a estar mejor que bien pagadas! ¡ya te cuento cómo me va!

Aprovecho para comentarte otra noticia que leí hoy en El Comercio, a pesar que el título de la nota era como para desanimar a cualquiera que como yo no es una morning person: “A la mañana … ¡dígale que sí!” … lo primero que pensé cuando leí ese título fue “¿por qué le diría que sí?” … valgan verdades, no estoy interesada en convertirme en una de esas personas que empiezan su día felices a las 6 de la mañana ¡no podría traicionarme de esa manera! Resulta que la nota estaba referida a los beneficios que trae tener sex a primeras horas del día ¡y tener sex con mi galán es una de las pocas razones por las que no me molesta despertarme temprano!

Algún científico interesado en convencer a su mujer que diga “sí” con entusiasmo a tempranas horas de la mañana, hizo un estudio que demuestra que el sexo matutino practicado mínimo tres veces por semana no sólo fortalece el sistema inmunológico, mejora la circulación, reduce la presión sanguínea, el riesgo de infarto y de padecer diabetes, sino que además … escucha con atención, ¡permite quemar unas 3,000 calorías! …. y … ¡te hace lucir más guapa, ya que el orgasmo aumenta los niveles de estrógeno y hormonas relacionadas con el brillo y la tersura de la piel y el pelo! ¿qué tal? ¡con razón que últimamente me veía tan regia!

O sea que darling, aquéllas que no son muy “entusiastas” por las mañanas, ahora tienen razones poderosas para cambiar: ¿quieren deshacerse de esos kilillos de más en forma rápida y sin tener que levantarse de la cama? ¿quieren verse regias y rejuvenecidas? ¡Ataquen a sus galanes temprano por la mañana! ¡Además que temprano por la mañana no hay pierde porque es cuando ellos están “más alegres” de vernos! (en referencia a esa famosa frase de Mae West: “¿Tienes una pistola en el bolsillo o es que te alegras de verme?”). Sus galanes van a estar fascinados, eso sí, no vayan a cometer la imprudencia de decirles porqué lo están haciendo … aunque a los galanes lo único que les importa es que una tome la iniciativa (el porqué les tiene sin cuidado), mejor que crean que la causa es su irresistible poder de seducción ¡así los hacen felices por partida doble! ¿o no? ¡JA!

Beso,

Schere

NY NY

Hola Darling,

¿Te acuerdas de mis listas de favoritos? Bueno, en mi lista de ciudades favoritas NY es la número uno ¡me encanta caminar por Manhattan, sentir la energía, el alboroto, el caos, la cultura y la belleza que encierra esa ciudad! Además en NY está uno de mis edificios favoritos, el Chrysler Building y una de mis dulcerías favoritas, Serendipity (¡sus sundaes son fantásticos y su Frozen Hot Chocolate insuperable)! Mientras caminas por sus calles ¡cualquier cosa puede suceder! … una vez me crucé con Sarah Jessica Parker (¡Sex & The City es una de mis series favoritas!) y, saliendo de un teatro, con Donald Trump … lamentablemente no pude acercarme a Mr. Trump a decirle que necesitaba conseguir otro peluquero ¡¡¡¡ urgente!!!! … su pelo es un desastre ¡pobre!

La primera vez que fui a NY pasé más tiempo en una convención de abogados en el Mohonk Mountain House - un resort precioso construido entre 1879 y 1919 - que en Manhattan … pero ese poco tiempo que estuve en Manhattan me bastó para enamorarme perdidamente de la ciudad! (Ah! en la convención a la que asistí organizaron una fiesta de Halloween y gané el premio al mejor disfraz individual ¿qué tal? me disfracé de novia super sexy, por no decir “super ruca” ¡sospecho que el tamaño de mi vestido influyó en la votación!)


No resulta extraño entonces que años más tarde, cuando mi vida estaba upside down y, mi autoestima andaba arrastrándose por los suelos por una serie de motivos que no vale la pena recordar, decidiera irme unos días a NY a relajarme y de paso ver en concierto a uno de mis cantantes favoritos, Billy Joel ¿o fue al revés?!!

Como soy organizadita, decidí empezar mi paseo por Lower Manhattan, para después ir subiendo hacia el Midtown y terminar en el Central Park ¡donde por supuesto buscaría Strawberry Fields! Me dirigí a primerísima hora al Battery Park y tomé el ferry que te lleva a la Estatua de la Libertad y a Ellis Island.

Estaba yo de pie en el deck, apoyada sobre una de las barandas minding my own business como dicen los gringos … en eso escucho un bullicio a mis espaldas … volteo ligeramente y con el rabillo del ojo observo a un grupo numeroso de galanes que andaban alborotados con algo … miro a mi izquierda, no había nadie … miro a mi derecha, un par de chicas orientales que no parecían ser la inspiración del jolgorio … discreta y nerviosamente reviso el cierre de mi pantalón (¡pensé que de repente esa era la razón de las risotadas!), para felizmente comprobar que estaba como debía ¡cerradito! La curiosidad me mataba, por más que intentaba no llegaba a escuchar qué era lo que los galanes decían ¡y eso que tengo un buen par de parabólicas! … lo que sí me quedaba claro es que se referían a una chica ¿sería yo? … en eso Miss Saigón y Madame Butterfly me preguntan si les puedo tomar una foto, por supuesto que accedí y al hacerlo les hablé fuerte y claro en inglés, como para que los galanes se dieran cuenta que conocía el idioma de Shakespeare ¡no sabes las risas, era obvio que el alboroto estaba relacionado conmigo! Ooops!! No pasaron ni cinco segundos y ¡zás! tenía parado junto a mi a un galán con cámara en mano, preguntándome si me podía tomar una foto! Ni lo miré, simplemente respondí: ¡no! Insistió … volví a decir: ¡no! Me dijo que sus amigos, al igual que él, me encontraban very very pretty (”OK” pensé, “sigue hablándome de mi que lo necesito”) y que si lo ayudaba a ganar la apuesta que había hecho (¡conseguir tomarme una foto!), me enviaría la foto a donde yo le diga (¡ajá! “o sea que también quieres mi dirección”, sabidillo!) … admito que su franqueza me pareció divertida … y el piropo le cayó de perilla a mi alicaída autoestima, sobre todo porque el galán estaba guapo y era evidentemente menor que yo! Le dije que dejaría que me tome la foto si me decía de qué se reían tanto … con una sonrisa picarona me dijo: “es que en el bolsillo posterior de tus jeans dice “squeeze”! ¡PLOP! “Squeeze” era la marca de mis jeans … claro, en castellano no significa nada, pero en inglés!!!!!!!! No me quedó más que reírme, pero le aclaré que no era una invitación a que me “expriman” cierta parte, sino simplemente la marca de mis jeans! Acto seguido honré el acuerdo asumido … ¡no sabes el ruido que hicieron sus amigos, el galán fue ovacionado como héroe! (¡si encuentras una foto mía en una página de Internet de dudosa reputación, ya sabes de dónde puede haber salido! … de ser así, sólo ruego que hayan escogido un cuerpo como el de Demi Moore y no el de Anna Nicole Smith!)

El ferry se detuvo en la isla de la Estatua de la Libertad ¡y bajé con el ánimo reloaded a conocer a Miss Liberty! Me dirigí a la estatua y en lugar de sólo caminar por los alrededores, que hubiera sido lo aconsejable, decidí conocerla por dentro ¡error! Nunca había subido tantas escaleras en mi vida ¡nunca! Además para qué!!!?? Para llegar hasta un punto en el que te hacían mirar 5 segundos por unas ventanitas ridículas!!!! Ni te cuento lo que me pasó después considerando que a esa fecha el único ejercicio que hacía en forma regular era apretar el acelerador de mi carro!!!!!!!! Carajo, los calambres en las pantorrillas me duraron dos días, caminaba a duras penas ¡y darling, en Mahattan uno camina! De sólo recordar el dolor que me producía subir de la pista a la vereda y viceversa, se me llenan los ojos de lágrimas!

A pesar del calambre, fue un viaje espectacular! Recorrí Manhattan a mi antojo, experiencia que repetí en otras oportunidades y que espero volver a repetir pronto!!!! ¿El concierto? ¡¡¡Lo máximo!!! Billy Joel se presentaba con Elton John … tres horas y media de música extraordinaria … ver a Billy Joel en concierto era un sueño que tenía desde adolescente … tendrías que haberme visto la cara ¡estaba extasiada, con la mano en el corazón que me latía a mil por hora … como si estuviera a punto de cantar el himno nacional luego de haber recibido la medalla de oro en alguna competencia internacional!

¡Qué ganas de ir a NY! Como diría Billy Joel … “I know what I’m needing and I don’t want to waste more time, I’m in a New York State of mind.”

Bsos,

Schere



Sleepless in LIma

Hola darling,

Como sabes, vivo en el piso siete de un edificio. Alguien acaba de comprar el departamento del piso ocho y, como era previsible, ha decidido hacerle algunos arreglos. Educadísima la nueva propietaria circuló una carta disculpándose por los ruidos molestos que ocasionaría la remodelación, señalando que esta tomaría 30 días como máximo y que se realizaría en días laborables, de 9 a.m. a 6 p.m. ¡Tanta civilidad me asombró (no es algo común en Lima), con decirte que hasta me dio ganas de conocerla!

Hoy sábado, además día feriado, estaba practicando una de mis actividades favoritas (¡dormir!) cuando en mis sueños empecé a sentir ruidos que no combinaban con lo que estaba soñando … eso, como es evidente, me confundió un poco … “helouuuu, señor sonidista, ¿por qué siento el ruido de un ogro arrastrando cadenas en mi sueño? … ooops ahora parece que alguien está excavando para encontrar un tesoro!!! … ¡helouuu, señor director, corte, yo no estoy soñando que estoy haciendo un hueco en la pared para de escapar de una prisión, ordene al encargado del sonido que desaparezca ese ruido!” … no tardé mucho en darme cuenta que el culpable de los ruidos no era el Spielberg de mis sueños sino los sujetos que, ignorando que era sábado y feriado, estaban trabajando en el departamento del piso ocho. Lo primero que hice fue tratar de descubrir qué hora era, porque claro, conociéndome, podían ser las 2 de la tarde y, de ser así, me hubiera sentido mal de molestarme tanto! A tientas encontré mi reloj, miré el número dos veces (cuando recién me despierto me cuesta mucho coordinar hasta las funciones más elementales como “ver” … ¡imagínate la velocidad a la que mi cerebro procesa la información!) para descubrir que eran apenas las 8 de la mañana!!!

Como mencioné líneas arribas, dormir es una de mis actividades favoritas, es más, hacer el amor con mi galán le gana con las justas el primer puesto en mi lista de actividades favoritas!!! (mi amiga Rosanna no puede creer que casi todo lo tenga rankeado! tengo lista de favoritos de cosas, personas, actividades, lugares, actores, músicos, canciones, película, etc.) ¿Cómo podía alguien atreverse a perturbar mi sueño a esas horas de la madrugada?

Yo, como es lógico, quería seguir durmiendo, pero el ruido no me dejaba … “¿qué hago, qué hago?” … la sola idea de levantarme, vestirme y pasarme un peine para ir a tocarles la puerta me agotaba … mi cuerpo quería seguir echado en la cama!!!! Tú dirás, “¿para qué vestirte y arreglarte? hubieras salido así nada más!” … no pues darling, una cosa es que hoy se celebre el día de los muertos y otra cosa muy distinta es circular por el edificio luciendo como un muerto!!! No darling, no, una puede estar molesta porque no la dejan dormir, pero perder la clase hasta ese punto ¡jamás! (Antes de seguir con mi historia, ¿te has dado cuenta qué extraña festividad?!)

¿Qué hice? Lo primero que se me ocurrió hacer, en el estado catatónico en el que suelo estar cuando me despierto, fue cerrar mis ojos y pedirle a Dios que por favor detenga el ruido one way or another … ¡¡por supuesto que no me hizo caso!! Si yo fuera él, tampoco hubiera atendido la petición de una flojasa, que además nunca jamás va a misa! No me quedó más que levantarme, caminar hasta la puerta … y a través del intercomunicador pedirle al portero que por favor se comunique con el piso 8 ¡para que dejen de hacer ruido! ¡Funcionó … el ruido paró … 15 minutos ... de ahí continuaron! agggghhhhhhhh!!!!!!

Me daba tanta pero tanta flojera ir a tocarles la puerta, que me quedé echada en mi cama, tapada hasta el cuello, haciéndole honor a los muertos en su día!!! Sí pues darling, si mi vida fuera como una película de Hollywood, hubiese subido corriendo al piso 8 en pijamas, furiosa pero luciendo como Kate Hudson en su mejor día, para descubrir que el ruidoso contratista (o dueño del depa) era nada más y nada menos que un sudoroso y descamisado Matthew McConaughey, quien - para suerte mía - se enamoraría instantáneamente de mi!
Pero como esas cosas NO suceden en vida real, me limité a imaginar desde la cama mi conversación con los sujetos que estaban haciendo el ruido así como con la propietaria del departamento ¡hasta me imaginé denunciándolos por ruidos molestos ante la Municipalidad! ¡Igual que Felipe, el amigo de Mafalda, cuando tiene que hacer sus deberes!
Como a las 10:30 a.m. decidí levantarme, prepararme un rico desayuno y revisar el periódico ¿qué crees? Cuando estaba despierta como un buho, con un café bien cargado circulando por mis venas, lista para empezar mi día, los malditos dejaron de hacer ruido!!!!!!!!! Aggghhhhh!!!!! Entonces empecé a repetirme lo que suelo enseñar en mis talleres: “¡nada ni nadie puede sacarte de punto a menos que tú permitas que te saque de punto!” … y como no quiero malograrme el fin de semana, respiré profundo y decidí tomarlo con humor pues! Además, quién sabe si finalmente Dios se apiadó de mi, escuchó mis plegarias y los ruidos pararon porque los culpables están en estos momentos con él, celebrando su nuevo status! JA!

Besos!!

Schere