El Arrancador

If you start me up, if you start me up I'll never stop. If you start me up, if you start me up I'll never stop, never stop, never never never stop! (Start me up, Rolling Stones)

Hola darling,

Te cuento que ante una propuesta indecente de mi galán formulada a tempranas horas de la mañana, intenté (¡sin éxito!) experimentar el plus que, según algunos, añade la “anticipation” al “dirty dancing” … se suponía que durante todo el día él intentaría seducirme y yo me resistiría, para en la noche disfrutar ambos de un huracán de pasión (¡ja, ja!) … ¿qué crees? ¡mi resistencia duró 2 minutos … por reloj!!!! Tardé más tiempo en explicarle a mi galán el juego, que en rendirme a sus encantos! Supongo que el resultado del experimento podría resumirse en que estoy lejos de ser una Margaret Thatcher (¿te acuerdas que le decían la dama de hierro, no?), pero ¿será que soy un fracaso total en el tema de la “anticipation” o será que mi galán conoce perfectamente mis “arrancadores”?

¿Te has puesto ha pensar en lo importante que es que tu pareja conozca tu arrancador y viceversa? … y en lo divertido que es explorar juntos para descubrir nuevos arrancadores!? A veces las cosas que menos te imaginas ¡producen resultados maravillosos!

Una amiga me contó que un día estaba cocinando en fachas, aprovechando que estaba home alone: ruleros en la cabeza, un delantal nada especial y, un cigarro en la boca … su husband llegó inesperadamente, entró a la cocina, la vio, enloqueció de pasión y le hizo el amor en la mesa del comedor!!! ¿Quién se hubiera imaginado que uno de sus “arrancadores” era la imagen de Doña Florinda!!!!? ¡plop!

En mi modesta opinión, la pareja debe esforzarse en combatir la rutina y predictibilidad en la pista de baile … ¡claro pues darling, uno no puede dejar que la cosa se ponga aburrida! … masajes, juegos, sexy underwear, sex toys, nice setting, hay mil opciones … ¿porqué no ser creativos y divertidos? ¿porqué no invertir en mantener la relación fresca y burbujeante? ¿porqué esperar a que él de el primer paso, cuando podemos enseñarle sorprendiéndolo con algo diferente o, diciéndole exactamente lo que nos gustaría que haga (¡¡algunos no entienden las indirectas sutiles!!)?

Por lo general, cuando una le pone entusiasmo al asunto la pareja hace lo mismo o más para retribuir! ¿Siempre resulta? No pues, a veces hay excepciones!!! Tengo una amiga super regia que estuvo casada con un hombre cuyo nivel de libido era inferior a lo normal ¡no sabes lo frustrada que vivía! Me consta que ella intentó de todo para encenderlo ¡hasta se hizo un bikini de periódico para llamar su atención! … es que el hombre vivía leyendo cuanto periódico caía en sus manos en vez de prodigarle las atenciones que ella merecía … un día se le ocurrió aparecerse en el dormitorio “vestida” con el periódico de una manera provocativa y le dijo “léeme”! Supongo que un galán normal la hubiera recompensado arrancándole el bikini a mordiscos para, después de una sesión maratónica, dejarla en estado de coma ¡lo mínimo, no?! Bueno pues, ¡este pobre hombre sonrió y siguió leyendo! ¿puedes creerlo? … hoy por supuesto es uno más en la lista de los X-men!!!

Terminaré refiriéndome a un juguetillo que inspiró el nombre de esta nota: el rock ‘n rabbit … una versión más sofisticada del rampant rabbit que le hizo perder la cabeza a Charlotte en uno de los episodios de Sex & The City (¡¡tanto que Carrie y Miranda tuvieron que confiscárselo!!). Darling, créeme que el mencionado conejito es sencillamente es-pec-ta-cu-lar y, si tu galán es un hombre inteligente, lo verá y lo tratará como a su mejor aliado!!!

Beso,

Schere

Mamma mía!

Hola Darling,

Sorry por no escribir antes!!! Como sabes, mi galán – a quien mi amiga Úrsula le dice “el plomero” porque cada vez que viene a Lima su principal trabajo es darle mantenimiento a mis tuberías – está por estas tierras ¡¡¡y esta vez ha venido “reloaded”!!!... no sabes, el hombre me tiene cantando sin parar “Mamma mia, here I go again, my, my, how can I resist you”!!

Te juro que estoy extenuada además de impresionadísima ¡no sé de dónde ha sacado tanta vitalidad! O sea, siempre ha sido un amante maravilloso, pero ahora está hecho un demonio, una máquina del sex y eso que el hombre ya no es un teenager ¡¡es un caso que merece estudio darling, ya que puedo dar fe que no recurre a pócima o medicamento alguno!! Ojo que no me estoy quejando ¡todo lo contrario … estoy agradecidísima porque a estas alturas del partido me siento una “Dancing Queen, young and sweet only seventeen”! … sólo estoy expresando sorpresa y algo de curiosidad científica … me gustaría saber a qué agradecerle, porque una siempre tiene que agradecer cuando suceden cosas buenas (¡¿será que al fin me he convertido en la favorita de los dioses?!) … y, de otro lado, me gustaría entender el fenómeno para contribuir a que se prolongue lo máximo posible (¡no quiero ni hacer la analogía con la mejoría sorprendente que tienen los enfermos terminales antes de pasar a mejor vida porque sino me va a agarrar una angustia infame!) … y por supuesto darle el tip a mis amigas para que lo usen con sus galanes!!!

Asumo que mi galán está pasando por su etapa “segundo debut”, si es que existe esa etapa en la vida sexual de los galanes … no sé ¿sabes algo de este tema? ¿has escuchado de otros casos similares? Yo por mi parte, demostrando que soy toda una girl scout, me mantengo siempre lista, él no tiene ni necesidad de preguntarme “Voulez-vous?”!!!!! … claro pues, después de haber pedido reiteradamente en mis oraciones “Gimme, Gimme, Gimme, a man after midnight, take me through the darkness to the break of the day”, ahora no puedo (¡ni quiero!) echarme para atrás! ¡no, no, no, una no se enlista en el ejército para después decir que no quiere ir a la guerra!

Además, tú sabes que la vida útil de la maquinaria de los galanes no es tan larga como la nuestra! Expresándolo en términos contables que sé que te son familiares, diré que – en comparación con el nuestro - la depreciación de su equipo es acelerada ¿o no? ¡y lo peor es que ni ellos mismos saben hasta cuando va a responder a las exigencias del mercado! Coincidirás conmigo que a falta de certeza respecto de la fecha de expiración, lo aconsejable es sacarle el máximo provecho antes de que mantenerlo en posición de firmes sea una misión imposible … y es eso justamente lo que vengo haciendo!

Habrás notado que he ido a ver la película “Mamma Mia” ¿no? … claro pues, por eso he usado algunas de las canciones de ABBA para “decorar” mi historia!! Para terminar con otra canción de ABBA , te diré que, al margen del tema del sex, estoy enamoradísima de mi galán y por lo tanto dispuesta a responder “ I love you, I do, I do, I do, I do, I do!” apenas haga LA pregunta!!! ¿la hará?

Beso,

Schere

Happy Endings???.. Puro Cuento..

No!!!, Schere, nadie me dijo que los “happy endings” de los cuentos de hadas no existían y menos que eran un invento comercial.

Yo de pequeña leía todos los comics de “Susy”, para variar de mi hermana mayor, es allí donde aprendí que automáticamente después de una pelea venía la reconciliación, derivando ésta en un feliz encuentro con efusivos besos y abrazos, y a continuación “FIN”….. eran comics no podían mostrar nada más!!

“Susy”, también me enseñó que, cuando discutías con tu amorcito y tus argumentos no eran lo suficientemente convincentes, las lágrimas se convertían en tu mejor aliada y si eso ya no funcionaba, entonces lo que seguía era el casi desmayo, devaneo, o asfixia, eso sí no podías abusar mucho de estos recursos, porque como todo, si se desgastaba ya no funcionaba, y esto te lo digo por experiencia, luego de eso otra vez los efusivos besos y abrazos y a continuación “FIN”.

Estoy segura que muchas estaríamos dispuestas a demandar a la Editorial propietaria de los derechos y encima “reservados”, por vendernos fantasía y magia al mejor estilo del mago Copperfield. “nada por aquí, nada por allá”

También escuchaba pero nunca aprendí que a tu amorcito le tenías que cocinar, lavar, limpiar, y esperar a que llegue de su oficina.
La esposa de un amigo a la fecha, lo espera diariamente en la puerta de su casa para cargarle su maletín, no importa lo pesado que esté. Tan pronto él cruza el umbral de la puerta, ella lo recibe con su quick beso, casi volado e inmediatamente le agarra el maletín!!!, él asegura que ella lo hace con todo el amor que le brota desde el fondo de su corazón, nooooooooo!!!!!!!.

Te acuerdas de los llantos y lágrimas de las telenovelas “Simplemente Maria” y “Natacha”??, nuestras mejores abanderadas de la época, ellas no solo lloraban, sino que posteriormente se convertían de simples cenicientas a mujeres abnegadas, sacrificadas, entregadas y dedicadas a labores con su ocasional maridito.

Pero nadie esperó lo que vendría después con las telenovelas mexicanas, guauuu!!!!, en esas no solamente encontrabas drama, sino también que las pobres mujeres eran golpeadas, maltratadas y cacheteadas en casi todos los capítulos, excepto al final donde con musiquita al estilo “Nessun Dorma” de Puccini se olvidaban de todas las peleas, gritos y golpes recibidos, terminando como heroínas salvando a sus galanes.
Que injusto!!! toda la temporada el galán se la pasaba pegando, robando, siendo infiel y haciendo estropicio y medio, y al final encima era premiado.

Estoy segura que comercialmente no convenía mostrar los capítulos donde el galán era maltratado abusado y vapuleado, para lograr la metamorfosis de villano a idiota o santo. De otra manera no entiendo como la buena le perdonaba y olvidaba todo.
Alguien me dijo que la amnesia también era un recurso……

Me queda claro que todos estos dramas venden, pero el efecto en las personas sobretodo en las mujeres es que “así es la vida” y ese es el rol que les toca desempeñar.
Concuerdo contigo que en ningún comic o telenovela nos dice al final “leer o ver esto es nocivo para la salud”, o "esto puede ocasionar atrofia cerebral", te imaginas??, desde pequeñas nos han parametrado con esos roles equivocados

El punto es por qué los padres permiten que el statu quo se mantenga?, y más importante aún, porque nosotras una vez que nos damos cuenta de estas "manifestaciones de cariño", también las seguimos aceptando?

Obviamente como tu dices querida Schere, en las relaciones ambos deben trabajar mucho para mantener el encanto y la magia. Es difícil y a veces complicado, pero si sabes como mantener esa llama eternamente puedes sentirte como en el paraíso (uffff! , está frase sí me salió cursi)

Bs
Ariana

Cuentos de Hadas

Hola darling,

¡Exijo una explicación! Llevo años señalando que los cuentos de hadas deberían ser vendidos con un warning tipo: “leerlos puede ser peligroso para la salud mental” y resulta que me entero por El Comercio que hace poco se ha desarrollado un congreso internacional de la Sociedad Europea de Cuentos de Hadas (¿puedes creer que algo así existe?), en el que justamente se discutió el concepto de “happy endings” (mi especialidad) ¡y no me invitaron! ¿alguien puede explicarme porqué? Pero eso no es lo peor, resulta que en este congreso un supuesto experto en el tema llamado Wilhelm Solms se apropió de mi tesis y la expuso con éxito! Helouuu señor Solms, imposible que su expertise sea superior al mío ¡porque yo soy una víctima de los cuentos de hadas! ¡soy una sobreviviente de un matrimonio que se basó en la premisa que basta llegar al altar para ser felices para siempre! ¡soy una ingenua que creyó que el sapo se convertiría en príncipe … y créame que a pesar de los besos, el que me tocó en gracia, siguió siendo sapo!

¿Cuál es mi tesis? Que estas historias pueden inducirte a error pues darling!!! Claro, te crean la falsa ilusión que un día, probablemente mientras estás durmiendo (en ese entonces debido a algún maleficio, hoy quizás por una cura de sueño o algunos Xanax de más), aparecerá tu príncipe azul (en ese entonces en un caballo blanco, hoy una esperaría que sea en un Jaguar del año, porque a caballo ¡francamente!), quien te salvará de todas tus desgracias (porque claro, tú no puedes sola!!) y tendrá por único propósito en la vida el hacerte completamente feliz ¡sin que tú tengas que mover un dedo! (o sea te llega la felicidad plena mientras te limas las uñas sin preocupación alguna!!). Helouuuu again!

A ver darling, ¿acaso tu mamá alguna vez te explicó que, a diferencia de lo que sucede en los cuentos de hadas, el “vivieron felices para siempre” no surge espontáneamente? ¿te advirtió que para que una relación de pareja funcione deben cumplirse ciertos supuestos básicos, y que además demanda harto trabajo por parte de los dos? Yo no recuerdo haber recibido esa información aclaratoria y, de alguna manera, sí fui intoxicada por estas fabulosas historias románticas que me crearon expectativas irreales sobre la vida en pareja!! Tanto así que terminé casándome con alguien que tenía poco o nada en común conmigo ¡y en esas circunstancias mi darling, las probabilidades de éxito eran casi nulas … obviamente la única que no lo vio, fui yo!

Ojo, me encanta la fantasía que acompaña al crush inicial y a la etapa de enamoramiento … me considero una romántica empedernida … pero he aprendido que una cuota de realidad es justa y necesaria para que no te estrelles contra la pared una y otra vez! Claro pues, esa práctica común de atribuirle todas las cualidades que “quisieras que tenga”, a ese galán que te alborota las hormonas ¡es peligrosa! sobre todo cuando el pobre hombre carece no sólo de las cualidades, sino de la capacidad para adquirirlas!!! Además he aprendido que para que la cosa funcione, los dos tienen que esforzarse por mantener la admiración, la magia, la chispa, el encanto, la novedad, la pasión ¡no sucede en forma espontánea ni es tarea de uno sólo mi darling! O sea, una vez que decides vivir en pareja empieza el verdadero reto Pepsi y no antes ¿o no?

Y eso de que los polos opuestos se atraen???? hmmmm … depende mi reina!!! Creo que es una afirmación que debe ser tomada con pinzas!! La vez pasada vi una comedia romántica – “Knocked up” – en la que un loser impresentable – Seth Rogen - embaraza de casualidad a una guapísima y exitosísima - Catherine Heigl - … la historia simpática y graciosa, y claro, todos quisiéramos que ese romance que en la pantalla triunfa against all odds, en vida real fuera también posible ¡te puedo asegurar que no, de ninguna manera … ese es el tipo de relación en la que corren las apuestas respecto a cuánto tiempo duran juntos!! ¿o no? (Nota: cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia!! jeje)

Beso,

Schere

Love, love, love!

Hola mi darling!

¡¡¡Te voy a contar una historia que me alegró el día!!!

Como mi camioneta está en el taller – ¡después de cada viaje a la selva necesito internarla unos días en el “spa” porque la pobre termina deshecha!! – tomé un taxi para regresar de la oficina a mi casa, con una parada técnica en la tienda de mi amiga Magali que vende el mejor Suspiro de Lima (¡el postre favorito de mi galán!).

Por lo general cuando tomo un taxi no cruzo palabra con el taxista, creo que es por un tema de desconfianza respecto de sus habilidades al volante, prefiero que concentren todos sus sentidos en el manejo en vez de distraerlos con una charla intrascendente sobre política (tema que si bien a los taxistas parece apasionarles, a mi me dejó de interesar hace años ¡basta mirar a los políticos locales para entender porqué!), lo impredecible del clima, el tráfico o peor aún, sobre religión (te habrás dado cuenta que más de un chofer de taxi tiene su estampita, santito o sticker que lo acredita como un embajador del reino de los cielos en la tierra ¡uff esta es la conversación a la que más le temo ¿cómo expresas tu verdadera opinión cuando el fanático tiene el control del volante?!)!! Pero bueno, el taxista que hoy me tocó en gracia era un gentleman lo que me motivó a ser gentil y entablar una conversación corta (¡esa fue mi intención!) … o sea que rápidamente escogí un tema incoloro - estaba entre clima o tráfico - y me arranqué a comentar sobre lo atroz que está el tráfico en Lima. Él respondió muy amable y yo para cerrar con broche de oro esta tertulia dije “no envidio su trabajo señor, lidiar todo el día con buses y calles en reparación no debe ser fácil” … pensé que todo iba a quedar ahí pero me equivoqué, por que en este punto ¡empezó la verdadera conversación!

El chofer hizo un comentario sobre su capacidad para lidiar con el tráfico limeño sin perder la clase, y como para dejar claro que podía manejar casi cualquier situación mencionó que tenía 46 años de casado y 12 hijos ¡PLOP! Darling, tendrías que haber visto cómo se le iluminó la cara cuando mencionó a su esposa, me impresionó, era evidente que ese hombre después de 46 años seguía enamorado! Obviamente ante su comment, sonreí y lo felicité … él, ni corto ni perezoso pasó a contarme su historia ...

Me contó que luego de terminar el colegio – Maristas de San Isidro - ingresó a la escuela para oficiales de la Marina, graduándose en el cuadro de honor de su promoción … nada mal para alguien que quería estudiar medicina pero cuyo padre lo envió a la escuela naval!!! El día de la ceremonia de graduación, él estaba parado al frente, listo para recibir la espada de honor de manos del Presidente de la República, cuando entre el público asistente ve a esta preciosa chica de ojos azules que le sonreía … dice que en ese momento lo cautivó, tanto que hasta perdió interés por la ceremonia ¡todo lo que quería era correr a conocer a esta chica de fabulosos ojos azules! – “existe el amor a primera vista, señora”, me dijo emocionado -, yo por supuesto ¡le creo! … bueno, apenas terminó la ceremonia, en vez de ir a saludar a sus padres como correspondía, corrió a conocer a la blue-eyed girl que estaba acompañada de su papá (también oficial de la Marina). Se presentó formalmente, le pidió permiso al padre de la damisela para conocerla y la saludó como su padre le había enseñado a saludar a las damas: se sacó el kepí y los guantes blancos, tomó la mano de la niña, le dio un beso y le dijo que era la chica más linda que alguna vez había visto ¡o sea, Prince Charming! Desde esa fecha no se volvieron a separar! Se casaron al poco tiempo, él tenía 22 años y ella apenas 18 – acababa de terminar sus estudios en el colegio Santa Ursula ¿qué tal? ¿quién apostaría por un matrimonio así hoy en día?

Le dije que su historia me parecía super linda … me dijo “señora, usted no sabe lo guapa que es mi esposa, es verdaderamente preciosa y tiene unos ojos azules en los que me perdí desde que la conocí” … acto seguido me dijo “le voy a enseñar una foto de ella para que vea” … yo estaba entre emocionada y sorprendida cuando vi que, entusiasmado, el hombre sacó su billetera para enseñarme la foto ¡pero sobre todo encantada con la expresión de orgullo y enamoramiento total cada vez que la mencionaba! Me enseñó la foto de la esposa, muy guapa de verdad; de la hija mayor que se parecía a la mamá y de él de joven – actualmente tiene 68 años que te juro no aparenta! Luego me contó brevemente de sus hijos, “todos profesionales” me dijo con una sonrisa de satisfacción!

Hubiésemos podido seguir hablando por horas, pero llegué a mi casa! Antes de bajar, le regalé emocionada un turrón de chocolate que había comprado – “para su esposa”, le dije, “realmente su historia es muy linda”! Él me agradeció con una sonrisa, y yo bajé del taxi con una sonrisa todavía más grande ¡personas como él te devuelven la fe!

¿Sabes qué? A veces nos olvidamos que hay gente espectacular con historias espectaculares ¡entre tanta mala noticia, es refrescante escuchar una historia como esta y tener frente a ti a una persona “feliz”!! Imagínate, este hombre que se graduó con honores de la escuela de oficiales y que por lo que me contó tuvo una vida acomodada, está ahora manejando un taxi para ganarse la vida (tiene seis taxis … su hijo que trabaja para Microsoft en Manhatan se los compró) ¿Cuántas personas en su situación estarían quejándose por su suerte? … pero él no, él es feliz porque tiene la mejor esposa del mundo y 12 hijos espectaculares …“todos profesionales”. ¡Mis respetos para alguien que sabe apreciar lo importante y disfrutar de la vida!

Beso,

Schere